Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Только что в программе "В фокусе" на РБК. О поставках российского газа в Болгарию. Газпром поставляет туда газ, но не напрямую Булгаргазу, а двум своим же "дочкам", которые уже в свою очередь распоряжаются им по своему усмотрению. Естественно, без уплаты налогов в бюджет РФ. Думается, что по такой же схеме осуществляются поставки и другим зарубежным партнёрам. Поэтому, когда слышу, что Газпром - в масштабах страны - охотно верю, но в интересах каждого - тут уж, простите, без комментариев. Но зато и без мата.
Сын Робик 4.5 года, сидит в коридоре сосредоточенно стучит молотком - делает крышу для домика, маме мешает пройти, мама постоянно делает ему замечание, на тему мне не удобно ходить, подвинься сынок. Роберту это надоедает, ответ маме: - Мама занялась ты бы делом.... например еду бы мне приготовила.
Вспомнилось что-то... В восьмидесятые годы работал я в геофизическом институте инженером–электронщиком. Народ там подобрался самый разный. Многие из тех, кто были уже на солидных должностях, начинали еще в шестидесятые реальными геологами, то есть, помотались по Союзу всласть. А директором был...
Раз мне подружка говорит: «У моей знакомой Тани Бродской папа где-то у вас в институте работает.» Ага, «где-то». Доктор наук Петр Абрамович Бродский «работал» директором нашего института и по совместительству генеральным директор НПО «Промгеофизика», в котором мы являлись головным подразделением. Внешне он был похож на типичного интеллегента с карикатуры – невысокого роста, худощавый, в массивных очках. Ну еврей, конечно. Более культурного и порядочного человека я в жизни не видел. И раз оказался он при всех в очень скользкой ситуации.
Придется начать издалека. У нас в городе есть хлопчато-бумажный комбинат. До Октябрьской Революции это были мануфактуры Саввы Морозова, а после национализации им дали модное в то время имя «Пролетарка». Не знаю, как сейчас, а в восьмидесятые годы это было очень сильное и богатое предприятие со своими детскими садами, профилакториями и новым большим ДК (дворцом культуры). Министерство Геологии в те годы тоже не бедствовало, хотя не могло сравниться по деньгам с Министерством Нефти и Газа. Поэтому на каждый большой праздник наш институт арендовал у «Пролетарки» их дворец культуры на вечер.
Как все это происходило – все рассаживались в главном зале вместимостью человек в 800; сначала была торжественная часть (недолго, на полчасика, этим не злоупотребляли), потом – концерт, с приглашенными артистами или подготовленный своими силами. Иногда вместо этого показывали какой-нибудь фильм. Потом народ шел в буфет, чтобы неформально пообщаться, и оттуда кто потарше – домой, а молодежь – на дискотеку.
Вот тут мы и подходим к главному моменту. Буфетик был маленький, столиков на восемь. Поэтому наиболее сплоченные отделы минут за двадцать до конца концерта высылали вперед «эмиссаров», чтобы они захватили хотя бы пару столиков и несколько стульев. И вот однажды такой эмиссар сдвинул пару столов, поставил вокруг штук восемь стульев и все это охраняет. Начал прибывать народ после концерта. Таня Бродская заходит в буфет, видит знакомых дамочек за одним из столов, берет свободный стул и садится на него. К несчастью, это оказался один из «охраняемых» стульев. Парень видит, что какая-то овца забрала стул, подбегает к ней, заставляет подняться и ставит стул на место.
Через некоторое время в буфет заходит директор института с одним из своих заместителей чтобы по традиции еще раз поздравить всех с праздником и пожелать приятно провести вечер. К нему подбегает дочка и говорит: «Папа, вот он (показывая пальчиком) у меня стул отобрал! » В помещении повисла тишина – всем интересно, как интеллигентнейший и деликатнейший доктор Бродский выйдет из такой непростой ситуации. А Петр Абрамович разрешил эту проблему с блеском – он подошел к парню, который уже набычился в ожидании разноса, и укоризненно сказал: «Молодой человек, Вы поступили с моей дочерью непорядочно и Вам должно быть стыдно! »
А А - первая буква алфавита, которая в Одессе нередко становится последней+ Кроме того, буква "А" нередко начинает фразы с негативным оттенком. А, погода! (плохая погода: сударением на А) А ШО ТАКОЕ - самый убедительный аргумент в споре. АДИЁТ - идиот. А ИЦИM ТРАКТОР-или А ИЦИМ ПАРАВОЗ (подумаешь, великое событие) А АНТОН НЕ ХОЧЕШь- (он же - АППАРАТ) - мужской детородный орган.
Б БАНАН ВАМ (то же, что и Антон см.) БЕРЕМЕННАЯ ГОЛОВА - распухшая от ненужных разговоров. БЕРИ ПРИМЕР НА МЕНЯ - наставление. БЕНИНА МАМА- гостеприимная женщина, способная принять и обогреть всех, кого к ней посылают. В ВАС ЗДЕСЬ НЕ СТОЯЛО - вежливое предупреждение о возможном конфликте. Он (она) ИМЕЕТ ВИД НА МОРЕ И ОБРАТНО - ничего хорошего ВИТАМИН ДЭ - деньги ВИТАМИН ЦЭ - продукты: сальцэ, пивцэ, в! инцэ, мясцэ и т. д. ВОЗЬМИ ГЛАЗА В РУКИ - смотри внимательнее. ВСЕМ ДАВАТЬ - ПОЛОМАЕТСЯ КРОВАТЬ - присказка, типа "самой мало". (ИМЕТь) ВЫРВАННЫЕ ГОДЫ - хлопоты, неприятности.
Г ГАВРИК - подчиненный. ГЕЛЕМТЕР-МОЛОДЕЦ - неумеха, у которого руки растут не оттуда+ ГЕШЕФТ - сделка, дело. ГЕШЕФТМАХЕР - делец. ГОЛЫЙ ВАССЕР - бесполезный результат в бизнесе.. (у него или у неё)ГЭЦ -состояние при котором нелься правильно мыслить.
Д ДА - с одесской интонацией, скорее нет. ДВА ПРИДУРКА В ТРИ РЯДА - пара придурков, равных которым по идиотизму не сыскать. ДА? ВЫ ХОРОШО ХОТИТЕ! - спор на базаре о цене. ДЕЛАТЬ КОМУ-ЛИБО ВЕСЕЛО - доставлять неприятности. ДО СРАКИ КАРИ ОЧИ - полное безразличие.
Е ЕВРЕЙСКОЕ СЧАСТЬЕ - счастье наоборот. ЕХАТЬ НАДО - традиционная готовность одесситов.
З ЗА ВАШ ГРОБ ИЗ СТОЛЕТНЕГО ДУБА, ЧТО МЫ ПОСАДИМ ЗАВТРА - за Ваше здоровье. ЗАЙ А МЕНЧ - "будь человеком" (исп. - "будьте любезны", "прошу Вас") ЗАМОЛЧИ СВОЙ РОТ - перестань болтать. ЗАНЯТЬ - одолжить.
И ИЗ - "из", но может быть "с"+ ИЛИ!!! -восторженное подтверждение сказанного. (он, она знает что:) ИН ТУХЫС ИЗ ФИНСТЕР-в заднице темно.
К КАК ВАМ ЭТО НРАВИТСЯ - что Вы на это скажете? КАК РАЗ ТОТ СЛУЧАЙ - будете долго ждать. КАКАЯ ВЫ КРАСИВАЯ НА ЛИЦО - комплимент. КОЛБАСНЫЕ ОБРЕЗКИ - упрек в профессиональной непригодности. КРУГОМ-БЕГОМ - в итоге. КРУТИТЬ ПУГОВИЦЫ -моточить голову. КУПИ СЕБЕ ПЕТУХА И КРУТИ ЕМУ ЯЙЦА - отстань от меня!
Л ЛИМОННАЯ МОРДА - кислая мина. ЛОВИТЬ ГАВ - зевать.
М МОИМ ВРАГАМ ТАКАЯ ЖИЗНЬ С ТОЙ МЕЛИХОЙ - "хорошо" живется в нашем государстве. МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК - обращение к мужчине в возрасте от 18 до 70 лет.
Н
НА МИНУТОЧКУ - "ничего себе!" НАШ ЧЕЛОВЕК - еврей. НЕ КИДАЙТЕ БРОВИ НА ЛОБ! - не удивляйтесь. НЕ ВИЖУ НА БИЛЕТЫ! - оплатите проезд. НЕ ССЫ В КОМПОТ - ПРОКИСНУТ ПОМИДОРЫ - не рой другому яму сам провалишься. НУ! - "и вы мне еще об этом рассказываете?"
О О! - одно из самых одесских слов, может включать в себя практически любое чувство и переживание. ОБ ЧЕМ МЫ ВИДИМ - итог жизненных наблюдений. ОТ МАНИ ТЕПЕРЬ ОСТАЛАСЬ ПОЛОВИНА, А КАКИЕ ОНА ИМЕЛА БОКА! - обсуждение внешности. ОЦЫМ-ПОЦЫМ - некстати, вдруг. Выражение, свидетельствующее о крайнем раздражении. ОЦЫМ-ПОЦЫМ, ДВАДЦАТЬ ВОСЕМЬ - следующая, более сильная степень оцым-поцым.
П ПЕРЕСТАНЬТЕ СКАЗАТЬ - и не говорите; не говорите глупостей. ПОД НИМ ПОЛ ДЫБОМ ВСТАЕТ - он еле держится на ногах. ПОСМОТРИТЕ НА ДЮКА С ЛЮКА - идите на+. ПОТЕРЯННЫЙ (АЯ) - грубое ругательство.
Р РАБОТАТЬ НА УНИТАЗ - работа, заработка от которой хватает только на еду. РАЗМАЗЫВАТЬ КАШУ - много говорить зря. РАЧКИ - креветки.
С САМ - один. СВОБОДНЫЕ УШИ - благодарный слушатель. СИДИ-КАТАЙСЯ - примерно, "расслабься, и не мешай серьезным людям заниматься делом!" СЛЕЙ - прекрати ненужный разговор. СПРАШИВАЕТСЯ ВОПРОС - возникает вопрос. СРЕДИ ЗДЕСЬ - в этом месте. Противопол. - СРЕДИ ТАМ.
Т ТОТ СПЕЦИАЛИСТ!!! - портач. ТАК НА ТАК - без всякой выгоды. ТАКИ - усилительная частица. ТОВАР НА РОДИНУ - верните вещи. ТОШНИТЬ НА НЕРВЫ - выговаривать. ТРЕТИЙ ТОСТ - традиц. "за тех, кто в море".
У УБИТЬСЯ ВЕНИКОМ! - приятное удивление. УЖЕ ИЛИ ЕЩЕ - традиционный вопрос на базаре, означает: вы уже сбросили цену, учитывается, что день заканчивается, или товар стоит столько же, сколько и утром.
Х ХА!!! - вы мне будете говорить. ХОРОШО ГРАМОТНЫЙ - шустрый, деловой. ХОРОШО ХОТЕТЬ - желать слишком много.
Ц ЦЕНТРАЛЬНАЯ ПРАЧЕЧНАЯ - туда можно отправлять любую жалобу, минуя властные структуры, результат тот же. ЦИРК И ТОЛьКО. - с одной стороны смешно, а с другой - грустно.
Ч ЧЕРЕЗ ПОЧЕМУ - из-за чего? ЧТО Я БУДУ С ЭТОГО ИМЕТЬ? - основной вопрос философии. ЧТОБ ВЫ ЗНАЛИ - зарубите себе на носу. ЧТОБЫ ДА, ТАК НЕТ -! не совсем так. ЧТОБ Я ТАК ВИДЕЛ ЧЕРЕЗ СВОИ ГЛАЗА - клятва. ЧТОБИ ЕТО ХВАТИЛО ВАМ ТОЛьКО НА ЛЕКАРСТВО-проклятье. Ш ША! - тише!
ШЁ ТАКОЕ? - что за шум, а драки нет? ШЛИФОВАТЬ УШИ - врать. ШОБ Я ТАК ЗНАЛ, КАК Я НЕ ЗНАЮ - не имею ни малейшего представления.
Щ ЩАС! - "разбежался!"+
Ы Ы - буква, которую многие одесситы не могут произнести.
Э ЭКСПРЕССИОНИЗМ - поезд-экспресс Одесса-Москва, на котором "сионисты" ехали в столицу России, чтобы улететь оттуда в Израиль. ЭТО ВЫ У КИЕВЕ ГРОЙСЕ ХУХЭМ, А В ОДЕССЕ - ЕЛЕ-ЕЛЕ ПОЦ - это вы в Киеве большой человек, а в Одессе пустое место.
Я Я ВАС УМОЛЯЮ - 1) не стоит беспокоиться; 2) было бы о чем говорить (ирон.) Я ВАС ВЫЧИСЛИЛ - я все о вас узнал Я ЗНАЮ!.. - затрудняюсь ответить.
Мужчина решил купить жене на день рождения спортивный костюм, а размера не знает. Приходит в магазин и обращается к продавщице: - У моей жены рост 175 см и вес 50 кг, вы не знаете, какой у нее размер одежды? Продавщица в сомнениях кричит подруге через прилавок: - Маша, как ты думаешь, что нужно женщине при росте 175 и весе 50 килограммов? Та ей в ответ: - Памятник поставить!
Идет Карасная Шпочка по лесу. Вдруг на встречу выходит Волк: _ Красная Шапочка, а вот я сейчас возьму и поцелую тебя туда, куда тебя еще никто не целовал! _ В корзину, что ли?
Программист рассказывает приятелю: - Представляешь, прихожу вчера домой раньше времени, а у жены любовник! Лежат они на кровати, смотрят на меня - и глаза у обоих такие хитрые-хитрые! Метнулся я к компьютеру, включаю - ну точно, заходили на форум программистов и пароль сменили, сволочи!..
Холмс и Ватсон сидят у себя дома, в доме на Бейкер стрит 222 б. Холмс курит трубку, Ватсон читатет газету и говорит Холмсу: - Вот Вы курите, дымите, Ваш табак воняет, мне не приятно! - Не знаю Ватсон, курю я давно, табак мой самый дорогой, ароматизированный. Ну поговорили, Холмс положил трубку и вышел из комнаты, а Ватсон вскочил, взял трубку и поковырялся мундштуком у себя в заднице и положил ее на место. Вернувшись Холмс закурил. - А Вы знаете Ватсон действительно, что-то воняет трубка! И бросил курить, растался со своей вредной привычкой, а вот Ватсон со вновь обретенной привычкой уже расстаться не смог.
звонок из роддома: здравствуйте я акушер вашей жены я сожалею очень у меня печальная новость, ваша жена умерла при родах, товарищ сидоров прошу вас придти к нам завтра забрать вещи, так я не сидоров а петров а ой простите пожалуйста я ошибся номером ваша жена родила двойню, что как двойню?!! нет уж умерла так умерла!!!...
В стране долбунов лучше всего жилось карликам и хазанам. Когда-то долбуны были свободным и сильным народом, но добрым. Этим-то и воспользовались хазаны. Хазанам нравилось жить среди долбунов. Зима в стране долбунов была длинная, а лето короткое. Жизнь была натужная. Но жили свою жизнь долбуны бесшабашно, особо не задумываясь. Поэтому как-то незаметно, исподволь вся тяжелая и рутинная работа стала оставаться долбунам, а чистую и умную хазаны присвоили себе. Когда-то хазаны жили в совсем другом месте, в стране Бегипет. Там хазаны были последним народом. Но один из местных жрецов, по имени Евсей, сказал: «И последние станут первыми». За это хазаны полюбили Евсея и выбрали его главным Хазаном, и назвали его Мойшей. Но бегиптянам не понравилось, что хазаны станут первыми. И пришлось Мойше уводить свой «первый народ» подобру-поздорову, куда подальше. Как раз там и находилась страна долбунов. В стране долбунов у хазанов стали рождаться лютики, а у долбунов - карлики. Лютики были умными, но совестливыми. За это хазаны им как-то не доверяли. Карлики были мстительными, но как бы справедливыми. А долбуны любили, чтобы поровну… Хазанам очень нравилось давать советы, и с незапамятных времён они мечтали построить сказочную страну советов. Государство долбунов как никакое другое подходило для этого. К тому же долбунам нравилось ставить над собой заморских правителей. Вот как раз эти то правители не очень доверяли хазанам, старались держать их подальше от столицы, селить по местечкам, и не допускали к управлению долбунами. Тогда хазаны стали звать долбунов в свою сказочную страну, тем более что и ходить никуда не нужно было. Всего-то - убрать старого правителя. Каждый хазан думал, что он самый главный. Поэтому без царя в голове началось такое, что если бы не подоспевший на подмогу первый карлик Йося хазаны поизвили бы друг друга своими же руками. Конечно, досталось и хазанам от Йоси, но долбунам досталось в разы. За то хазаны расселились по столицам и занялись своим любимым делом: советами и управлением долбунами. И установилось в государстве всеобщее благоденствие. Грозный Йося правил, хазаны называли себя столичными лигентами, а долбуны много работали, и всё то у них было поровну. Однако со временем заматеревший Йося решил избавиться от докучливых советчиков, отослав их в тёплую страну Листину. Но лучше быть лигентом в северной столице, чем кибуцином* в южной стране. И не удержался Йося на троне. Потом пошла череда карликов рангом помене, пока не удумали хазаны новую напасть – орократию. В то время главным в стране долбунов был Оря, большой и бесшабашный. Тогда долбунам стало можно всё говорить, а хазанам всё делать. Хазаны стали богатыми и кичливыми. И придумали они управлять страной долбунов семибанкирщиной. Но один из этих семи самых знатных хазанов оказался лютиком. А звали его Ходик. Умный Ходик был самым богатым, но врожденная совестливость не давала ему жить спокойно. Жаль ему стало долбунов и задумал он сделать долбунов равными среди первых… Самой сильной в то время была страна Аурика, там жили самые богатые хазаны. Они считали себя самыми умными и всем говорили, что могут разговаривать с Богом на прямую. Главное что делали в Аурике, так это печатали деньги, раздавали их всем остальным и советовали, как их потратить, а так как больше никто не мог печатать деньги, то всем остальным оставалось только слушать эти советы. Стране долбунов разрешалось лишь качать мед и колотить шишки, даже палки для этого делали в стране Итай, которая граничила со страной долбунов. Итайцы были работящим народом и очень любили мед. Вот и задумал Ходик ко всеобщей выгоде наладить напрямую торговлю между долбунами и итайцами, минуя ауритянских посредников. За это ауритянские хазаны очень невзлюбили Ходика, да и местным хазанам из страны долбунов очень не понравилась быть равными с долбунами, как мечтал Ходик. И заказали хазаны упрятать Ходика в темницу, а исполнителем стал карлик Вока, которого хазаны поставили после Ори. Видать управлять долбунами у хазан лучше всего получалось с помощью карликов. Вока испытывал к Ходику личную неприязнь, потому что Ходик ко всему был музчина видный, а такие всегда не нравятся карликам. И все у хазан вроде бы получилось, вот только Бог у долбунов был совсем не тот, с которым хазаны общались напрямую и поэтому все пошло совсем по-другому…
✓21-летняя британка Зара Лаклан пересекла Атлантический океан на гребной лодке и установила сразу три мировых рекорда.✓ «Я была в полной тишине два месяца. И поскольку я была в полной тишине, а также мало спала, у меня были галлюцинации почти каждый день», — вспомнила она, - «Мимо моей лодки по два раза проплывал Фёдор Конюхов».