Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В догонку история про голодное и веселое студенческое время начала девяностых. мы с другом(в хорошем смысле слова), жили в общаге и харчеваться ходили к трем девченкам жившим в одной комнате. Такой незатейливый бартер-мы им картошку и колбасу, они нам борщ и т. д. Вот у одной из барышень-Иры на носу день рождения, а в Питере, как и во всей стране, на ту пору с недорогими подарками было туго. Купили с другом в Гостинном дворе набор эмалированных мисок 5 шт. От маленькой, до здоровой, в которую влез бы салат для сельской свадьбы... И вот перед общагой мы решили, что красные миски в белый горошек, фиговый подарок для девченки в двадцать лет, нам просто повезло, у алкаша мы купили запечатанные духи. Духи очень понравились, все прошло весело... На следующий день, я пришел и подарил девчонкам маленькую миску из набора Через неделю принес за пазухой вторую, чуть побольше. съел борщ из маленькой, не заметно спрятал ее за пазуху, а ту что побольше испачкал борщем, сказал спасибо и ушел... Так продолжалось 5 недель... И когда мне наливали очередной суп в огромную миску, Ира сказала... Все! ,перевожусь на заочное...!!! Остальные девченки всплакнули... Нам пришлось все рассказать... Они долго и не без успеха гонялись за нами с бамбуковыми палками от этажерки, а когда выдохлись, признались, что часами смотрели на нашу "миску" и решили что сходят с ума от дикой зубрежки перед сессией...
Сын закончил первый класс. В процессе учебного года приходит домой с двойкой по русскому языку. За диктант. Я, как демократичный папа, решил сначала разобраться в ситуации. Открываю тетрадь и читаю заголовок диктанта: "ГЛИСТЫ". Начинаю усилено моргать, зачесался череп. Фигасе, думаю, 21 век.. Читаю дальше: "Наступила весна. Глисты прилетели......" Уфф, выдыхаю, не совсем еще наше образование того.... Пришлось своему северному ребенку рассказать про птичек под названием "клесты".
Поставил тут на машину CB-радиостанцию. Слушаю дальнобоев. Занятные они ребята! Диалог в пробке на Дмитровке: - Скания номер ХХХХ, в канале? - В канале. - Сейчас справа от тебя проедет мотоциклист, потом велосипедистка. У неё сиськи вывалились, СМОТРИ! Через некоторое время ответ: - Хоррошие сиськи!!!!
Там же: - Серёга, чё тормозишь? - Да вот, на самолёт засмотрелся. - Ну и как? - Большой, .ля!!!
В пробке на МКАД: - Один плюс в пробках - можно на девок сверху посмотреть! - Дурак, на девок снизу смотреть надо! - Сам дурак! Как ты в пробке на девок снизу смотреть будешь?!
Чем помочь? Разгар лета. Несусветная жара. Асфальт плывет. В машине без кондиционера таешь. Конец рабочего дня: все несутся домой, нервы расползаются, а мозги клинит. Мелкие аварии непрерывно. Крупные, правда, не отмечаются. Проезжаем мимо очередной – пробка в полном разгаре. Авто в глубоком кювете на "брюхе". Только что случилось. Стоящие рядом взрослые и дети явно не в себе. А тут еще стали мишенью для проезжающих. Остряки высовываются из окон, сигналят и поздравляют с классной парковкой. Другие накручивают на мобилы. – Чем помочь? – спрашиваем. – Спасибо, – говорят. – Эвакуатор уже в пути, друзья скоро будут. Передаем пару бутылочек холодной колы – дети и взрослые на обочине приободрились и повеселели. Наши малыши машут на прощание: Пока! Держитесь! – и изображают пару забавных рожиц... И всего-то – немного внимания, а жизнь меняется...
Служил в армии в 90-е годы. Воинская часть отдельно стоящая. 5 км до деревни. на въезде в часть КПП, со шлагбаумом. У шлагбаума постоянно стоит солдат-дневальный со шлык-ножом, впускает-выпускает машины и людей.
Начальник штаба (хороший человек) постоянно борется за соблюдение устава. Требует, чтобы документы спрашивали у всех входящих, потому как "по уставу положено". Дневальные-же почти всех в лицо знают, норовят устав не соблюдать...
Так вот, начальник штаба регулярно по утрам пробежку совершает за пределы части и обратно. И вот как-то он в очередной раз выбежал за пределы, а потом вернулся. Прошел мимо дневального, тот не задерживает, не спрашивает. Головой покачал: "Мда, непорядок". Только хотел замечание сделать - слышит, дневальный к нему подбегает и требует документы предъявить.
Он аж просиял и спрашивает так - "чего ж ты сразу-то не спросил?"
Дневальный: "А я вас, товарищ полковник, сразу не узнал".
Дальше со слов полковника (он потом про этот случай на собрании части рассказывал): "Это что-ж получается, если я прохожу, значит документы спрашивают, а если другие - не спрашивают????"
Давно читаю этот сайт и заметил, что довольно мало историй связанных с железной дорогой, а тем более про железнодорожников (не путать с проводниками). Так вот рассказал мне эту историю знакомый машинист после того как я пожаловался ему что мне вкатали выговор. - Выговор в начале года - ответил машинист,- это ерунда. Вот у нас случай был... В конце 40-х начале 50-х годов депо Днепропетровска (как впрочем и все другие депо) состояло из паровозов. В бригаду, работающую на паровозе входило 3 человека: машинист, помошник и кочегар. В начале следующего года кроме 13-й зарплаты машинисту назначали так называемую "Сталинскую премию" в размере (а может и больше) оклада. Но эту премию давали только если бригада отработала без "сучка и задоренки" в течении года. Так как премию зарабатывала вся бригада, а платили её только машинисту, то она, конечно же, пропивалась всей бригадой. И вот 31 декобря после смены заезжает паровоз в депо. Эта была уже последняя смена в этом году и в течении года никто из бригады не залетел и поэтому премия, считай, уже была в кармане. И вот паровоз заехал в депо и бригада старается побыстрее поставить его в цех, чтобы пойти обмымать Новый год и сталинскую премию. И когда паровоз съезжал с круга, то в горячке забыли открыть ворота, которые в следующюю минуту и были снесены. "Так, ребята, всё сталинской премии у нас нет" - констатировал машинист паровоза. - Обделаться на самом финише - подытожил знакомый машинист - намного обиднее, чем получить выговор в начале года.
Очередная история про смешные фамилии. Сразу же после получения диплома(в смысле через 3 дня, как пришел в себя после выпускного) поехал в бабушкинский военкомат, чтобы узнать насчет военного билета. мне все объяснили, сказали какие документы принести, где пройти мед. Комиссию и т. д. И отправили меня на второй этаж, печать поставить в приписном. Очереди не было, только парень стоял передо мной, тоже видимо печать поставить. И че то постоянно говорил, шутил, что когда уходил, забыл свой паспорт. Через секунд 15 женщина обнаружила его паспорт и давай его звать. Но чтобы докричаться до него наверняка, посмотрела на фамилию в паспорте и давай орать: "котик, котик, паспорт забыл, котик вернись." и мне говорит:" позови его". Я ей:"я бы с удовольствием, только вот такую фамилию не буду орать на весь военкомат. Подумают, что не той ориентации я и военный билет без всякий документов дадут. Лучше с окна позовите его"(благо в Москве нынче погода жаркая, все окна на распашку). И тут высунулась она на пол тела в окно и давай орать:"котик, вернись, котик ты паспорт забыл". Сама она ржет, я во весь голос ржу. Тут Котик ее услышал и она ему: "котик, подойди поближе, я тебе с окна кину. И больше, котик, документы не забывай". Помню, что когда заходил в венкомат, много народу стояло на улице. Думаю и им было весело за всем этим наблюдать. С уважением, Анар.
Сегодня, в бегущей строке на "Вести 24": ... - Более 250 тыс. жителей Торонто остались без света в результате взрыва. - По факту взрыва на полигоне под Бийском возбуждено уголовное дело. ... Ниче себе... Рвануло под Бийском, а свет отключился в Торонто.
БЫСТРЫЕ ШАХМАТЫ - 1660 ДОЛЛАРОВ В СЕКУНДУ! В Лондоне в 1997 году проходил финал матча претендентов между индийским гроссмейстером Вишванатаном Анандом и его английским коллегой Майклом Адамсом. Первые четыре партии завершились вничью. Решающая партия - в блиц. Зрелище было удивительным. Ананд победил, заработав самые большие деньги в своей жизни - 500 тысяч долларов: сто тысяч в минуту, 1660 в секунду! Поразительные расценки!..
История о том как порой выпить хочется не расставаясь с чувством собственного идиотизма. Было это летом 2000 какого то года. Я в компании уже веселых друзей шел домой время где то к часу ночи приближается. Проходя мимо подъезда многоэтажки нас окликивает "тело" хреново осознающее действительность и с трудом удерживающее свое бренное тело на лавочке под развесистым деревом. Далее диалог: - Ребят не проходите мимо! Мы из чувства искреннего любопытства (да и трое нас все таки) останавливаемся. "Тело" продолжает: - Ребят купите автомат! Мы несколько офигев от данной ситуации интересуемся: - Какой автомат мужик? Перепил иди домой, чего людей стращаешь? - Обычный автомат,-говорит,-рабочий! - Понятно все!-говорим. - Спокойной ночи! И соответственно начинаем потихоньку отходить. На что данный имбицыл долго не раздумывая, но с явным не желание встает и пошатываясь идет к дереву под которым и сидел и достает оттуда Калаш. Я уже посчитав количество отверстий в организме и окончательно убедив себя что лишние мне не к чему ищу пути к отступлению. И тут собственно наверно от большого желания продемонстрировать свой товар товарищ с улыбкой клацает затвором. Чувство самосохранения дало о себе знать, так не бегал я наверно никогда. На сим дело не закончилось. Звоню знакомому менту который как раз на дежурстве с целью поинтересоваться доколе в нашем районе будет процветать такое безобразие. По деловитому выяснив адрес и дислокацию объекта Товарищ мЫлиционер положил трубку. Мы с безопасного расстояния за всем этим решили понаблюдать. Не проходит и 10 минут с разных концов дома подлетает два экипажа сами чуть ли не в касках и с дикими криками и матюгами в 4 лица набрасываются на "коммерсанта". Секундная схватка объект упакован и утрамбован в авто. Звоним с целью поинтересоваться уловом! Все запыханые но счастливые (еще бы такое задержание) объявляют нам усную благодарность и готовятся проставляться за получение очередного звания буквально после того как его в отделение доставят. Мы в предвкушении халявы ждемс... Проходит час решаем перезвонить опять же больше интерес жжет! Грустный голос в трубке... "Благодарность конечно будет, а вот с поляной обломитесь! Сначала у нас его опера оприходовали, а как выяснили что это МАКЕТ еще и извиниться заставили перед гражданином!" Зато ночь точно была не забываемая для всех участников событий )))) 800 CREW
В далёкие Советские времена, в годы моей юности. На одной из вечеринок затронули тему, кто, где, когда, и как падал. Я тоже рассказал историю. Как однажды весной шли по улице мне на встречу две красивые девушки, мило улыбаясь, поравнявшись со мной расступились, а я заглядевшись на них не заметил заподлянский скользкий бугорочек на который я и наступил. Не успел я глазом моргнуть как оказался лежачим на спине между обеими, а девушки уже не улыбались, а громко смеялись! -История почти как моя, вдруг сказал Серёга. И рассказал свою, один в один, разница в том что у него на руках была ячейка с 30-ю яйцами, падая на спину, ячейку с яйцами он швырнул через голову как можно дальше(так ему казалось)на самом деле он зафентилил их в верх. И когда он оказался на спине,(прямо как в сказке той, Ребята это же наши дубинки)яйца возвернулися и большая часть разбилось об его лицо!... Люди не покупайте яйца в гололёд!!!
Как налогом облагать,- голосуют без заминки. Как зарплату приподнять,- чешут задницы и спинки. Депутаты-раздолбаи, для чего вас выбирали!? Лучше дома бражку пить, чем на выборы ходить. П. В.
Менеджер банка - клиенту: - Я вам в который раз объясняю, мы - банк, деньги наши, поэтому кредиты мы даём исключительно на наших условиях. Хозяин, так сказать, барин. Клиент, подумав, говорит: - Хорошо. Тогда я хочу положить деньги на депозит. Мне просто интересно, что вы начнёте сейчас мне втирать про условия. Деньги-то мои...