Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Начальник звонит секретарше: - У меня остро встал вопрос! Она отвечает: - Я сейчас немогу, у меня месячный отчет! После некоторого раздумия заходит в кабинет: - Могу оформить задним числом или в устной форме! - Да уже не надо, я от руки набрасал!
Отца четверых детей мучает ужасное подозрение, которым он делится с женой: - Слушай, Клава, мне кажется, что Коля не мой сын... Жена возмущается: - И как только это могло прийти тебе в голову? Как раз Коля-то от тебя!
Еще одна история про матерящихся детей (алаверды) Буквально на днях. Стою на балконе, курю, смотрю во двор. По бетонной дорожке несутся три пацана в возрасте 4-5 лет. Как положено летом - в шортах, майках. По обеим сторонам дорожки засыпка из щебня. Один из ребятенков спотыкается и со всего маху летит плашмя с дорожки на щебень. У меня остатки шевелюры дыбом встали (сам в детстве неоднократно такое испытывал), и в голове мысль - бляяяять, больно как! И снизу во всю глотку рев пацана - бляяяять!!!! как больно!!!! То есть реакция чисто мужицкая. Кстати, пацан попрыгал, попрыгал, поприседал, друзья сразу в траве подорожник отыскали, подорожником коленку залепил и прихрамывая понесся дальше.
Медведь засеял поле травы. Пришло время косить. Косит, косит... Надоело ему косить. Думает: "Забью ка я немного!" Только забил, смотрит Волк бежит. Он ему: "Эй, Серый, хочешь покурить?" Волчара: "Не откажусь!" Покурили, Медведь ему "Давай ка, ты покоси немного, а я посплю". Взял Волк косу и давай косить. Косил, косил... Смотрит- Лиса бежит. Забили с ней, дунули... Волчара и говорит: "Давай ка, Рыжая, поработай, а я тут поваляюсь." Лиса косу в зубы и пошла наяривать. Косит, косит... смотрит Заяц бежит. "Эй, Косой, давай покурим".. Раскумарился Заяц и проперло его косить... Но и ему через какой то время надоело. Смотрит- из норы Крот лезет! Накурил Заяц Крота и говорит: "Смотри, чтоб все скосил, а то Медведь проснется, если не скошено все будет-нам писец!" А сам отрубился... Тем временем, МедведЯ поотпустило и он проснулся раньше всех. Крот увидел Медведя и давай еще быстрей косить! Медведь думает: "Что за херня мою траву косит?! Взял придавил Крота к земле, а тот еще быстрей косит... Медведь еще сильнее придавил-Крот еще быстрее косит... Медведь думает"Да что за бля!" И со всех сил придавил. Крот чуть живой, но косить не бросает и думает: "Вот это сцуко, травиха! Как плющит! Писец, как плющит! А КОСИТЬ ТО НАДО!!!
Городские власти установили административный штраф за распитие пива на улице. Милиционер рассказывает: - Идём мы в патруле. Жара! И вдруг невдалеке показалось несколько человек с открытой бутылкой пива... - И что? - Я же говорю, показалось!
В пионерском лагере вожатый затевает игры с младшим отрядом: - Дети, угадайте, кто это: серенький, с ушками, все поле обскакал? Дети молчат. - Ну, о ком мы столько песенок поем? Вовочка радостно кричит: - Так он же умер! И лежит в Москве, в Мавзолее...
- Мам, глянь, какой дядя лысый! Ни одного волоска на голове нет! Мама шепотом: - Вовочка, тише говори, а то этот дядя тебя услышит. Тот удивленно: - Мам, а он что, сам этого не знает?
Двое русских селятся в гостиницу в Нью Йорке. Войдя в номер, обнаруживают в нем мышь. Ну не самим же её ловить! Один спрашивает другого: - Вася! Как, бл@, по-английски "Мышь"?", - Да куй её знает! Не помню!.. Первый, набирая ресепшн: - из зиз ресепшн? - Yes, sir! How can I help you? - ду ю ноу Том и Джерри? - hm-m....Yes, sir!.. I know... - ... со хелп! Джерри из хир!
Cathay Stray Друг, не из русских, недавно обратился ко мне с вопросом - не знаю ли я кого-нибудь на территории бывшего ссср, кто продавал бы небольшую бэушную подлодку - от 7-10 до макс 25-30 метров длиной, с целью использования её в качестве донной водолазной станции. Судно, доставившее лодку на место, в это время УХОДИТ - т. е., все системы лодки работают полностью автономно.
cyclone В СССР было полно таких лодок. В настоящее время если что-то и осталось, то только атомное и только на Северном флоте в 129-ой отдельной бригаде АПЛ. Хотя учитывая события с К-141... Сомневаюсь в этом очень сильно. Попробуйте у них спросить. Думаю, потом будете долго рассказывать ГРУстным ляюдям, откуда у вас "такие картинки"
valery То Cathay Stray: ИМХО, лучще вашему "мопеду" - взять в аренду небольшое судно со стационарной барокамерой
Cathay Stray Однозначно не катит. Внимание аборигенов крайне нежелательно.
ReedCat С тем, чтобы "не привлекая внимания аборигенов" (а то вломят самозванным воришкам) приплыть типа, на яхте (а под килём у неё эта станция припрятана), встать, типа на якорь, опустить, втихаря, станцию на дно, уплыть... Через пару недель вновь приплыть (типа, "рыбалка тут понравилась"), встать на якорь, забрать хабар, накачать воздуха на следующие две недели и уплыть... И так несколько раз... А в последний раз вместо воздуха закачать "Циклон Б" (чтобы не париться с подъемом этой шняги и водолазов) и отвалить... Потому и нужна подешевше, жаба душит бросать железочку-то...
AnthonU Правильно будет - засыпать!
ReedCat Я ж исключительно для примера, кто ж сейчас им пользуется... Можно, конечно, совсем по рабоче-крестьянски, запалить поролон под впускным патрубком компрессора...
AnthonU Так мы китайцам подводную лодку торгуем или газовую камеру, все таки?
29.07.10. Первый канал. Передача "Доброе утро". Рубрика "Полезные советы" или как ее там?.. Улыбающийся во все рожу повар заявляет: " Вы сделали салат, а заправить его нечем? Кончился майонез? Сейчас я научу Вас как поступить - нехуя это не страшно, если у Вас есть сметана и подсолнечное масло..."
Гениально, бля! Держи нас в курсе, кэп!
З. Ы. Я вообще просто хуею с передачи "Доброе утро", но это тема отдельного, очень длинного разговора...
Живу в небольшом захолустном городке Питтсфилд в западном Массачусетсе (около 35 тысяч человек начеления). Одним из увлекательнейших занятий для местного населения является чтение местной газетки «Беркширский орел» (Berkshire Eagle). У газеты установлены хорошие связи с местной полицией, поэтому как только поступает вызов на что-то более или менее интересное, журналисты узнают об этом в первую очередь и описывают все в своей газетенке с подробностями – включая настоящие имена героев и даже их адрес! Некоторые из историй поражают воображение – - В один прекрасный день мужчина зашел в местный магазин «Уолмарт» с бейсбольной битой и начал методично разбивать дорогую электронику – телевизоры и все остальное, что было рядом. Когда его, наконец, остановили, он сказал, что был расстроен неурядицами в семье. - В один пригожий летний день мамашки гуляли своих чад на детской площадке. Их внимание привлек небольшой микроавтобус припаркованный неподалеку. Окна микроавтобуса были заклеены, а сама машина подозрительно раскачивалась. Прибывшая полиция открыла дверь микроавтобуса и обнаружила там совершенно голого мужика (около 50 лет), которые по всей вероятности мастурбировал. Мужик (чье имя было полностью указано) сказал, что поссорился с женой и решил скоротать время в своем микроавтобусе. - В местную полицию поступил звонок от испуганной женщины, которая кричала, что ее бойфренд ее сейчас убьет. Приехав, полиция успокоила ссорящихся и выяснила что произошло. Оказалось, что девушка лежала на диване и спокойно смотрела телевизор. Ее парень подошел к ней и выпустил газ прямо в лицо. Она разозлилась и выплеснула стакан воды ему в лицо. В ответ он стащил ее с дивана и начал душить, она вырвалась и позвонила в полицию. Через некоторое время они сказали полиции, что просто забавлялись таким образом и попытались забрать заявление. - А эта история до сих пор не сходит с уст местных жителей. Можно даже почитать в оригинале - http://www.berkshireeagle.com/ci_11893799 (к сожалению, к остальным историям не сохранилось доступа). Пара лесбиянок долго не могли согласиться – заводить детей или нет. Одна хотела, другая наотрез отказывалась. Наконец та, что хотела детей, попросила своего брата поделиться своей спермой, поместила ее в плотнозакрывающуюся емкость, выпила для храбрости и направилась домой к своей супруге, для того, чтобы ее «забеременеть». Она даже приобрела специальный шприц, похожий на те, которым впрыскивают соус в индейку, когда ее запекают. Упрямая супруга никак не соглашалась на беременность, поэтому пришлось применить силу – жаждущая детей женщина кинула свою партнершу на диван и попыталась впрыскнуть в нее сперму. Той удалось вырваться и закрыться в ванной, однако ее супруга со шприцем наперевес взломала дверь ванной, при этом повредив себе запястье. Пока она ходила за льдом на кухню (чтобы приложить к руке), ее жертва вырвалась их дома и запрыгнула в автомобиль. Ее супруга повисла на ручке автомобиля и не давала машине двигаться. Тем не менее, они продолжали ехать, пока их, наконец, не арестовала полиция. Полиция конфисковала сперму и шприц. - Ну, и напоследок, горячее – история, которая приключилась в соседнем с нами городе (Адамс). Здесь тоже можно посмотреть подробности на линке - http://www.istockanalyst.com/article/viewiStockNews/articleid/4206739 (линк из нашей газеты почему-то недоступен). Как-то ночью один молодой человек решил ограбить местный бизнес – по всей вероятности он хотел угнать машину, принадлежащую владельцам. Машина была закрыта, и ничего не получилось. В приступе ярости от того, что его план провалился, молодой человек увидел клетку с домашними кроликами – владельцы бизнеса разводили этих милых зверюшек. Преступник решил, что необходимо кому-то отомстить за его неудачи. Он выхватил кроликов из клетки и зверски их растерзал. Он подкидывал зверушек в воздух и протыкал их ножом, оторвал некоторым уши и хвосты. Потом подвесил одного за горло на железную цепочку. Камеры наблюдения зафиксировали все эти действа – те, кто видел, говорят, что зрелище не для слабонервных. Вот так вот. А вообще у нас хорошо – спокойно и мирно…
На улице жарко и душно. Микро-дожди не добавляют ни прохлады, ни оптимизма. Люди задыхаются, трава желтеет, земля трескается.
И только коммунальные службы с завидным постоянством поливают по утрам асфальт. Асфальт нужно тщательно отмывать от листьев, которые падают на землю из-за страшной засухи.
Жена купила по необходимости второй мобильный телефон. Я её спрашиваю: - Не возражаешь, если я тебя обозначу в контактах, как "Жена No.1" и "Жена No.2"?