Общий выпуск

Работать с мыслями о предстоящем отдыхе куда приятнее, чем отдыхать с
мыслями о предстоящей работе.

Чтобы ответить женщине на её вопрос, достаточно немного помолчать...

Хорошо воспитанная женщина никогда не потревожит спящего мужчину,
вынося его из горящей избы...

Сидит Ворона на дереве, держит в клюве сыр. Мимо пробегает Лиса. Лиса:
- Ворона, ты за Путина будешь голосовать?
Ворона:
- Да!
Ну сыр выпал, Лиса его схватила и убежала...
Ворона сидит, думает:
- Ведь если бы я сказала "Нет", результат был бы тот же самый...

Мы все годимся для чего-то, хоть как-нибудь, хоть где-нибудь!

Момент истины - это когда вам вешают лапшу на уши, а вы вдруг ее снимаете
и спрашиваете: а почему так дорого?

В детстве, не найдя ничего лучшего, мальчики треплют девочек за
косички...
Повзрослев, девушки им мстят, и находят это лучшее... нервы...

По улице идёт негр с попугаем на плече. Мужик у пивного ларька
внимательно смотрит на них и спрашивает:
- Ты где его взял?
Попугай отвечает:
- В Африке. Их там миллионы!

Дама подходит к весам, встаёт на них и смотрит на стрелку. Её муж,
отрываясь от газеты:
- Дорогая, знаешь, каким должен быть твой рост, чтобы он соответствовал
весу?
- Каким?
- Пять с половиной метров.

Боль - это предательство человека, которому ты безгранично верил.

Подоходный налог от слова*подохнуть*
ГД.

круг подозреваемых похож на все, что угодно, только не на круг

Маленький мальчик плача говорит папе:
- Папа, я больше не пойду с тобой на санках кататься.
- Вези, засранец, вези!

- Слушай, Сёма, а как отличить искусство от порнографии?
- 640х486 - это, безусловно, порнография, а вот 1280х1024 - это таки
настоящее искусство.

пошла маленькая девочка в лес пописать... встретила медведя... заодно и
покакала...

Фразы, за которые лет 20 назад можно было легко загреметь в дурдом:
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Скинь мне фото на мыло...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Поеду на Горбушку, мозгов себе куплю...
- Воткни мне зарядку...

Как всё-таки приятно, когда незнакомая обаятельная девушка улыбается
лично вам во весь свой обаяльник...

Ничего не получается только у того, кто делает только то, что у него не
получается...

- Американцы предлагают нам помощь в разоружении, - говорит Медведев
министру обороны Сердюкову.
- Какую, товарищ Верховный главнокомандующий?
- Предлагают отправить часть наших танков им на переплавку.
- Танки? - недовольно морщится министр. - А может, лучше ракеты? А то
танки везти надо.

Петрович, что такой хмурый... Секс выходит плохо?
- Выходит то хорошо, заходит плохо.

Два алкаша сидят под стогом сена и пьют. Стало холодно. Решили поджечь
стог. Вдруг видят - люди из села бегут к ним. Один говорит:
- Ишь ты! Поджечь - так никто не может, а греться - так все бегут

Пьяный мужик вваливается в квартиру и падает. Жена в ярости бьет его
веником:
- Будешь пить, скотина? Будешь?!
Тот с трудом поднимает голову:
- На-ли-вай!

В магазине мужчина спрашивает:
- Какая рыба у вас есть?
Продавец:
- Селёдка.
- А ещё есть какая-нибудь?
- Нет. Понимаете, в связи с кризисом транспорта нет, бензина нет...
- А эта скотина что, на такси добралась, что ли?

С головой у него было всё в порядке, а вот с содержимым головы в порядке
было далеко не всё.
(Юрий Татаркин)

самое противное доказательство - это доказательство от противного

- Извини, Вадик, но наш вчерашний секс - это ещё не повод авторизовать
тебя в моей ICQ...

"Это один из самых умных людей, кого я знаю". - "А многих ли ты знаешь?"

Приехал мужик из командировки. Его товарищи спрашивают его:
- Говорят в Москве смог!
Мужик отвечает:
- Смог, один раз смог. Классная была телка!

Подъезжает машина к общаге выходит мужик с ним телохранитель в руках
дорогой букет и начинает громко орать заеб---ала, заеб---ала, а
телохранитель ему, шеф извените может Изабелла!!

В Греции проводилияь раскопки на месте проведения 1-х олимпийских. игрВ
результате был эксгумирован знаменитый марафонец-пер-
- -вым известивший о победе греков. Однако, взя-
- тые у него анализы показали, что был не ма-
- рафонец, а всего лишь -наркокурьер.
герд.

Садясь в автомобиль не забывайте
*перекреститься*ремнем безопасности!.
Герд.

Женская дружба.
Жена не пришла домой ночевать, а утрои сказала, что ночевала у подруги.
Муж обзвонил 10 ее лучших подруг-все сказали у них она не ночевала.
Герд. ,

Всё в жизни сбалансировано. Один совесть теряет, а другой - находит. А
потом долго репу чешет: что делать с двумя совестями, когда даже одна
уже изрядно достала?
(Юрий Татаркин)

Стразы нужно отличать от брюликов не только в ювелирном деле.

Этим жарким летом душа россиянина как никогда тянется к прекрасному...
кондиционеру и холодильнику.

одни живут припеваючи - другие пропиваючи

Шоп Бох услышал молитву - ее не шептать надо, а громко и отчетливо
излагать требования.

Друзьями стать у них так и не получилось, но всё-таки теперь при встрече
они обмениваются всего лишь несколькими несильными тумаками.
(Юрий Татаркин)

Ничто может стоить столько же, сколько и Никчемность.

Человек, проснувшийся с глубокого похмелья, автоматически оказывается в
королевстве кривых зеркал. Ну не может быть такой рожи, как у тебя -
кругом обман.
(Юрий Татаркин)

Все усиленней ведется борьба с курением - а ВОЗ и ныне там!

"Главный друг женщины" не драгоценности,- а её любовница...

«Для того чтобы упасть, надо стоять на земле без помощи рук». © elips

Чтобы "Сон в руку" не испарился - руками его лучше не трогать.

Детектор лжи - "шестёрка" истины.

Хорошая жена заменяет двух домработниц.
/Василий Юрша/

химическое оружие убивает физически

Ежели мама Каина и Авеля в свое время знала бы, шо такое аборт -
антисемитов сегодня бы не было.