Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Меня что искренне поражает, это вот такое новшество последних лет: если уж студент соизволяет милостиво заявицца на экзамен, то уж он уверен, что потрясенный такой милостью препод должен устлать путь его цветами, самого триумфатора осыпать розовыми лепестками, да и вообще проникнуцца оказанной ему, преподу, милостью. И не задавать дурацких бестактных вопросов, а сразу же преподносить законно причитающуюся пятерку.
Мне так один мальчег и сказал довольно вызывающим тоном, развалясь на стуле и шариковски ухмыляясь: а чойта Вы, мол, типа тут меня прям как бы допрашиваете? ("Уж больно вы меня ущемляете, папаша").
Завидев обыденную процедуру мирного экзаменационного собеседования, полгруппы разом устремляется к выходу: ужос, халява не катит, издевательство какое!
Было мне лет 10 - золотоволосая такая девочка, а растили из меня христианку, рабу божию. Только вот в рабстве ненадолго застряла. Оно, свободному, добровольно в рабы - сомнительное щастье.
Отправились с матерью на экскурсию по Лавре, что в Загорске. А у меня вопросов накопилось. Навроде, если бог такой всемогущий - что ж за бедлам тут на Земле творится. Или если он все знает, за что ж людей в Ад. Он же заранее их грехи наперечет знает. Они не родились еще, а он уже знает, что вечно мучить будет за то, что они совершат. Или он не все знает? Много было вопросов.....
(Вера благополучно не пережила встречи с разумом.... Как часто бывает).
Поймали какого-то попа и начали расспрашивать (ну, дочка, сейчас тебе все объяснят). Для начала я его назвала "святым отцом". Оказалось, смертельное оскорбление. Так только католики-вражины зовут. Что тут, конфессии путала, это бывало. Ладно, переименовали как потребовали. Мне не жалко, но в здравом уме человека передо мной начинаю сомневаться.
Так разнервничаться из-за каких-то конфессий? Можно подумать, его богу они так важны. Сейчас еще вспоминаю - так разнервничаться из-за одного неудачного слова десятилетнего ребенка? У них все же что-то не то с головой....
Я спрашиваю - он мне "верить надо, а не думать". Я еще спрашиваю. Потом еще мама добила - "у нас икона такая хорошая есть, вот она мне кажется улыбается".... (Оказалось, ГРЕХ). .... 10 вопрос. Ответы примерно одни и те же, икона - идолопоклонничество, и никому она не улыбается. Правильно, их бог еще всяким рабам улыбаться будет. Нефиг. Так вот, 10 вопрос - и кульминация!
"ВЕРИИИИИТЬ НАДО, ВЕРИИИИТЬ! А НЕ ДУУУМАТЬ! ПРОСТО ВЕРИИТЬ!" Этот человек орал, словно его режут. Захлебывался слюнями и в общем - вид имел чрезвычайно богоугодный. Мы подумали и ушли. И больше к попам за ответами не ходили.
А вскоре я и бога послала. Ну его, рабовладельца недоделанного. Разве ж достойное существо захочет из людей своих рабов делать? Затошнило - на коленях ползать. Вот такая история. :)))))
Произошло со мной недавно. Заехал я в парикмахерскую. Захожу, и пытаюсь поймать взглядом Ольгу, парикмахера, у которой постоянно стригусь. К сожалению, она оказалась в отпуске. Посадили меня, значит, к одной свободной девахе-парикмахеру. Раньше я её не видел. Та поинтересовалась, как меня стричь, и, получив ответ с энтузиазмом взялась за дело. После сей процедуры, решил заехать домой, сполоснуться в душе. Заодно переодеть рубашку, чтобы не кололись состриженные волосы. Позднее, приехав в офис и попив в холодке кофе, решил сходить с коллегой покурить. В ходе перекура он спросил меня: - Тебя кто подстригал? - Парикмахер, конечно, - ответил я. - Газонокосилкой что - ли? – с ухмылкой заметил коллега. Потом он мне ткнул пальцем, где мне «парикмахер» «оставил на рассаду», сказав, что очень уж сильно заметно. Я поехал перестригаться, лучше бы я сегодня туда вообще не ездил. Подойдя к рабочему месту этой же девахи, и без приглашения усевшись в кресло, так как оно было свободно, уставился на себя в зеркало, спереди все было в порядке, а вот сзади... - Как будем стричься? – проблеяла она. - По-новой – сообщил я. - Да у Вас тут и стричь-то особо нечего, - не смутившись, резюмировала она. Её коллеги, работавшие рядом, прекратили всю работу и начали откровенно ржать. Со временем до моей «парикмахерши» дошло, что я у неё сегодня уже был. Я объяснил ей ситуацию, с присущим ей энтузиазмом она сообщила: - Сейчас поправим. Одна девушка, из её коллег, сказала ей: - Люда, лучше одень очки. Третий клиент за день возвращается, это многовато будет. Люда пошарила в тумбочке и вытащила ОЧКИ, толщина линзы, наверное, сантиметр. Водрузив их себе на лицо, она все-таки достригла как надо. Я поблагодарил её, со словами: - Если стесняетесь носить очки, то человечество давно придумало контактные линзы. - Я их потеряла. - Тогда сидите дома, пока новые не купите. Не обращая внимания на её извинения, я направился на выход. В дверях я столкнулся с еще одним потенциальным подопытным.
Во время застолья по случаю золотой свадьбы юбилярам задают вопрос: Хоть когда-нибудь у Вас возникали мысли, что Вы не пара и лучше разойтись. Муж отвечает: Убить были, разойтись - никогда.
Было это очень давно. Ехал я в автобусе из посёлка в город. Будний день, народа не много. Я было примостился на заднем сиденье, и уже засыпал. Слышу пассажиры начинают хохотать, автобус остановился. Из любопытства я прошел в перед и устремил свой взор через лобовое стекло, куда все смотрели. И вижу такую картина. Мужик пьяный переползает дорогу на четвереньках. Остановился и встречный транспорт, пропускают. Все с интересом наблюдаем. Дополз мужик до обочины, с большим трудом было поднялся на ноги, и не успел выпрямиться, вдруг резко его крутануло на сто восемьдесят градусов, снова падает на четвереньки, и после секундной паузы, пополз в обратном направлении. С большим трудом, и несколькими передышками добравшись до обочины, видимо решил что прибыл в пункт назначения, или уж очень устал. И начал укладываться спать. А наш автобус поехал дальше.
Из прошлого (не я придумал). Одесса, лето. Маленький мальчик подходит к продавщице, продающей прохладительные напитки и спрашивает: - Тетя, у вас водЫ есть? - Мальчик, не воды, а вода. - Хорошо, тетя. Дайте мне стакан водА.
Блондинка рассказывает подругам: - Я вчера на вечеринке шепнула мужу, что забыла надеть трусики! - Что, и правда забыла? - Да специально не надела. Прочитала в журнале, что мужчин это страшно заводит. - Ну и как, завело? - Ага, муж аж закричал на всю комнату: "Маша, как можно забыть трусы надеть?!"
Учёный изобрёл эликсир оживления и ввёл его бронзовому Пушкину. Тот сразу соскочил с постамента. - Александр Сергеевич, - спросил его учёный, - какое у вас самое первое желание? - Дайте мне ружьё! Я перестреляю этих проклятых голубей!! Достали!!!
Тут в деревне был с Катей случай... Она очень быстро с местными подружилась, стала кататься на велосипедах. А я сразу подумал - деревенские ведь хитрые, еще подшутят над ней. Дай ка, думаю, проведу воспитательную беседу. Подозвал Катю на велосипеде к себе и попросил проехать ее по мягкой траве с закрытыми глазами и мотая головой считая до десяти. На счете шесть она естественно уже упала в траву. Не больно, но зато понятно, что равновесие так не удержишь. Ну и отпусти ее дальше кататься... А минут через десять слышим: бабац!!! И еще раз бабац!!! И рев!!! Выглядываем на дорогу - стразу два велика валяются, хозяива кто хромает, кто просто ревет... Оказывается деревенские и не знали о такой "шутке"... Научил на свою голову.... А Катя к нам подбежала, взяла семечек жаренных побольше и пошла пострадавших задабривать....
В первую брачную ночь муж молоденькой наивной девушки осторожно вводит ей член - никакой реакции. - Так ты уже не девушка?! - разочарованно спрашивает он. - А ты уже там?! Тогда ОЙ!! - отвечает она.
Предисловие - У нас на даче есть один сосед - азербайджанин - имя его Батыр. Соседка с другой стороны - баба Нина - с украинскими корнями и старается говорить только по хохляцки. История такая - утром я иду в сильпо за продуктами, выхожу со двора запираю калитку - вижу, две женщины к нашей Нине подходят - А где тут дом номер 5?(как раз там и живёт наш азер со своей женой)- Ну она им по хохляцки и отвечает - Вы до Вики чи до Чурки? - Мы к Вике а кто такие дочурки?
Мне ещё в Древнейше-первейшем профессионально-техническом виват-виват-заведении такая забавная деталь запомнилась. Когда появилось правило использовать на аттестациях компьютерные презентации, аспиранты-ж/лизы сразу ввели манеру украшать края слайдов орнаментом - набившей оскомину местной символикой: разными там гномами, молотками и прочими эмблемами. Дальше - больше. Компенсируя и маскируя дефицит, а часто - и полное отсутствие научного содержания слайдов, аспиранты этого, довольно популярного там сорта стали уделять цЫвильной орнаменталистике всё больше внимания и места. С краешков и углов гномы и молоточки постепенно распространились центростремительно, окружая и вытесняя сжимающуюся "суть" кадров.
При этом гномы стали чередоваться с фотографиями богато отремонтированных коридоров, знамёнами и гербами НаицЫвильнешего, портретами папега, мамега, дочега и их ведущих клевретов (к моменту моего исхода - порой даже и портретом верховного сверхпапега), а также многочисленными и разнообразными пышными девизами, холуйскими виват-виват-лозунгами, здравицами в пошлых виньетках и прочими атрибутами цЫвильности.
Наряду с этим эволюционировал и фон слайдов. Если вначале он был традиционно-монотонным, то со временем в нём стали проступать контуры Древнейшего Профессионального заведения, а затем и тех же самых цЫвильных аксессуаров - сперва размытые, бледные и затушёванные, затем всё более насыщенные, яркие и бесстыдные. Не знаю, как всё это выглядит сейчас, но уже года три назад различить на таких слайдах что-либо относящееся к теме аттестации и самой диссертационной работы было уже почти невозможно. Надо ли добавлять, что шло это всё на "ура".
Замечу ещё, что самое-то противное в описанной мною ситуации заключено в массовости явления, да хуже того, в подмене им естественной нормы. Вот когда я в Герценке преподавал, в основном окружали меня люди вполне адекватные, ну, конечно, с какими-то своими пороками, слабостями и странностями, но чтобы такооое, да ещё массово - ни-ни, вообразить невозможно. А там, в Древнейшем это - уже стандарт.
Знаете, один мой знакомый пересказывал недавно жуткую книгу о российской деревне. Её автор показывал, что в умирающих селеньях, где водка и инбридинг особенно полютовали и подняли долю уродов-олигофренов свыше уровня процентов этак 60, автоматически происходит смена представлений о норме. И люди без патологических изменений становятся яростно гонимыми отщепенцами, париями. Им трудно бывает в такой среде не только потомство оставить, но и просто выжить. Вот и в Древнейше-Цывильнейшем произошло нечто подобное, только генофонд изуродовали не суррогаты спиртного и близкородственные браки, а папег со товарищи своей урочьей селекцией. Кадровой, с позволения сказать, политикой. В итоге на презентации моих аспирантов, где, как вы понимаете, никаких троллей, папегов и виват-призывов не наблюдалось, уже косились, как на крамолу, а вскоре бы при таких-то темпах эволюции и аттестовать, полагаю, не стали.
Проводим дома генеральную уборку, выбрасываем через день старые книги и им сопутствуующее барахло. Нашла старый ежедневник на 2005 год. - Подожди! Не выбрасывай! Там чистые странички и карта сзади! - По что он тебе? - Карту вырву... Хотя... Странички чистые тоже оставлю. - Ну, оставь пока....... В следующий раз выбросим.
Не история, а так, небольшое филологическое наблюдение. Похоже, что многие русские слова имеют английское происхождение, причем уже давнее. Ну некоторые просто совпадают, например, бандит - он и в Англии бандит(bandit).
А вот возьмем слово "чай". Возили его в Россию из Китая, а Китай по-английски "Чайна" (China). Слово "грабитель" по-английски будет "роббер" (robber), кажется, никакой связи. Но есть в английском слово "граб" (grab), что значит "хватать". Или "ковер" будет "карпет" (carpet), но есть слово "кАвер"(cover) - "покрывашка".
Бывают и ложные совпадения. Скажем, в связи с распространением некоторых английских слов, известная фраза "Факты - упрямая вещь" воспринимается как: "Fuck! Ты упрямая вещь."
пошел я купаться на речку. Не пил. Зашел в воду, купался минут 5, потом вышел. Вдруг- о ужас! У меня был в кармане мой сенсорный телефон! Я страашно перепугался, но виду не подавал. Пока я дошел до дома, телефон высох, но динамик страшно сел. Я думал, что так и останентся навсегда, но и он восстановился за вечер, всё высохло и стал телефон мой героем, выдержав такое водное испытание. Я его ещё больше зауважал, вот что значит водонепроницаемый, а в инструкции то этого не ненаписано, ток беречь от воды ыы.!
- В ведро для мытья полов кладём 27 рублей монетами, перемешиваем, воображая, как энергия денег пропитывает воду. Можно добавить несколько капель лимонного масла. Заклинание: "Мою, мою я с лимоном, будет много миллионов, приходите деньги в дом, с вами дружно заживём". - Спасибо за доклад, уважаемый министр финансов.