Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Если вы хотите что-нибудь изменить в своей жизни, для начала попробуйте изменить маршрут с работы домой, если это не поможет, то измените работу, а если и этого будет недостаточно, то измените дом.
Кое-кто слышал что начало июля в Германии выдалось такое же жаркое, как и в России. Так вот хвалёная немецкая техника - поезда ICE - начала сдавать позиции, кондиционеры стали накрываться медным тазом, людей десятками увозили кареты скорой помощи... ))) Комментарий одного шутника. «... А из холодных напитков в поездах у них был только кофе!!!»
Только вера в собственные силы позволяет настойчивому человеку пробить головой стену в поисках выхода, не взирая на то, что дверь в двух шагах от него. (Юрий Татаркин)
В республике Беларусь очень борются за местных производителей. причем всего. так что даже по радио должны крутить не менее 75% музыки местных исполнителей... зато оставшиеся 25% - это отборные хиты западных исполнителей, никакой шелухи. ЧК
Многие люди мрачны только из-за своей нерешительности: в жизни так много смешного, что они никак не могут выбрать - над чем смеяться в первую очередь. (Юрий Татаркин)
Звонок в частное детективное агентство: - Ваша фирма может обеспечить мою полную безопасность? - Нет вопросов! - В таком случае жду вас в два часа ночи у Сбербанка.
США. Старик республиканец. Вокруг дети. - деда, деда, расскажи как ты во Вьетнаме в плен попал! - ну захватили нас. Говорят, кто жить хочет, пусть задницу подставляет. Остальных расстреляем. И вот один демократ позором себя покрыл, в зад дал... - а ты, дедушка, а ты?! - а я... а меня расстреляли
Женщина обращается к девочке лет пяти: - Как тебя зовут? Девочка: - Я забыла. Мать девочки усталым голосом добавляет: - Её зовут Изабелла, просто она так говорит, что всем кажется "я забыла".
Мужик рассказывает в компании приятелей: - Она долго не могла родить мне ребёнка, поэтому я собрал вещи и ушёл к другой женщине... - А сколько это - долго? - Врачи из роддома сказали, что в общей сложности часов десять.
Дворец бракосочетаний, свадьба, много машин, рядом толпа народа. Мимо идёт мужик с мальчиком. Малыш спрашивает: - Папа, тут кого-то переехали? - Ну, можно и так сказать...
Про логику Спорят в армии 2 солдата:"что такое логика"? Один посылает другого к прапорщику узнать что такое логика. Тот приходит: - Товарищ прапорщик, разрешите узнать что такое логика? - Логика? Ну... Вот например, У тебя спички есть? - Есть - Значит ты куришь, логично? - Логично - Если ты куришь значит ты пьешь. Логично? - Логично - Если ты пьешь значит ты баб ебешь. Логично? - Логично - Если ты баб ебешь значит у тебя хуй стоит. Логично? - Логично - Все понял что такое логика? - Да спасибо Приходит опять ко второму солдату, тот его спрашивает: - Ну че узнал? - Узнал. У тебя спички есть? - Нет - Значит у тебя хуй не стоит........................
В округе все Вовочку знают как "приколистого хулигана". Однажды Вовочка с друзями останавливают такси, но прежде чем сесть друзья Вовочки предуреждают таксиста чтобы тот не прикалывался. Через некоторое время не выдержав таксист задает Вовочке вопрос: - "Вовочка если бы твой папаша был петухом а мамаша простетуткой, ты кем был бы?" Вовочка отвечает: - "таксистом"
"Шо мой - то учшубучил, шо учшубучил, страсть прям. Ну как кто, сын мой, Хгришка. Пять готков ему уж. Ты, шо не знал? А, ну да, не закодишь ведь к соседхе то любимой, совсем забыл. Ладно, ты лучше послухай, шо ентот остолоп вытворил. Куклу мою старую нашел, одежду снял и на кота напялил. Ты че Андрюша, не знаешь, у меня же перс есть. Да, огромный, махнатый и рыжий. Васькой звать. Так этот кот в кофте этой, в штанах кукольных, ну ваще умора.... хде кофта есть там тонкий шо скилет, а хде нет шерсть торчит. И ходит значит, как Дартоньян, гордо так с достоинством. Так Хгришка ему, сабака такая, чепчик еще напялил, шо мы ржали не передать. Ты чего не смеешся Андрюша. На вот фотку глянь. А, че я говорила! А мужинек-то мой шо седне учшубучил. Ты че Андрюша не знал. я уж пять лет как за этого козла горного Анотолия вышла. Отдалась так сказать в хороши руки. А шо не пьет ни курит, с бабами не крутит, зарплату приносит. Золото, а не мужик. Как зачем казлом называю. Все вы мужики казлы. Лучше ты послушай, шо муженк то учшубучил. Мышку с гаража в банке притащил и Ваське сунул. Так Васька там же и обссался от страха. До сих пор от всего серого и маленького шарахается. Вообще у меня семья шудная. Хкакая, хкакая, шчудная говорю. Шчудики они едрен батон, сейчас сидят и Васьху под индейца расхкрашивают и ирохкез вдоль позванка ему хгелием зделали. Дах я шуть не сдохкла от смеху то. Андрюшь, а помнишь хкак раньше то мы, хкагда я девкой то еще была, хуралесили!? Помниш... Ладно, я шчо зашла - то... Ты мне телик не пошчинишь по соседски? Шче? Завтра зайдешь? Ну ладно, тогда я х твоему приходу всех х свахе отправлю и путылошчку возьму."
Менеджер банка - клиенту: - Я вам в который раз объясняю, мы - банк, деньги наши, поэтому кредиты мы даём исключительно на наших условиях. Хозяин, так сказать, барин. Клиент, подумав, говорит: - Хорошо. Тогда я хочу положить деньги на депозит. Мне просто интересно, что вы начнёте сейчас мне втирать про условия. Деньги-то мои...