Повторные анекдоты

Хороший офисный стол просто обязан выдерживать двух человек.

Подумал о жизни - налетели мухи...

Хочу водки, баб и денег. Водку и баб можно деньгами.

- Человек! Водки!!! - это звучит гордо.

Из двух зол побеждает самое злобное. Так появляется добро.

Маленький Вовочка решил играть в пожарника. Надел красную курточку,
медно-красную каску, сел в красную коляску своей сестрички, взял своего
верного огненно-рыжего красного сеттера Чаппи и привязал коляску
веревкой непосредственно к мужскому достоинству кобеля. Едет.
Сердобольная соседка дает совет:
- А ты привяжи веревку ему к шее - тогда твоя пожарная машина поедет
быстрее!
- Зато тогда она поедет без сирены!

В оружейный магазин входит покупатель и просит продать ему револьвер.
- Для какой цели вы его покупаете?
- Я хочу застрелить соседа.
- Если вы ничего не имеете против, я хочу дать вам совет: подождите с
этим до завтра.
- Почему?
- Вы сегодня раздражены и можете промахнуться.

Пришел мужик к психиатру.
- Доктор, - грит он, - у меня чего-то не то. Как только я ложусь спать,
мне кажется, что кто-то сидит под кроватью. Когда же я залезаю под
кровать, то думаю, что кто-то сверху. И так всю ночь: вверх-вниз,
вверх-вниз, вверх-вниз. Помогите мне, доктор, это невыносимо.
- Это дело займет около двух лет, - ответил док, - вы должны навещать
нас трижды в неделю, и я гарантирую успех.
- И сколько это будет стоить?
- $50 за визит.
Мужик ушел. Прошло 6месяцев, и как-то на улице доктор встретился с этим
мужиком.
- Почему вы больше не приходили ко мне? - спросил он.
- За 50 баксов каждый раз? Знакомый бармен вылечил меня всего за 10!
- Это как же так?
- Он посоветовал мне отпилить ножки у кровати.

- Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь об собственного храпа.
Что посоветуете?
- Спите в другой комнате.

В психушке сидят психи и режутся в домино. Мимо них проходит
посетительница и начинает дергать ручку закрытой палаты.
- Сильнее дергайте, - советует один.
Посетительница дергает.
- Еще сильнее, - советует другой.
Посетительница дергает еще сильнее.
- Да еще сильнее!
- Так тут же закрыто!
- Конечно, закрыто.
- Так что же вы тогда советуете дергать сильнее?
- А мы думали, что вам дверная ручка нужна.

Приходит мужик в женское общежитие. Вахтер его спрашивает:
- Вы к кому?
- А кого вы мне посоветуете?

- Что это такое - пыхтит, пердит, а в жопу не толкает?
- Новая советская машина для толкания в жопу.

Пост ГИБДД. Гаишник останавливает машину, подходит к водиле. Тот явно не
в себе. Инспектор в предвкушении:
- Ой, а как у нас глазки разбегаются! А ну-ка пойдём, дунем!
Водитель:
- Не-е-е, командир, ты давай один. Я всё-ё-ё...

Идёт мужик возле детской площадки, а там все качели вырваны, скамейки
перевёрнуты, карусельки на гаечки разобраны. Подошёл поближе:
посередине, на дне глубокой траншеи лежит девочка лет семи в коротком
розовом платьице со странной блуждающей улыбкой на лице и детской
лопаткой в руке.
Ошалевший от всего увиденного мужик:
- Девочка, что здесь произошло?!
- Увлеклась...

Был приглашён к незнакомой девушке на день рождения. Пришёл. Увидел.
Крокодил!!!

Объявление на дверях ЖЭКа:
"Если вы молоды, привлекательны, целеустремлённы и хотите зарабатывать
$1000 и более, то идете на хрен. Мы ищем слесаря и дворника!"

Выпуск новостей:
- По сообщениям из штаба МЧС, ситуация с пожарами в стране
стабилизировалась - горит всё.

К посетителю в ресторане подходит официант. Тот даёт ему 50 рублей со
словами:
- Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладёт купюру в карман и, наклоняясь к посетителю, говорит:
- Уходите отсюда!

Умер мужик. Попал на небо, а там бог его спрашивает:
- Сколько раз ты изменял жене?
- Ни разу!
- Вот тебе "Мерседес", разъезжай на нём по раю.
Попал другой мужик на небо. Бог его спрашивает:
- Сколько раз изменял жене?
- Раза два-три, не больше.
- Вот тебе велосипед, разъезжай на нём по раю.
Попал третий мужик в рай.
- Сколько раз изменял жене?
- Ну, два раза в неделю.
- На тебе ролики, катайся в них по раю.
Едет мужик на роликах, смотрит - мужик в "Мерседесе" рыдает. Мужик на
роликах спрашивает:
- Чего плачешь? Ты тут самый крутой, на "мерсе", а я вот, как дурак, на
роликах.
- Понимаешь, еду я на "мерсе", а навстречу моя жена - на роликах.

- У меня день рождения на носу.
- Представляю, где у тебя свадьба...

- Ну что, будете ещё разгонять тучи над Москвой?

После переименования милиции в полицию, "менты" будут называться -
"понты"

— Когда вы курите, вы сильно смахиваете на идиота!
— Хорошо, я буду смахивать в другую сторону.

-Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж? -Таки нет! -И шо так? -Ой, она
слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится на ней
жениться!

Если раньше наши милиционеры назывались 'Менты', то теперь кем они
будут? Понтами что-ли?

Переход от милиции к полиции - это переход от ментов к понтам.

начали Петька и Василий Иванович врачевать.
приходит пациент.
- доктор я потерял обаяние.
- Петька, таблетку номер 9.
Пациент(проглотив):
- фу, это же козья какашка.
- Петька пиши: обаяние восстановлено.
приходит этот же пациент через год.
- доктор, я потерял память.
- Петька таблетку номер 9.
- это же коз...
- Петька пиши: память восстановлена!

Милиция-менты Полиция-понты Президент-презенты

Раньше милиционеров называли словом "Мусор". Так как Милиция
переименовывается в Полицию, предлагаю слово "Мусор" писать раздельно
(My Cop).

После переименования милиции в полицию, менты станут понтами