Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Есть что-то в Библии :). Да, в перемежку со сном читается долго, но попадаются захватывающие места. Зарисовка из «книги судей» (кто не верит – пусть проверит). Один левит (священник по-нашему), возвращаясь домой с ослом и наложницей (sic! не жена, не любовница, не рабыня, а так, - всё вместе), оказался вечером в каком-то городишке. Тупо сел посреди площади и стал ждать, кто же его пригласит переночевать (видимо это в порядке вещей было приглашать странников в дом, что ж! - похвально). Один сердобольный старик пустил компанию в свой дом, дал сена ослу, умыл путникам ноги (это тоже традиция) и усадил за стол ужинать. Нормально? Вообще зае...сь! Ан нет! Злые жители города, прознав о свежем «мясце» пришли к дому старика и сказали ему: а отдай-ка нам твоего гостя, мы его щас «познаем» (боюсь делать выводы, но в 99% случаев это слово употребляется в книге в значении «еб...ть»). Собственно ответное возмущение старика сильно подкрепляет мои подозрения относительно характера предполагаемых действий в отношении бедного левита: Совсем что ли ох...ли!? Гостя моего «познавать»!!! Вон берите наложницу его и «познавайте» сколько хотите, на крайняк дочь у меня есть. Кароче договорились миром, вышла к упырям наложница. Ну, они и «упозновали» ее до самого утра и отпустили, ползти обратно, в гости. Проснулся утром левит, открывает дверь (путь свой домой продолжить), а у порога наложница лежит. Он ей: ты че, епт!, вставай!, пошли домой! А девка, вот наглость!, померла. Неизвестно сильно ли расстроился наш чудак, но только взвалил он трупешник на осла и упер к себе домой. И только дома, уже видимо, созрев по пути до настоящего расстройства (мозгов надо думать) чел разделал труп на двенадцать частей и разослал всем коленам израилевым (еврейским народам т. е.). Сие действие означало примерно следующее: Гляньте честные евреи, какой пиз...ц творится в земле вашей! Приглашаю на совещание! Тема: Определение причин отдельных случаев асоциального поведения жителей города N и разработка комплексного плана мероприятий по оздоровлению общества еврейского. Место: южный склон горы у скинии собрания. Дата: ##го #####бря ХЗК года перед нашей эрой. Участники: все правильные иудеи…. На сходняке консенсусно резюмировали: «познание» кого бы то ни было до смерти (а хотя бы даже и бесправных наложниц) ни х...я ни к лицу благовоспитанному уравновешенному еврею… Хуле весь народ по каждому акту «смертного познания» сгонять на совещания!? Не х...й! Вырезать всё колено похотливых евреев!!! Да! Да!! Вырезать и ниипет! Дома овны с агнцами не кормлены!!! На том и порешили. Отправили летучий карательный отряд из лучших сынов израилевых для геноцида по либидному признаку… Военные маневры опустим (упыри просто так не хотели жизнь терять и сопротивлялись)… Итог: все сыны упырьева колена «опоясанные оружием» убиты и всё живое упырьева колена «заклято» (вырезано), только 400 мужиков съеб...сь в пещеру и забаррикадировались. Каратели, вернувшись к сходняку, отчитались, и заплакал народ израиля. Ну типа ох...ть ведь какое горе!, потеряли целое колено из двенадцати колен иудейских! Ни хухры-мухры!.... Но! Мудры судьи божьего народа! Не кручинься, говорят они, народ иудейский! У нас же ж генофонд вырезанного колена остался, в пещере законсервированный! 400 отборных ху...в! Для возрождения колена мелочь осталась, найти на каждый х...й по пиз… эээ… чреву. Наших то дочерей, понятно, стремно уродам отдавать. Давайте думать, где взять 400 баб на рассаду... Когда совещание затянулось и домой хочется, гениальные решения быстро приходят в голову. Тут же выяснилось, что, оказывается, не все приняли приглашение на совещание. Целый город евреев, сука, продинамил священный сходняк и не пришел (отсутствие интернета них...я не повод)... Рассказывать непонятливым, что дальше случилось?... Карательный отряд в город, отобрано 400 лучших чрев для воспроизводства упырьева рода, все остальные уклоненцы под нож. Всё! Зло с корнем уничтожено, справедливость восторжествовала, генофонд еврейский сохранен. Сказке конец, все расходятся по домам... Восхитительная книжка! Почитать что ли сыну на ночь, в превентивно-воспитательных целях?
Женщина приходит к врачу и жалуется на потертости и ссадины на локтях и коленях. Врач: - А откуда они у Вас? - А я с мужем в такой позе сексом занимаюсь. - Так в чем проблема, просто смените позу! - Да Вы что, доктор! А как же мы будем телевизор смотреть!?
Танцуя на балу С Ржевским Наташа говорит: "Поручик, а расскажите мне какую-нибудь увлекательную историю из вашей жизни!" Ржевский: "Ну... О, вспомнил! Одним солнечным летним утром, когда мы е%али коней..." Наташа восклицает: "Ах, извращенец!!!", и убегает в слезах домой. Прибегая к отцу, жалуется ему: "Ах, папенька, Вы не представляете, каким мерзким, низким типом оказался поручик Ржевский!!!" Отец: "Ну, Наташенька, позвольте не согласится, поручик милейший человек! А вот насчет тог, что он низкий, это вы правы - ведь одним солнечным летним утром, когда мы е%али коней, ему приходилось вставать на табуретку."
Приходит к врачу взволнованная женщина и говорит: - Доктор, с моим сыном что-то не в порядке. Повадился всё время играть во врача. Раздевает своих подружек, выстукивает их, массирует и там... В общем я очень волнуюсь. - Да напрасно вы волнуетесь, мамаша. Это часто бывает. И в солдат играют, и в продавцов, и в лётчиков. Почему бы вашему сыну во врача не поиграть? - Правда, доктор? Так это нормально? Вот спасибо, пойду его жену успокою.
Поймали медведь с зайцем золотую рыбку. Она им говорит: - Отпустите меня и каждому по 3 желания исполню Медведь первый говорит: - Хочу чтобы в нашем лесу все медведи стали медведицами. Потом очередь зайца: - Хочу мотоцикл. Медведь снова: - Хочу чтобы в окрестных лесах все медведи стали медведицами. Заяц такой: - Хочу мотоциклетный шлем. Медведь последнее желание говорит: - Хочу чтобы во всех лесах все медведи стали медведицами. Далее заяц садится на мотоцикл, заводит его, произносит: - Хочу чтобы мишка стал пидарасом. И уезжает
Один знакомый как-то спросил у Ржевского: Хм... поручик, а правда ли, что в молодости вы были членом суда? Ржевский: Эх, молодость! Членом сюда, членом туда...
Мальчик, -Федя. родился возле винно- водочного магазина. Казалось-бы, судьба прндрешена у парня... но нет! Он вырос, выучмлся, устроился на работу в ГББД и... спился уже там. Герд.
Как то утром перед балом Наташа Ростова решила сделать для разминки несколько па, поскользнулась на паркете, растянулась на шпагат и присосалась пи$дой к полу. прибежали слуги как тлько не пытались всё бестолку: прочно присосалась. Решили позвать Ржевского. Поручик, осмотрев место происшествия выдал: - Нужно спуститься в подвал и просверлить отверстие, тогда ваккум нарушится и можно будет встать. Наташа Ростова: - Нет нивкоем случае! Это итальянский паркет! Непозволю! Ржевский слугам: - Ну тогда мните ей сиськи и толкайте на кухню, там паркет подешевле будет..
Репортаж по НТВ по поводу запуска поезда "Сапсан" от Москвы до Нижнего Новгорода. 30 июля, 16 часов. Корреспондент: теперь, с запуском поезда в направлении НН, высокоскоростные поезда будут ходить из столицы поволжья в ДРУГОЙ КОНЕЦ РОСИИ!!!
Скучаю по тем временам, когда у певцов, актёров, спортсменов не было соцсетей, и я мог спокойно наслаждаться их творчеством и достижениями, не зная насколько они тупые.