Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - своя (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!" В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
Пересказываю: Село. Бабка на смертном одре. Рядом опечаленный дед. Бабка: - Всю жизнь мы прожили как честные добрые люди, пади за всю жизнь и не согрешили не разу, выполни мою последнюю просьбу. Дед: - Все что пожелаешь. - я хочу чтобы ты дед занялся со мною анальный сексом; - сдурела что ли старая. - да ладно тебе деде, всю жизнь прожили душа в душу, а кроме мессионерсой позы и не пробовали ничего, хоть перед смертью порадуй. Дед покряхтел, но последняя просьба на то и есть последняя, что выполнить надо. Сделал дед дело, как бабка просила. Внезапно бабка вскакивает с кровати. И кричит: - Дед, ты меня исцелил, это просто чудо, мой недуг как рукой сняло, и все благодаря тебе. Бабка бежит на кухню, начинает хлопотать, накрывает деду на стол: самогонка, закуска. Наливает ошалевшему деду стакан, то выпивает. Бабка со словами "жизнь только начинается" наливает деду еще. После второго стакана, дед схватился за голову и начал навзрыд рыдать. Бабка успокаивает: - ты что дед плачешь, у нас же теперь все по другому будет, у нас же, пойми, медовый месяц начался… Дед не переставая плакать: - да понимаю я, что медовый месяц, но… мы же Ленина могли спасти!
Была y Вовочки коpова. А y Настеньки бык. Пpивел как-то pаз Вовочка свою коpовy к Настиному бычкy. Бык залез на коpовy, а Вовочка и Настя сидят и смотpят. Чеpез некотоpое вpемя. Вовочка: - Может тоже попpобовать? Настасья: - Смотpи сам, ... твоя же коpова!
Натянув костюм героя, героем не станешь. Но всё равно люблю в день ВДВ одеть тельник, напиться и побарагозить! Хоть я и служил в стройбате, документы никто не проверяет…
Порутчик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой. Внезапно он останавливается говорит ей несколько слов и выходит. Возвращается спустя пару минут весь мокрый и ужасно злой. Наташа: - Порутчик, а что на улице сильный дождь? - Нет, сильный ветер.
На всероссийском совещании руководителей колбасных заводов очень хвалят одного директора. Его просят подняться на трибуну и поделиться передовым опытом. Директор (смущённо): - Да нет у меня никаких секретов, товарищи! Берём дерьмо, добавляем немного фарша... Все остальные директора кричат из зала: - Ах, так ты ещё и фарш добавляешь?!
Вопрос армянскому радио: - Второй день сидит за монитором шахматист Сидоров и никак не может запустить Chess Base. Как помочь Сидорову? Ответ: - Посоветовать ему сесть перед монитором.
Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены. - Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию - ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль! Муж звонит на ресепшен: - Хеллоу! - Хеллоу. - Ду ю ноу "Том энд Джерри"? - Оф кос. - Джерри из хиа!
Определение "Демократия" обычно объясняют как "Демос" и "Кратия", то есть - власть народа. И только компьютерные специалисты понимают, что "демократия" - это "Демо"-версия власти.
Мошонка российского футбольного арбитра, как, впрочем, и арбитражного судьи, очень похожа на весы Фемиды: одно из яиц в ней по непонятной причине перевешивает, и поэтому на него постоянно хочется наступить...
Из новостей: "Мумия молодой женщины, возраст которой насчитывает более 2,5 тысячи лет, была найдена..." Жили же люди в своё время, если в возрасте 2,5 тысяч лет женщина ещё была молодой!
Нельзя исключать в ближайшем будущем вооруженные конфликты между Францией и Германией на религиозной почве. Всё-таки одна страна суннитская, а вторая шиитская.