Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
30 июля 2010

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Гинеколог - это заглядывающий в будущее педиатр.
Иногда задумываешься: а есть ли жизнь перед смертью?
Отца четверых детей мучает ужасное подозрение, которым он делится с
женой:
- Слушай, Клава, мне кажется, что Коля не мой сын...
Жена возмущается:
- И как только это могло прийти тебе в голову? Как раз Коля-то от тебя!
6
Начальник звонит секретарше:
- У меня остро встал вопрос!
Она отвечает:
- Я сейчас немогу, у меня месячный отчет!
После некоторого раздумия заходит в кабинет:
- Могу оформить задним числом или в устной форме!
- Да уже не надо, я от руки набрасал!
- После свадьбы я разрешу тебе поцеловать меня там, где меня ещё никто
не целовал.
- А где это?
- На Гаваях.
Медведь засеял поле травы. Пришло время косить.
Косит, косит... Надоело ему косить. Думает: "Забью ка я немного!"
Только забил, смотрит Волк бежит. Он ему: "Эй, Серый, хочешь покурить?"
Волчара: "Не откажусь!" Покурили, Медведь ему "Давай ка, ты покоси
немного, а я посплю".
Взял Волк косу и давай косить. Косил, косил...
Смотрит- Лиса бежит. Забили с ней, дунули... Волчара и говорит: "Давай
ка, Рыжая, поработай, а я тут поваляюсь."
Лиса косу в зубы и пошла наяривать. Косит, косит... смотрит Заяц бежит.
"Эй, Косой, давай покурим"..
Раскумарился Заяц и проперло его косить... Но и ему через какой то время
надоело. Смотрит- из норы Крот лезет! Накурил Заяц Крота и говорит:
"Смотри, чтоб все скосил, а то Медведь проснется, если не скошено все
будет-нам писец!" А сам отрубился...
Тем временем, МедведЯ поотпустило и он проснулся раньше всех. Крот
увидел Медведя и давай еще быстрей косить! Медведь думает: "Что за херня
мою траву косит?! Взял придавил Крота к земле, а тот еще быстрей
косит... Медведь еще сильнее придавил-Крот еще быстрее косит...
Медведь думает"Да что за бля!" И со всех сил придавил. Крот чуть живой,
но косить не бросает и думает: "Вот это сцуко, травиха! Как плющит!
Писец, как плющит!
А КОСИТЬ ТО НАДО!!!
Городские власти установили административный штраф за распитие пива на
улице. Милиционер рассказывает:
- Идём мы в патруле. Жара! И вдруг невдалеке показалось несколько
человек с открытой бутылкой пива...
- И что?
- Я же говорю, показалось!
"АвтоВАЗ" объявил о новой модели! Помесь "Приоры" и "Калины", и будет
называться "Приколина"!..
В пионерском лагере вожатый затевает игры с младшим отрядом:
- Дети, угадайте, кто это: серенький, с ушками, все поле обскакал?
Дети молчат.
- Ну, о ком мы столько песенок поем?
Вовочка радостно кричит:
- Так он же умер! И лежит в Москве, в Мавзолее...
- Мам, глянь, какой дядя лысый! Ни одного волоска на голове нет!
Мама шепотом:
- Вовочка, тише говори, а то этот дядя тебя услышит.
Тот удивленно:
- Мам, а он что, сам этого не знает?
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Череззаборногуперекидышкин!
- Я!
- Ну, бля у Вас и фамилия!
- Я!
Двое русских селятся в гостиницу в Нью Йорке.
Войдя в номер, обнаруживают в нем мышь. Ну не самим же её ловить! Один
спрашивает другого:
- Вася! Как, бл@, по-английски "Мышь"?",
- Да куй её знает! Не помню!..
Первый, набирая ресепшн:
- из зиз ресепшн?
- Yes, sir! How can I help you?
- ду ю ноу Том и Джерри?
- hm-m....Yes, sir!.. I know...
- ... со хелп! Джерри из хир!
Самый смешной анекдот за 01.08:
У логопеда. Отработка шипящих.
Логопед: носки и варежки из чего связаны?
Ребёнок: из шерсти.
Л: да, их вяжут из шерсти. А как одежду делают?
Р: шьют.
Л: а кто?
Р: шьюхи.
Рейтинг@Mail.ru