Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Все дни августа 2010
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Много месяцев, прочесывая с помощью СОРМ-2 городской форум г. Грозный, отважные разведчики из ФСБ пытались застать ужасного террориста Хаттаба ибн Мааразмати за вынашиванием коварных планов терактов. Но хитрумный Хоттаб ибн Мааразмати перехитрил их: планы терактов и указания сообщником он вывешивал, набирая их текстом в "Фотошопе" на фотографиях, которые и выставлял в своем личном альбоме.
Шла идиотка по улице, видит лежит чл*н, подошла, потрогала, не шевелится, дальше пошла. Видит второй, третий... Б-р-р-р... О боже, а я то мучилась, почему у моего мужа чл*на нет, вещий сон видно!
1960 - Советский космический корабль «Восток» с собаками Белкой и Стрелкой на борту совершил суточный полет с возвращением на Землю. Белке и Стрелке было присвоено звание породистых собак с вручением ордена Ленина.
1960 - Бенин (Республика Дагомея) — государство в Западной Африке, получил независимость от Франции. С этого дня Франция стала считаться в этой стране Ебениной Матерью.
1778 - В Милане открылось здание оперы «Ла Скала», построенное архитектором Джузеппе Пьермарини на месте старой церкви Санта Мария делла Скала. У меня с этим театром во время пребывания в Милане летом-2010 возникла смешная история:
1962 - Лидер организации Африканский Национальный Конгресс Нельсон Мандела был заключён в тюрьму, в которой провёл 28 лет. За это время он стал символом борьбы чернокожего населения Южноафриканской Республики против расистского режима апартеида. Когда с этим режимом было покончено, ЮАР пришёл Большой Песец. Я начинал свои лекции по международным вопросам с темы «Крах колониальной системы империализма». И вот спустя полвека дожил до краха всея Африки. Дикари подавились свободой и демократией! Такая же судьба постигла Украину, сбросившей с себя колониальные путы России. Дикари во всём мире одинаковы, независимо от цвета рожи!
Начальник домоуправления спрашивает у Вовочки: - Парень, ты что там в песочнице делаешь? - Леплю... - А кого? - Управдома Тараса Степановича... - А из чего? - Из говна. - Немеделнно прекрати! Я те покажу - как меня из говна лепить!! Буду идти назад - проверю. Через некоторое время управдом идёт назад: - Ну, дружище, чем ты там занимаешься? - Леплю. - А кого? - А дядю Борю на "БМВ". - Это того буржуя, который недавно по клумбе проехал? - Он самый! - Вот это другое дело! А из чего? - Из песка. - Тю! Надо из говна! - Не могу: из говна получается управдом Тарас Степанович...
Настенькина мать тётя Яана перепила - и получила солнечный удар... Вовочка её навещает в больнице (Настенька попросила, чтобы он её хоть чем-то приободрил): - Тётя Яана, вы бы хотели, чтобы эстонский национальный гимн играл?.. - О, да! - ... на ваших похоронах?
Настенька подходит к уже "хорошенькой" тёте Яане: - Если повысят цену на водку до стоимости босоножек, то что бы ты, мамочка, купила: водку или босоножки? - Есьесьна, дочка, водку, какой разговор! На шо ж мне такие дорогие босоножки нужни!
Настенька спрашивает тётю Яану: - Мамочка, ты пьёшь? - Да, дочка, но только в двух случаях... - Это когда же? - Ну, когда есть пирог с рыбой, и когда его нет.
Если вы верите в скатерть-самобранку, самоходную печь и галушки сами собой запрыгивающие в рот, то скорее всего вы крупная фигура в обществе "социально-ориентированных" экономистов.
Ералаш из рекламных плакатов в Московском метро: 1) Альперо Форекс: прямой доступ к деньгам - протяни руку жизни, стань донором. 2) Реклама в метро это один из шедевров природы.
1918 - Большевиками закрыта газета Максима Горького «Новая жизнь». За что боролся – на то напоролся. А газету с таким названием спустя лет 70 начала выпускать еврейская община Сан-Франциско. И в ней стал печататься Алик. Так что большевики дураками не были.
1502 - Христофор Колумб впервые встретил представителей народа майя. Сначала они обрадовались, но со временем очень пожалели. В итоге евреев не любят и в Латинской Америке.
1924 - Польское правительство запретило использовать украинский язык в государственных учреждениях Восточной Галиции. И правильно сделало! Это укрепило Польшу. А превращение быдломову в государственный язык Украины за 20 лет разрушило страну куда круче Польши!
Ещё анекдот от Кремля "Путин: Высокотехнологичные медцентры должны быть построены в срок" Ну не построят в срок, и чего? Ну погрозил мальчишка пальчиком...
Ведущие грузинские СМИ уже вторую неделю безуспешно пытаются выяснить местонахождение президента Грузии Михаила Саакашвили. Неужели Мишико всё таки удалось выпросить у США включения в программу защиты свидетелей? И теперь его не найдут ни грузины, чтобы судить, ни осетины, чтобы прирезать. Маладэц, да?
Вовочка кричит: - Настька! Твоя мама косточкой от банана подавилась! - Откуда это в банане косточки?! - Я засунул! - Я не поняла, что и куда ты засунул.
Голливуд уже сделал часть работы, и, причисляя себя уже не к, извините, ментам, а к копам, сам становишься как-то честнее, справедливее, сильнее, умнее. Как Брюс Уиллис, Арнольд, или Мэл Гибсон с Гловером.
Молча, без единого слова, воспринял Герасим весть о том, что его Муму переименуют в Пупу с целью восстановления исторической справедливости. А про себя подумал: а шо, ухо вроде не режет, и так и так.
Вовочка в гостях у Настеньки: - Тётя Яана, почему ваш фирменный пирог-калекукко так сильно пахнет водкой? Настенькина мать отходит на 10-15 метров - и спрашивает учитиво: - А сейчас?
1997 - Президент России Борис Ельцин наложил вето на закон о религии, дающий привилегии православной церкви, после чего Божьего терпения на президенство Ельцина хватило лишь на 3 года.
по последним данным расшифровок чёрных ящиков изъятых с разбившихся 11 сентября в сша самолётов, на аудиоплёнке последним звучит голос путина-тут недалеко лесной пожар... да умею я пилотировать, умею.
1979 - духовный лидер Ирана аятолла Хомейни запретил трансляцию музыки в связи с тем, то это развращает молодёжь. С тех пор иранская молодёжь развращается без музыки.
1774 - в бою на крымском горном перевале турки выбили глаз будущему светлейшему князю и генерал-фельдмаршалу Михаилу Кутузову. И будь у него оба глаза, никогда бы не слил Бородинское сражение.
1984 - первый выход женщины-космонавта в открытый космос. Светлана Евгеньевна Савицкая вышла в открытый космос с борта орбитальной космической станции «Салют-7». В космосе ей не понравилось - пусто, холодно, и словом не с кем перемолвиться... И она вернулась на корабль.
На утреннике в школе: - Настя, ты в сапожках и с револьвером. Ты кто? - Я - партизанка. - Молодец, Настенька. А ты, Вовочка, весь в белом. Наверное, ты - белый медвежонок? - Я - ФИНСКИЙ НАЦИСТ! - Фу, плохой мальчик, иди от хороших мальчиков и девочек в угол! - Я В ВАС И ОТТУДА СТРЕЛЯТЬ БУДУ!!!
1956 - президент Египта Гамаль Абдель Насер объявляет о национализации Суэцкого канала. Разразившийся затем международный кризис перерастёт в итоге в англо-франко-израильскую войну против Египта, по итогам которой Гамаль Абдель на всех Насер получает звание Героя Советского Союза с вручением ордена Ленина. В 1967 году он этим званием подавился, а в 1971 вообще отбросил копыта.
1999 - ликвидировано Киевское высшее инженерное радиотехническое училище ПВО страны им. маршала авиации А. И. Покрышкина (КВИРТУ ПВО), которое находилось рядом с моим домом в "объедках".
В рамках подготовки к отборочному циклу Евро 2012, сборная России проведет не легкий матч с цыганским клубом "Ай! на нэ!" - лидером циганской кочевой лиги. Украинцам не легче они играют с клубом "Будулай" на выезде, а это поле еще нужно найти.
Хохлушка из Западной Украины рассказывает русскому пионеру из Донецка: - И тогда плохие дяди прибили Иисуса Христа гвоздями к кресту. Но Иисус прочитал молитву, освободился и возн_сся на небо. Ты всё понял, кацапёнок? - Да, жлобиха... Надо было вашего бендеровца И. Христа винтиками!
Совковые машины типа "Лада-Рождество зразка 1989 року" - единственные машины, у которых движок может, будучи освящённым батюшкой, сломаться во время стоянки в гараже.
Судью матча «Ливерпуль»-«Арсенал» Аткинсона спросили: - Почему вы удалили с поля новичка «Ливерпуля», бывшего игрока «Челси» Джо Коула? - Я привык видеть Джо в «Челси», а его игра в соства ливерных мне настолько не понравилась, что пришлось показать ему красную карточку.
Внезапно изменивший направление ветер, над Болотной площадью в Москве, стал причиной семейного скандала: муж узнал в случайной сексуальной партнёрше свою жену.
В школе: Учитель(У) говорит классу "Дети, сегодня мы пишем письмо Деду Морозу". Дети сразу принялись за работу. Проходит 5 мин и Вовочка(В) тянет руку У: Что, Вовочка? В: Марья Ивановна, а Дед Мороз живет там где холодно? У: Да. ... через 5 мин опять тянет руку У: Что такое, Вова? В: Марья Ивановна, а он подарки приносит бесплатно? У: Конечно! В: Значит, у него много денег? У: Хм... Ну наверное. ... Еще спустя 5 минут У: Вовочка, что опять? В: Марья Ивановна, а "Дед Мороз" это псевдоним? У: Хм... ну не знаю, Вовочка.. наверное.. ... Урок окончен, учительница перечитывает письмо Вовочки, которое начинается так: Призирвативи, журнал плей бой, голою Училку в постел.
1918 - татары обратились к Германии с просьбой объявить оккупированный Крым татарским ханством. Увы, не сложилось, но отложилось до времён незалэжности Украины – осталось лишь потерпеть, когда Ненька окончательно охлянет.
Девочка, у которой мать - лётчик, в деревне. Смотрит на коз. Говорит: - Вот эти козы - ныне эксплуатируются... Потом видит в траве несколько черепов коз. Говорит: - А эти - выведены из эксплуатации.
Настеньке 2 с половиной года, часто повторяет словосочетание "пьянь чухонская". Тётя Яана спрашивает: - Дочка! Кто же это тебя таким словам научил? Настя после некоторой паузы: - Все люди.
Настенька - тёте Яане: - Мама, знаешь, что такое курица? - Знаю, дочка. Это птичка. - Правильно. А еще Вовочка говорит: ну, как там эта чухонская курица?
Настенька подходит к тёте Яане и говорит: - Мама, а что такое аборт? Та начинает объяснять, потом спохватившись: - А где ты, дочка, это слово услышала? - Моряки шли по Невскому и пели: "А волны бились аборт корабля...
-Многие возмущаются, что русские часто ругаются матом. Нет, это немцы (национал-социалисты) матом РУГАЮТСЯ, а русские (щирые бендеровцы) им РАЗГОВАРИВАЮТ!
Акция: поговори с львовянами о "Конкорде"! Всех, кто говорил о Конкорде, а не "говорыв про перший у свити надзвуковый пассажирський литак Ту-144", бандерлоги хорошо запомнили...
Из школьных сочинений: Миф о том, что правнук гетьмана Мазепы А. Ф. Можайский изобрел самолет, относится к тем временам, когда завербованные Сталиным бендеровцы доказывали миру, что "Ридна маты Россия - батькивщина слонов".
На прилавке лежат две курицы - советская и импортная. Импортная: - Смотри, жлобиха, какая я чистая, ухоженная, кошерная! А ты? Вся червивая, вонючая - как будто только что из бендеровского схрона! Советская: - Зато тэбэ, кляту буржуйку, вбылы, а я, щира украинка, своею смертью помэрла...
1974 - в польском городе Константинов сооружено самое высокое в мире сооружение — мачта Варшавского радио высотой 646,38 м (рухнуло 10 августа 1991 года), не дотянув каких-то 10 дней до ГКЧП.
1949 - Президент США Г. Трумэн заявил, что СССР разрушит сам себя. Гарри оказался прав: СССР разрушил не Горбачёв, не Ельцин с кравчуками, а все советские люди, когда на своих рабочих местах сачковали, бухали, воровали.
Прям по-Ленину с его «Производительность труда - самое важное для победы нового общественного строя». Есть производительность есть строй, нет – не строй, а одно расстройство.
Достигли производительности в четверть капиталистической – ариведерчи!
1590 - Воевода князь Григорий Осипович Засекин и боярин Фёдор Михайлович Туров заложили город Саратов. Заложили за бочонок бражки – очень уж хотелось выпить.
2000 - В Москве в храме Христа Спасителя открылся юбилейный архиеврейский собор Русской Православной Церкви (РПЦ), в котором приняли участие все раввины России.
Сталин в казино: Рязань на 32 Ставок больше нет. 33 Сталин: Тюмень на 30 Ставок больше нет. 28 Сталин: Хабаровск на 4 Хрусталев: Товарищ Сталин... но ведь это же хабаровск?!?? Сталин.. закуривая трубку: молчать хрусталев, ставим хабаровск 5 Сталин: Что там у нас осталось (допивая третий последний литр грузинского вина)? Хрусталев: Только Москва, товарищ Сталин Сталин (подумав): Ладно... Ленина... на Зеро
-Почему пчёлы кружат вокруг Брежнева, а не вокруг Жукова? - Всё очень просто: у русского полководца Жукова звёзды порохом пахнут, а у бывшего бендеровца Брежнева - липой.
Беседуют два бендеровца: - Пэтро, а ты чув, як кляти москали нашого любОго батьку И. В. Сталина клычуть? - Як, Тарас? - Тарака-а-а-ан (протяжно)! - Повбывав бы...
По результатам переговоров с Минском о расплате картошкой Москва согласилась принимать картошку, но в уплату не за газ, а за торф из Шатуры. За газ Минск пусть расплачивается своими землями.
Похоже, что то что у нас в россии- аномальная и небывалая жара- то в Израиле- самое обычное и заурядное явление- там каждый год такая жаркая погода... так что ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ В ИЗРАИЛЬ!!
Бендеровец на могиле сына: - Чи я тэбэ нэ народыв, чи я тэбэ на щирому Як-40 нэ катав, чи я тэбэ до Авиационной Академии ордена Ленина нэ послав, чи я тоби грошы нэ видсылав? А ты прийихав - и шо ты мэни сказав? "Я скоро буду летать на Боинге, папа!"?!