Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Истории взяты с сайта, где народ по ходу просит у бога об исполнении своих желаний, а потом пишут, что из этого получилось. Стилистика и орфография оригинальные.
13.05.2010 16:24:43: Я веду холостяцкий образ жизни, постельная форма повестки дня меня не заботит – побывал неудачным семьянином, теперь осторожничаю. Хотел получить на «портале для связи с Богом Интернета» хорошую домохозяйку, чтоб не растить-воспитывать детей. Главное достоинство женщины- домовитость. Написал письмо Богу Интернета, попросил не публиковать на сайте – проверил, не публиковали. Теперь МНЕ ВСЕ ВРЕМЯ ЗВОНЯТ ДОМОЙ КАКИЕ-ТО ЖЕНЩИНЫ, говорят, что из какой-то службы, которая ухаживает за стариками и хотят ухаживать за мной. Я не давал здесь своего номера телефона! За мной не надо ухаживать, потому что я НЕ СТАРИК. Мне НУЖНА ВСЕГО ЛИШЬ ДОМОХОЗЯЙКА! Как я могу отменить заявку к Богу Интернета и куда мне обратиться?
20.07.2010 15:42:26 Я тоже недоволен этим сайтом. вместо жены мне подарили крысу с ее именем
19.07.2010 16:46:19: Заявление руководителю сайта
Прошу убрать мое заявление о возвращении жены, от 29 мая с. г. в котором я убрал птичку чтобы не печатали. Потому что я просил, чтобы вернулась женщина с которой я живу в гражданском барке уже 4 года и с котораясо мной поругалась. Я не знаю зачем ывы это сделали но моя вторая жена с которой я не даже не разговаривал уже 7 лет приехала ко мне со своими чемоданами и теперь моей гаржданской жене некуда ехать. Я вас очень прошу больше не принимать мер по возврату никаких женщин, потому что вчера уже звонила первая жена, которой негде жить, потьому что они не мугут заплатить за кредит и банк забирает квартиру. Очень прошу удалить на хрен мое первое заявление С уважением, Сергей Васильевич
"Где так вольно дышит человек..." Остальная N 2 от 24 июля.
«Песня о Родине» написана в 1936 году Лебедевым-Кумачом и Дунаевским для фильма «Цирк». Известно, какой "цирк" творился у нас в те времена - не зря изменили в той песне строчку: "За столом никто у нас не Лившиц..."
Стоим однажды на платформе с инженером местного химкомбината - ждём электричку. Идёт товарный. Вдруг инженер делает большой прыжок назад! Мы тоже отпрянули. Рассказал: часто идут худые цистерны с кислотой, и можно получить "очередь" брызг. Модная в 80-х "болонья" растворялась в момент! А ещё бывает, что сбоку вагона тащится проволока - "на крючок" угодить как нечего делать. А на днях один мужик полез под вагонами - на секунду опёрся ладонями о землю, так вся кожа сошла в момент...
В войну этот комбинат производил иприт. Рабочих набирали из ближних деревень. Лужицы иприта они подтирали тряпкой - состав цеха полностью расходовался в три месяца. А вы говорите - "колготки"...
Читайте в свежем номере женского журнала: - как завоевать симпатии начальника; - как быстро продвинуться по служебной лестнице; - как быть любимой работницей руководства компании, при этом ничего не делая; и другие секреты орального секса.
Сидят заяц, лиса, волк, голодные.... Лиса говорит давайте кто смешной анекдот расскажет того не будем есть, а кто не смешной того сьедим... Молчат. Ну давай говорит волк.. А заяц с кого ночнем с тебя заяц)) почему потому что у тебя большие уши)) ну ладно )) рассказал он анекдот не кто не засмеялся его сьели проходит час волк засмеялся лиса ему ты чего?? А он а заяц смешной анекдот рассказал))))ккккккк
Одесский дворик. - Сёма, я вчера случайно увидела, что твоя новая подруга, Люся, курит!.. - Ой, Сара Соломоновна, ну и что тут такого? - Сёма, запомни: курящая женщина, как правило, кончает раком!..
- Жена хорошая у меня, кофе в постель подаёт, чай в постель... Обед, ужин, завтрак - всё в постель. Телевизор, тапочки в постель суёт, зараза! Ведро мусорное - в постель, ковёр выбить, собаку погулять - всё, всё в постель!..