Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Посещение официального дилера Автоваза в г. Тамбове "Тамбов-Лада" июль месяц 2010г. Ну сайта у дилеров отечественных производителей нет, нужно обязательно посетить их салон, чтобы узнать что-то. Правительством объявлена несколько недель назад вторая волна утилизации авто(автохлам). Дилер облюбовал бывших цех завода, просто поделил огромное пространство цеха металлическими листами до половины высоты здания между салоном, мойкой и зоной техобслуживания."Заходим" в салон, слышны за стеной брызги воды и за другой стеной технологический шум -удары молотка, шум электродвигателей. В "салоне" немного машин - штук 6-7. Покупатель(П) спрашивает менеджера)(М): "П"-А можно у вас заказать автомобиль по программе автохлама? "М"-Нет, на данный момент программа по утилизации приостановлена, если и она будет работать эта программа, то только для того чтобы поставить автомобили тем, кто уже участвовал в первой волне утилизации, но ещё не получил свой автомобиль. Покупатель понимая, что ему не удастся сбыть свой старый автомобиль, решается купить новый без поддержки государства. "П" -А без программы утилизации можно купить автомобиль? "М" -Можно. "П" -А когда придёт машина нужного цвета и нужной комплектации? "М"- Заказать машину нельзя, можно купить, только те машины, которые есть в салоне "П"- А есть ли комплектация "люкс" Калины универсал любого цвета "М"- Нет, есть только базовая комплектация "П"-А когда у вас бывает завоз? "М"- Мы не знаем когда у нас будет завоз и что нам привезут...
Жил я тогда в Красноярске, снимал угол в частном доме. Привёз машину дров, чурбаков пиленых. Колун, самодельный, увесистый, на дворе мороз, одно удовольствие колоть. Увлёкся, и забыл про верёвку бельевую, которую сам же натянул. Размахнулся, резкий выдох, Х-А, а колуна в руках нет. В рубился быстро, что колун сейчас, и очень быстро вернуться должен,(закон то физики, я помню), как сиганул в перёд через дрова. Позади себя услышал возвращение колуна, на место взлёта. В тот момент мне показалось, что сердце моё бьётся о рёбра. Закурил я папиросу, шапкой вытер пот с лица, присел на чурбак... Смотрел я на кучу дров, на место моего взлёта и посадки, и задавался вопросом. Как это у меня получилось, и вообще почему через кучу дров? А не назад? Ведь сзади не было ни каких препятствий... Но одно знаю наверняка, что я не за какие бабки, не смог бы повторить тот прыжок!
Получил генерал премию по службе по итогам года, ну и собрался по этому случаю прикупить дорогой женушке в подарок ювелирное изделие красоты невиданной. Собрались, приходят в магазин выбирать. Присмотрели колье и подходят его оплачивать. Тут подлетает хозяин магазина и четким голосом приветствует:
– Здравия желаю, товарищ генерал, платить не нужно, подарок за счет заведения!
Тот удивляется и говорит:
– Откуда меня знаешь? Я же в гражданке.
– Да я у вас служил, старший лейтенант Иванов я, вы же меня уволили, вот раскрутился, дело открыл.
Ну, генерал поблагодарил, пошел. Идет и думает: «Деньги-то остались, надо жене шубу на зиму купить». Заходят, выбирают, подходят к кассе расплачиваться, тут подлетает директор с приветствием:
– Здравия желаю, товарищ генерал, платить не нужно, подарок за счет заведения.
– Ты кто? – спрашивает генерал.
– Да я капитан Пупкин, я же у вас служил, вы меня уволили, вот дело свое открыл.
Ну, поблагодарили за подарок, пошли дальше, прикупили в следующем магазине у майора, генералом уволенного таким же макаром, мебель новую.
– Ну, – говорит генерал, – пойдем, жена, в церковь, по такому случаю свечку поставим.
Подходят к церкви, на паперти все нищие вскакивают, вскидывают руки в воинском приветствии:
– Здравия желаем, товарищ генерал!
Тот, уже вконец обалдевший, спрашивает:
– Я что, и вас уволил?
– Никак нет! – отвечают. – Мы еще под вашим командованием служим!!!
У киллера Коляна день рождения. Приезжает Колян домой, а там его уже братки встречают:
– С днем рождения, Колян! Привет тебе от Кабана, сам он не смог быть, но просил подарок тебе передать – снайперскую винтовку СВД с инкрустацией из золота и бриллиантов! Для арабского шейха делалась!
– О! Класс! Как раз о такой мечтал. Передайте огромное спасибо Кабану!
– Это не все, Колян. Вот от нас, пацанов, тебе подарок – контракт на банкира Петрова на $1.000.000.
– Да, братва, вот это подарок! Завалю Петрова и отдохнуть поеду, в отпуск! Давайте, пацаны, за вас выпьем!
– Подожди, Колян, не спеши, это еще не все. Пойдем за нами.
Колян с братвой спускаются в подвал. В подвале на стуле сидит связанный, с заклеенным скотчем ртом, банкир Петров.
Колян (умиленно, пуская слезу):
– Ну, пацаны, ну вы даете! Таких подарков мне еще никто не делал! Сейчас я заодно и винтовочку обновлю…
Колян передергивает на винтовке затвор и наводит ствол на Петрова.
Выпускник бизнес-инкубатора приходит к банковскому управляющему: - Я хочу начать малый бизнес. Что мне делать? - Очень просто, - отвечает ему управляющий. - Купите большой и немножечко подождите.
В Америке в декабре 2000 года, в последний месяц перед сменой президентов, был проведён социальный опрос 1000 американок. Они должны были ответить лишь на один вопрос: "Хотели бы вы переспать с президентом США?" Ответы: 10 - конечно, хотела бы; 10 - ни в коем случае; 980 - что, опять!
Новости космонавтики. Сегодня в половине шестого утра орбитальная станция "Планета" упала в заданном районе. Месторасположение заданного района в настоящее время уточняется.
- Боксёры и бульдоги никогда не нападают на человека первыми, - сообщается в пресс-релизе общества собаководов. - Первыми нападают болонки, вторыми - доберманы, а третьими - дворняги.
Эмигранты в Греции. Работаем с напарником(греком)-тянем кабель вдоль дороги. Позади нас, метров триста, есть развилка в форме греческой буквы дельта(треугольник). Ночью какой-то джигит снес табличку с указателями направлений-направо, налево, разворот. На карте этой развилки нет вообще! Многие туристы останавливаются на этой самой дельте в недоумении-некоторые поворачивают направо, некоторые налево. Половина из тех, которые повернули налево, притормаживают возле нас(мол, местные, дорогу знают, да и больше нет людей на дороге). Первое время мы с напарником честно объясняли(он на плохом английском, я на таком-же немецком)-если вам туда, то разворот, через триста метров дельта, потом налево по верхней дороге. Потом все это надоело. Нарисовали схему на куске картона-вот мы здесь, вот развилка, если вам сюда, то прямо, если нет, то разворот. Где-то под конец рабочего дня оставливается очередная кавалькада из трех автомобилей. Я держу картонку со схемой в руках(моя очередь выручать туристов). Из передней машины выходит парень и на ломаном английском начинает спрашивать дорогу(хоть и английский не мой язык, но как-то уже научился распознавать немцев, голландцев, англичан). Сунул ему самодельную карту, потом говорю-Фештеен?! - Я, я, ферншеен! Парень развернулся и ушел. Я ему вдогонку на русском:-Так ты хорошо понял? Он мне в ответ на том же языке:-Да, я все понял, спасибо! Метров через пять до него дошло, что разговаривал со мной на русском языке. Быстро вернулся назад. - Слушай, а русский ты откуда знаешь? - Да я с Украины, вот работаю здесь. - Вот, повезло! А мы собираемся отдохнуть, сначала поедем в один монастырь, а потом на море. Подскажи дорогу, а то эти греческие карты могут завести куда угодно. Достали карту, показал ему маршрут, новые дороги, которые на этом путеводителе не указаны. Минут через десять не выдержала его спутница. Вышла из машины. - Да шо ты с этим долбаным греком столько времени базаришь! Спроси дорогу, и все, ехать пора!!! Парень только отмахнулся. Девушка не выдержала, подошла ближе. - Ну нифига себе, земляка встретили, что-ли? Представляшь, первый раз в Греции, сегодня утром в Ираклионе взяли на прокат автомобили, немножко запутались, и, первый же грек, у которого хотели спросить дорогу, оказывается из Украины! Наших что, зесь меряно-немеряно? - Да, нет, в городке, который вы только-что проехали, нас всего трое из Украины. Просто вам повезло! Подошли и другие ребята, разговорились, оказывается, киевляне, отдыхать приехали дружной компанией, даже общие знакомые нашлись. Пожелал я им хорошего отдыха, дал свой телефон на всякий случай, но так никто и не позвонил. Видно, больше трудностей в путешествии не встретили. А потом мой напарник все спрашивал:-О чем ты так долго разговаривал с этими туристами? И до сих пор не верит, что это были мои земляки. Мы ведь должны здесь работать, а не отдыхать!!! *Ребята, кто помнит эту историю, подтвердите, что это правда. *
В Госдуму, на рассмотрение депутов, внесена поправка в соответствующую статью УК РФ *... Кража спермы из Банка спермы -приравнивается как похищение детей.
Учитель: В доме 4 подъезда, в каждом подъезде 12 квартир, в каждой квартире 3 человека. Вопрос: Сколько мне лет? Вовочка: 66 Учитель: Правильно, а как ты догадался? Вовочка: У меня сосед полу-дурок. Ему 33 года
В ногу со временем. Ухрюпинский завод резинотехнических изделий освоил выпуск презервативов со вкусом сырокопчёной колбасы. В свою очередь Ухрюпинский мясокомбинат выпустил опытную партию сырокопчёной колбасы со вкусом презерватива.
Маленький сын хотел сделать отцу на день рождения подарок. Своих денег у него, разумеется, не было, поэтому он обратился к отцу:
– Папа, дай мне, пожалуйста, денег.
– А зачем тебе деньги?
– Подарок хочу купить.
Не догадываясь, кому предназначался этот подарок, отец отсчитал сыну крайне маленькую сумму. Этих денег не хватило на запланированный подарок, и тогда сын направился прямиком в книжный магазин… На день рождения отец получил в подарок книгу «Скупой».
Приходит однажды муж домой. Открывает дверь, видит, жена в постели. Ну, думает, любовник. Всю квартиру обыскал, ничего не нашел. Смотрит в окно, видит, там человек полуголый бежит. Взял и в него тумбочку бросил. Потом, в суде:
– Слово обвиняемому!
– Я приехал домой из командировки, входу, вижу жена в постели. Ну, думаю, любовник. Всю квартиру обыскал, никого не нашел. Смотрю в окно, вижу, там мужик голый бежит. Ну я взял, и тумбочку на него сбросил.
– Слово пострадавшему!
– Я делал обычную утреннюю пробежку, как вдруг на меня упала тумбочка.
– Слово свидетелю номер один!
– Я спокойно спала утром, как вдруг врывается мой муж и начинает кидаться тумбочками.
После первой брачной ночи дочь жалуется своей матери: - Вчера в постели муж на меня страшно обиделся. А ведь я сказала только одну фразу... - Какую, доченька? - "И ты туда же?!.."
У одного человека появились глисты. Мучался он мучался и пошел к врачу. Врач говорит – ничего не ешьте, только молоко и булочку. Стал человек так питаться, а глисты не проходят. Опять пошел к врачу. Врач говорит – значит и булочку не ешьте – только молоко. Выпил человек молоко, сидит. А глист вылазит и говорит – а булочку? IID
Мы в середине семидесятых маршировали под (Губит людей не пиво) и (Как турецкая сабля твой стан) До сих пор помню глаза молодых офицеров Привет всем с кем орал эти песни