Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Буквально вчера, опаздывая на симпозиум, забыл дома кошелек, возвращаться не стал, т. к. в кармане нашлась забытая заначка, как раз на маршрутку. А время час пик, народу тьма. Еле пробился к транспорту, мужественно отпихнув какого-то деда с клюшкой. Который все же как-то умудрился, залезть и сесть на сиденье у двери, прямо напротив меня. Мне сразу стало как-то стыдно за свои действия. Дедок посмотрел на меня и только тяжело вздохнул. От чего мне стало совсем не по себе. Передаю через него за проезд, а ему из-за позиции "спиной к водителю" крайне неудобно протягивать деньги, но вывернувшись, он все же умудрился протянуть. Водитель в этот момент отвлекся на звонок по телефону, дедушка старый, чувствует, что если повернется обратно, то уже вообще поворачиваться не сможет. Поэтому сидит и терпеливо ждет пока тот наговориться. Проехав так минут десять, водила наконец заканчивает и протягивает руку, в этот момент, так долго ждавший дедушка убирает деньги обратно, поворачивается и выходит на остановке не заплатив. Я восторженно: - Вот, будете знать теперь. Водила: - Чему вы радуетесь. Оплачивайте проезд. - Ааа... дед с моими деньгами ушел. - Платите или высаживайтесь. Пришлось выйти. Деда не искал, он совсем не виноват, просто забыл наверное. На симпозиум я опоздал, да и фиг с ним. Кое - как добрался до дома, да и забыл обо всем. На следующий день, как ни в чем не бывало стою на остановке и вижу, приближается ко мне знакомая фигура, точно, тот дед с клюшкой! Подходит ко мне и трясущимися руками отдает деньги. Слезы брызнули у меня из глаз. Я решительно сказал ему стоять и ни не уходить. Сбегав в гостроном и успокоившись, отблагодарил его хорошим чаем. Теперь, когда встречаемся на остановке, обязательно здороваемся и болтаем о жизни. :-)
В ресторанчике выпивает небольшая компания. Один из мужиков подзывает официанта и говорит ему:-Дружище, принеси нам еще три стопки и наперсток водки. Официант приносит заказ. Мужик достает из кармана маленького человечка и говорит ему: -А ну-ка, Федя, расскажи нам еще раз как ты в Африке колдуна на хер послал.
Сталкивается как-то воробей с мотоциклистом и падает естественно в беспамятстве от такого удара. Мотоциклист подбирает его и приносит домой, где укладывает в старую клетку. Крошит немного хлеба и подливает воды в маленькую чашечку... Через некоторое время воробей приходит-таки в себя, оглядывается и... «Проклятье! Решётка, чёрствый хлеб да вода... Тот в шлёме погиб-таки, получается... »
Опрос на пешеходной зоне: - Как Вы считаете, что в России является большей проблемой: некомпетентность или равнодушие ? - Понятия не имею. Да и мне это – по фигу!..
Итоги социологического опроса "Назовите ваш самый главный семейный праздник": * Новый год - 20% * 8 Марта - 15% * Масленница - 5% * "Ура, горячую воду дали!" - 60%
Маша приходит домой со школы с леденцом в зубах и говорит: - Мама, сегодня мы с Вовочкой поспорили, смогу ли я залезть на дерево, я залезла, и он дал мне за это леденец. - Глупая, он это всё затеял, чтобы увидеть твои трусики. Не делай так больше никогда! На следующий день Маша приходит опять с леденцом, только в 2 раза большим. - Как, ты опять лазила на дерево? Я же тебе говорила, что... - Не переживай, мам. Я обдурила Вовочку, я сегодня не стала одевать трусики.
- Помнишь, как в сказке: "Было у отца три сына. Старший умный был детина. Средний сын и так и сяк. Младший вовсе был дурак"? - Помню. А что? - Фигню поэт написал. В жизни всё не так... - Почему? - Потому что у меня тоже три сына... - Ну и что? - И все младшие!
После успеха передачи "Слава Богу, ты пришёл!" телеканал приступил к подготовке нового проекта - "Слава Богу, ты ушёл!" Героем первой передачи будет налоговый инспектор, второй - российский миротворец, а вот третьей, к сожалению, пока не планируется, ибо за такое можно не только выговор схлопотать, но и лет на шесть лишить канал лицензии на вещание...
Как-то раз в детском саду Вовочка спрашивает у воспитательницы: - Марья Ивановна, а как вы думаете, что больше, глаз или два парохода. Марья Ивановна: - Конечно два парохода! Вот у тебя глазик-то, какой маленький, а пароход в нашем порту смотри какой большой! - А вот и неправда! Вчера днем у папы из глазика слезки текли и он сказал, что ему в глаз какая-то пизда попала, а вечером он домой пришел и сказал, что у них в порту два парохода пиздой накрылись...
Сиддят Илья Муромец, Алеша Попович и Добрыня Никитич в пещере, выпивают. Тут прилетает Змей Горыныч и говорит: - Мужики, можно я тут посижу? Илья Муромец с Добрыней Никитичем: - Иди на х.. й! Горыныч улетел. Проходит немного времени, погода начинает портится. Снова прилетел змей: - Ну, мужики, ну можно, я сдесь немного посижу? Илья Муромец с Добрыней Никитичем: - Иди на х.. й! Горыныч улетел. Погода вообще портится, гром, молнии сверкают, ливень как из ведра. У входа в пещеру, переминаясь с ноги на ногу, стоит змей: - Ну мужики, ну пустите... Там холодно... Илья Муромец с Добрыней Никитичем: - Иди на х.. й! Алеша Попович: - Да ладно вам! Пусть погреется, жалко что ли? Горыныч заполз в пещеру, забился в самый дальний и темный угол, лежит и думает:"Иди на х.. й! Иди на х.. й! А может я здесь живу!"
Как боевой человекоподобный робот, охраняющий границы страны, Гулливер абсолютно устраивал правительство Лилипутии. Было только одно но – на питание великана уходила примерно пятая часть ВВП. Народ начал роптать. «Даешь нанотехнологии!»
Тогда ученым был дан приказ – решить вопрос с питанием любой ценой. Ученые подумали, посовещались и изобрели ГМО. Прямо возле столицы в рекордные сроки было построено экспериментальное хозяйство. Совсем скоро СМИ затрубили о победе – пшеница выросла выше комбайнов, а на куриц охотились отрядами по 5-6 человек. «Сэр, мы потеряли Джона… Эта тварь склевала его…» Первый же урожай при огромном стечении народа был любезно скормлен Гулливеру.
Но кто бы мог подумать, что организм моряка, жившего в 18 веке, не сможет справиться с непривычными для него соединениями? У Гулливера начался опустошительный… трехдневный… взрывной… приступ диареи. «Спасайся кто может!!!» Население страны было срочно эвакуировано в горы. От ГМО пришлось отказаться.
С тех пор прошло много лет... Но когда по телевизору рассказывают о предсказанном индейцами майя конце света в 2012 году, жители Лилипутии лишь скептически усмехаются…
Муж с дитем отдыхают. Я сплю одна (Честно! Свекровка в соседней комнате). А поскольку у нас ОЧЕНЬ ДАВНО ОЧЕНЬ ЖАРКО, то у меня проблема - пардон, жуткое раздражение в паху. Женщины поймут. Вчера на ночь аккуратно, ватной палочкой, намазала там зеленкой. А чтобы не испачкать простынь - постелила под, опять пардон, задницу, старую пеленку. Сегодня утром проснулась: болит меньше, простынь и пеленка чистые. А ВСЯ НАВОЛОЧКА В ЗЕЛЕНКЕ! Может мне кто-нибудь объяснить, что это было?!
На "вахте" обычно сидят самые никчемные, бездарные и ленивые. Открыва-закрывать "калитку" им лень. Поэтому они требуют, что каждый выходящий за привозимыми ежедневно свежими пирожкми имел с собой электронный пропуск и самостоятельно открывал-закрывал "калитку". А поскольку самые бездарные и ленивые ещё и самые безграмотные, то в сети периодически появляются обьявления: "Пирожки, выходим с пропусками!"