Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Психотерапия - великая наука, не давно сам в этом убедился. Есть у меня хорошая знакомая-психотерапевт. Вот однажды зашли с ней в супермаркет. стоим с тележкой в кассу, вдруг перед самым нашим носом обходит нас злобная тетка лет сорока. Без тележки но с полной охапкой товаров и ссыпает это все перед кассиршей. У тетки глаза на выкате, она явно готова к любому скандалу... Я набрал побольше воздуха, чтобы все ей объяснить и возможно матом, но моя спутница психотерапевт остановила меня, взяв под локоток. Она тихо и грустно сказала наглой тетеньке... - Ну ничего ничего, не переживайте, покупайте перед нами... Пусть хоть здесь вы будете первой... Тетка так была ошарашена, перед ней пронеслась вся ее задрипанная, наглая жизнь, в которой первой она бывает только в магазинной очереди... ... Когда мы выходили из магазина, то видели, как "наша" тетка стоит у стеночки и горько плачет... на что моя спутница мне тихонько сказала... - Ну слава богу получилось, я уж боялась не зарыдает...
Минфин России подтвердил, что минимальная пенсия по старости с 1 января 2011 года составит 4500 долларов США в месяц, а пенсионный возраст - 127 и 132 года для женщин и мужчин соответственно.
Госдума приняла закон, позволяющий Роскомнадзору закрывать сайты, на которых появляются неподобающие комментарии. На подходе - еще один закон, по которому предполагается сносить те дома, на стенах которых появляются нецензурные надписи.
Свекровь - тёще: - Ваша Маша нам очень нравится. Только она у нас уже третий год живёт, а всё никак забеременеть не может. - Уж и не знаю, что с ней такое. Дома-то каждый год беременела...
Не важно где и не важно когда, появилась в одной московской квартире черепашка. Водяная которая, с оранжевым кольцом на шее. Была она размером со спичечный коробок. Ну, там дети малые с ней играют, травкой пытаются кормить, в миске купать… Весело… И вот, сижу как-то, смотрю на нее и думаю: «Черепаха же эта водоплавающая. Чё ж она по суше-то гуляет? Ей, может и не комфортно-то так…» Достали с балкона, или с антресолей (не помню), старый аквариум, налили туда воды и херакнули тудыть черепаху. Ну, а если есть аквариум, то и прикупили сразу рыбкав всяческих маленьких, да еще и корму черепашиного. В общем, плавай - не хочу… Где-то через неделю попадаю в гости к своему дядьке, в прошлом – заядлому аквариумисту. И хвалюсь ему, мол, вот какой я гринписовец весь такой из себя, черепашке условия для жызни создал. Он на меня смотрит, и говорит: «мальчик, ты, что, дурак??? Им вообще-то иногда отдыхать надо». БЕГОМ домой, режем пластиковые бутылки на разную высоту, набиваем мелкими камушками, обильно дырявим снизу, и всю эту конструкцию ставим в аквариум так, что из срезанных бутылок получается что-то вроде лестницы. Наверное, умирать буду – вспомню охреневшую рожу этой тортилы. Как мне тогда показалось, из последних сил, она залезла на ту бутылку, что была вровень с водой. Было ощущение, что у нее от тяжелого дыхания панцирь раздувает. Для полноты картины ей осталось только язык вывалить набок и хрипло задышать. Короче, эта животина неделю круглосуточно, без отдыха, барахталась в этом аквариуме в борьбе за жизнь. Не двигалась она сутки. Зато потом освоилась, научилась залезать на самый верх, поближе к лампе. Через пару дней заметили уменьшение популяции неонов с гупями. Грешили на барбусов. Те поначалу мелочь эту гоняли сильно. Но трупов-то нет!!! Потом запалили черепаху на пожирании мелкой рыбы. В общем, эта сволочь сначала сожрала всех мелких рыб, потом принялась за барбусов, и где-то через полтора месяца осталось единоличной хозяйкой аквариума. Вот так-то… А когда вымахала до размеров чайного блюдца, то вообще охренела. При чистке среды обитания норовила ухватить за палец, кусала тряпки и скребки. Вобщем, оборзела. Теперешняя ее судьба мне не известна. Да и хрен бы с ней. Зато знаю, что черепадла – выносливое, хищное, прожорливое и злопамятное создание. Которое, в довесок ко всему еще и больно кусается.
Симметричный ответ американцам: ФСБ разоблачила банду американских шпионов-вредителей, пробравшихся в российские коридоры власти. В числе арестованных - Чубайс, Кудрин, Греф, Швыдкой...
Расстроили меня сегодня до подъема давления... Так-то я человек добрый. Отходчивый, стало быть. Но иногда окружающие доводят. Порвать хочется на части. И тех, кто доводит и манометр этот, что несусветное давление показывает. Иду на работе по коридору. Вдруг слышу сладострастные стоны: "Ах!" – и в ответ: "Ох!" Прохожу мимо двери. Опять тоже самое. Негромко так, тайно, едва слышно. Слух у меня хороший. Еще в школе выручал. По подсказке до тройки всегда доплывал. Опять стоны. По клавишам никто не стучит. Ясно, думаю. Однако все мы люди, то есть человеки – не удержались от соблазна. Само со временем рассосется. Зачем людям настроение портить? Ушел и забыл. Иду на следующий день. Опять те же стоны. "Ах!" – и в ответ: "Ох!" Только ярче. Ладно, думаю, опять с привязи сорвались. С кем не бывает? Прохожу через час – то же самое в том же переплете. Начинаю терпеть. Прохожу через второй – все по прежнему. Терпения не хватило. Верчу ручку – закрыто. Хоть прикрылись, любители острых ощущений! Стучу. Сразу все стихло. Почти мгновенно открывают. Какая скорость! Клавиши клацают. Системные блоки урчат. Мониторы мерцают. Он и она мило улыбаются. Работа полным ходом. А я, стало быть, незваный гость. – А мы тут дверь прикрыли. Хлопает от сквозняка и хлопает... Посмотрел, подумал. Само собой: не пойман – не вор. Хмыкнул и ушел. Думал, маялся. Что делать? Как пойдут разговоры – не остановишь. Коллектив дело такое – грипп и слухи во все стороны и без проблем. У него дочь на выданье. У нее ребенок в детсад ходит. Значит, две семьи вдребезги. Потому как вторые половинки знаю. Опять же шеф все равно меня заставит разбираться. И начнется... Заламывания рук. Истерики. Взывания и завывания. Помогите сохранить семейный очаг! Судебные иски со справками. Работа – коту под хвост. И как всегда мне больше всех и достанется. Короче, давление скакнуло. Вызвал его. – Не гоже, – говорю, – Савелий Петрович, такое устраивать. Или у вас другого времени нет? Покраснел он. Потом побледнел. – Нет другого времени. Совсем значит обалдел от молоденькой. Чувствую, глаза стали огнем переливаться. – Трансляция только днем, – поясняет он. – Какая еще трансляция? – не понял я, мило зверея. – Четвертьфинальная и полуфинальная, – не моргнув глазом выпалил он. Самые недобрые сомнения всполошились. Может, в интернете уже соревнования по оффисному порно устраивают? Он-лайн включение с рабочих мест и всякое такое. Может, наша фирма уже давно там в первых рядах? Петрович видимо узрел мое живое представление: – Вы не волнуйтесь. Сегодня же прекратим. – Трансляцию? – побагровел я. – Трансляция мы не можем прекратить. – Это почему?! – давление взвинтилось до максимума. – Она телевизионная... Мы только смотрим... – Что вы смотрите?! – моему изумлению не было предела. – Теннис... – Какой теннис?! – Большой. Сегодня полуфинал. А мы с Машей страстные любители... Но с работой у нас все окэй! Только отдел снабжения нас уже неделю держит... Ничего я не сказал. Только подумал. Потом еще подумал. Про звуки разные. – Ладно, – говорю. – Смотрите. Только звук выключите. Понятно? – Понятно. Выключим. – И отделу снабжения скажите, что давление у меня... от них поднялось. – Обязательно передам. На том и разошлись. А давление у меня еще два дня барахлило.
Очередь в колбасный киоск. Впереди мужчина покупает колбасу: "Дайте мне палочку побольше." Сзади стоят две девушки. Одна произносит мечтательно: "Да, большой палке и рот рад!" Вся очередь упала.
Идёт собрание клуба анонимных алкоголиков. - Здравствуйте, меня зовут Стас. Я алкоголик. - Я Юра. И я алкоголик. - Я Дима. Я алкоголик. - Ну что, мужики, по сто пятьдесят за знакомство?!..
Сидим на берегу Волги. Водичка плещется, песочек мягонький, дочка возится неподалеку. Отличный отдых после трудового дня... Вдруг муж говорит: - А ведь где-то здесь Николая утопили. Интересно, он еще целый? Я внутренне содрогаюсь. Мало того, что мы сидим рядом с местом, где когда-то утопили какого-то мужика, так еще и моего мужа интересуют столь странные детали. Поворачиваюсь к нему и содрогаюсь уже не внутренне. Такой безмятежный вид, взгляд устремлен вдаль... - Да, памятник Николаю Второму, говорю, где-то здесь утопили. А на его место вот Ильича поставили.
- Ты знаешь, Сёма, что изобретатель гильотины был третьим человеком, которого на ней же и казнили? - Вот это да! А за что? - Не знаю... Тест-драйв, наверное...
В начале 90-х был я в Москве в комадировке. Еду в метро, а рядом стоят два парня, и один другому рассказывает случай. Не прислушиваюсь специально, но парень рассказывает весело, и, понятное дело, мне всё хорошо слышно и всё понятно. В тот период только-только стали появляться газовые баллончики для самообороны, даже не все при них знали, но разговор про газовый баллончик и шёл как раз. Вот парень и рассказывает приятелю: «Ну и привёл я её к себе, а как вошли, я сразу же по привычке ключи положил на полочку у зеркала в прихожей, да и баллончик из кармана вытащил, - и тоже поставил на полочку. Она: «А что это?». Я ей: «Да освежитель для полости рта!...». Она: «М-м-м!...» – и пошла квартиру смотреть. А утром перед зеркалом себя в порядок привела, потом берёт баллончик, открывает рот, и…». Приятель – рассказчику: «ДА ТЫ ЧТО?!...» Тот: «Да!... И ка-ак -…» А поезд уже остановился на какой-то станции, двери открылись, и парни вышли. Вот так бывает. Интересно, да? Вот и мне интересно. А ведь сколько лет прошло!
Набрал в поисковике "проститутки в <название города>". Читаю: "Найдено 182 тыс. результатов". Это при том, что полное население нашего городка - 160 тыс. Долго думал.
Шпионы-нелегалы - люди особенных качеств. Мало того, что они должны безукоризненно владеть иностранным языком и помнить свою "легенду", им еще нужно глубоко знать культурную среду той страны, в которую их засылают. Помнить все детские мультфильмы, песни, исполнителей, артистов, шутки и анекдоты, начиная с даты рождения тех людей, под чьими именами они работают, и по сей день.
Вот скажем, сидит человек, который говорит, что он русский, родился в Ленинграде, всю жизнь за исключением коротких командировок жил в Ленинграде. Потом он смотрит на Юрия Шевчука и спрашивает: "Простите, а как Вас зовут?"
В почтовый ящик кинули рекламу. Заголовок: русскоязычные экскурсии по Нюрнбергу». Перечисляются различные темы: "Подземный Нюрнберг", "Средневековый Нюрнберг". Наконец, в самом низу: "Любовь и секс в Нюрнберге". Стоимость экскурсии: взрослые - 5 евро, дети до шести лет - бесплатно"
Барак Обмана пригласил ДАМу в фастфудницу, где угостил гамбургером и колой. Во время ответного визита, президент Медведев остановил кортеж возле киосков у Белорусского вокзала и угостил Обману узбекской шаурмой.
Интервьируют нашего человека в Лондоне. - Как вы относитесь к собакам? - Образец преданности, мне нравятся они... - А как вы относитесь к кошкам? - Образец грациозности, я обожаю их... - А как вы относитесь к обезьянам? - А я считаю, что не должно быть места расовой дискриминации в нашем мире...
Как все таки я классно съездил в америку, представляешь видел живого Шварца, подарили новую мобилку, напоролся бургеров, жалко рано уехал неуспел на русских шпионов посмотреть, вот крутотень наверное.
Мазохист, попавший на операцию тащится без наркоза. * Если пошутить с анестезиологом до операции, то можно об этом пожалеть во время её. * Говорят: от тюрьмы и от сумы не зарекайся. … и от утки тоже. * Самые упитанные собаки на территории больницы обитают возле хирургического отделения. * Пятница – день хирурга, операции идут быстро и размашисто. * В палате "основной" тот, у кого пульт от телевизора. * Перед смертью не надышишься. А напиться необходимо, ... и девочка с косой забавная такая!
Какой смысл девушке надевать прозрачную кофточку: чтобы показать, есть ли на ней бюстгальтер? Если он есть, то зачем это демонстрировать, а если его нет, то зачем нужна кофточка?
-Как дела в России? Говорят, там такое твориться… - Ну что Вы! Россия вернулась в свое обычное состояние. Коррупция, воровство, бюрократия, царь-батюшка – это и есть исторические составляющие этой страны! Без них страна не может называться Россией!
Как бедному дзюдоисту быстро разбогатеть (примерный план):
1. Убедить всех лохов, что нашей любимой Родине угрожает злая Америка. (Которая, типа, боится нашего вставания с колен). 2. Убедить всех лохов, что врачам, учителям, студентам, спортсменам и пенсионерам деньги вовсе не нужны. (Им и так неплохо живется). 3. Убедить лохов из госдумы, что большую часть бюджетных денег надо отдать разным спецслужбам для борьбы с врагами нашей любимой Родины. 4. Убедить всех лохов, что считать деньги, отданые спецслужбам нельзя - это секретная информация. 5. Нанять в Америке (за копейки) группу бомжей, которые будут изображать агентов российской разведки, и на которых, якобы, потрачены все деньги. (Что бы в случае чего, показать их лохам, которые за все платят). 6. Все деньги (за вычетом копеек) покласть себе в карман. (И на лохов покласть :-). 7. Купить себе новое кимоно. (Старое испачкалось. Обосрался, когда чесал тигру яйца).
Гадание получится гораздо оптимистичней, если гадать "сколько лет жизни осталось? " не по кукушке, и даже не по дятлу, а по отбойному молотку. (Юрий Татаркин)
Шеф на профсоюзном собрании: - Вот вы жалуетесь на кризис, на цены. А между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75 процентов... - Простите, выше, чем в каком году? - Чем в следующем.
Звонит телефон. Перельман снимает трубку и говорит:"Идите на хуй со своей премией!"На том конце покашливаение, пауза: "Здравствуйте, говорит Владимир Путин"...
Деревенская семья. Седят на лавке в доме свекровь, свекр и невнстка. Свекровь и говорит - Боже, дочя, как Мы с отцом за Вас рады, Вы с нашим сыном любите друг друга, нас уважаете и любите, вот только дом у нас не побелен. Невестка ей в ответ; - А есть белило ? - Есть. - А чем белить ? - Нет. На скамейке сидит свекр с пышной бородой и усами. Невестка подошла к нему, отрезала бороду, сделала кисть и пошла побелила избу. Вернувшись снова уселась на лавку. Свекровь посмотрела на избу, заходит и говорит - Боже, доченька, не могу тобой нарадываться. Сына любишь, нас уважаешь и любишь, избу побелила, вот только окна у нас не покрашены. - Краска есть ? - Есть. - Чем красить ? - Нет. - Да нет проблем. Подходит к свекру, обрезает ему усы, делает кисточку и красит окна. Вечер, возвращается ее муж с работы, смотрит, отец его сидит на дереве. - Пап, а че эт Ты на дереве сидишь ? - Да знаешь сын, сидят в доме две дуры и собираются блины печь, а я не знаю, есть у них яйца или нет.
Эта история произошла на заре 80-х, когда я служил в танковых войсках. Сразу оговорю важную деталь, танкистская форма отличается тем, что вместо штанов у нас были комбинезоны, а вместо ширинки у них "клапан", пристегнутый на 2 ряда пуговиц справа и слева. Был у нас сослуживец, который за особые успехи в службе довольно часто получал увольнительные, но позавидовать не получалось, потому что это был широчайдшей души человек, и когда возвращался из таких отгулов, обязательно привозил с собой много разной провизии и всех угощал. Но приезжал всегда изрядно выпившим. И однажды он явился в таком состоянии, что я до сих пор удивляюсь, как его пропустили на кпп. Он, сшибая все на своем пути, кое как добрался до своей койки, бросил под нее сверток с провизией и угостить никого уже не cмог, только проворчал что-то неясное. Несколько минут спустя по его возне стало понятно, что человек сгорает от желания справить малую нужду но не в силах подняться на ноги. Мы взяли его под руки и довели до туалета. Дальше решили не вмешиваться, вроде дело не сложное, но 2 ряда пуговиц, сдерживающие клапан на комбинезоне были настроены гораздо решительнее обмякших от алкоголя рук. Несколько минут он возился с ними, но тщетно. В это время в казарме добрались до пакета с провизией и про нас не забыли - принесли сосиски... Идея шутки появилась так же внезапно, как и сосиска. Всунули её в руки бедолаге. Почувствовав в руках сосиску, он облегченно вздохнул, принялся за дело. Он всегда очень громко стонал, когда справлял нужду, и этот раз не был исключением, и мы ржали как кони. Мокрое пятно уверенно затягивало комбинезон. Когда смеяться уже не было сил, произошло фатальное. Что делает мужчина сразу после того как помочится? Правильно! Стряхивает. Но руки по прежнему его не слушались. Издав грустное "бульк" сосиска медленно опустилась на дно унитаза. Смеяться уже не могли, только держались за животы и дергались как в судоргах. Лицо героя претерпевало неописуемые метаморфозы, остановившиеся на полном ступоре, не выходя из которого он опустился по стене на пол и принялся шарить в унитазе. Кто-то дернул за шнурок и смыл сосиску... Горе-танкист беззвучно плакал, в глазах его был ужас. Больше никаких гостинцев он не привозил и попросту перестал с нами общаться. Прошло больше тридцати лет, но я не могу вспоминать эту историю без смеха и стыда.
Приходит муж с работы. Весь помятый, смурной. Жена спрашивает: - Ты чего такой сегодня? - Голова болит! - Ну, выпей... Мужик радостно: - Раскупоривай!!! - ... таблетку цитрамона!
- Кажется, я по ошибке удалил вам здоровый зуб, - говорит врач пациенту. - Теперь придётся выдернуть больной. - Это ничего, - отвечает пациент, - хорошо, что вы не окулист.
Предлагаю раз в неделю увольнять депутата. Какого именно - решать голосованием на госуслугах. На законотворческую деятельность, да и вообще ни на что это не повлияет. Но зато нам, россиянам, будет приятно.