Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Добрыня Никитич едет по дороге. На перекрестке камень: "Направо пойдешь-коня потеряешь, налево-голову, а прямо-пидором станешь". Думал-думал и поехал прямо. Едет, глядит-Змей Горыныч сидит у реки. Две головы воду пьют, а третья глядит с печалью в сторону. Илья по быструхе подскочил, две башки срубил. Третья поворачивается и так с тоской в голосе говорит: - Ну и кто ты после этого.
Еле дыша влетает на перрон мужчина, обвешанный «горой» багажа, но видит лишь удаляющиеся огни хвостового вагона ущедшего поезда. Запредельно любезный железнодорожный служащий интересуется: - Вы хотели ехать этим поездом ? - Нет, я только хотел его спугнуть с этой платформы... – тот раздражённо, сбрасывая в изнемождении багаж на платформу
В поезде возмущённая дама своему попутчику: - Будьте любезны, уберите от меня Вашего кота? Я уже чувствую на ногах блох... - Иди-ка сюда, дорогой, у этой дамы – блохи - тот, подбирая котёнка
Еврейская мама учит своего тощего очкастенького сына: - Яша, для начала ты женись на украинке. Она откормит тебя борщами, станешь красивый... Тогда разведись и женись на еврейке: она родит тебе правильных детей. Когда тебе будет лет 60, опять разведись и женись на цыганке... - На цыганке-то зачем?! - Сынок, как они хоронят, как хоронят!..
Когда хоронили пожилую женщину, началась страшная гроза: ударил гром, на небе засверкали молнии, а затем раздался ещё более ужасный удар грома. Как только наступила тишина, муж покойной объяснил потрясённому священнику: - Судя по всему, она прибыла на место.
Маленький мальчик подошел к большому усатому дядьке и спросил закурить, дядька посмотрев на него, дал пинка. Мальчик, улетая, ушел. А дядя Коля обратился ко мне. - Представляешь, что учудил вчера этот борзенышь? Пришел с плотины с сырыми трусами! Я ему: "Я же тебе сказал, что только ходить по воде можно" А он: "Я и ходил, по шейку" И не придерешься ведь. А сегодня, я ему на коленях фломзиком две черты нарисовал, вот только досюда заходить можно грю. А он стер их и на шее перерисовал. И грит: "так они всплыли" Что с ним делать? - Ни чего. Все правильно, детям нужно давать озорничать. Это же дети. И мы разошлись по своим домам, где подружка, пнув мне под зад, сняла бумажку с надписью: "Пните меня".
Так, народ, пора сваливать куды-нить, а то мозга уже РЕАЛЬНО плавиццо!!!! Сегодня вечером еду в 20 автобУсе домой, сижу на первой сидушке возде дверей. От нечего делать глазею по сторонам и тут глаз натыкается на надпись у водилы на стекле. Читаю: "Трупы продаются только на остановках" Я сперва прифигел. Думаю "Них себе сервис - даже трупаков продавать сталь. Так и до зомбаков доберемся...":shock: Все, естественно оказалось банально про талоны... А как жаль :( Все, народ, пора сваливать куда-нить...