Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Учительница в классе: - Итак, сколько будет 2+4? Вовочка, отвечай. Вовочка долго думает, почесывая то щеку, то затылок. - Ну, что же ты? - нетерпеливо говорит учительница. - Ты же знаешь, что 2+4=6. Вовочка пожимает плечами: - Вчера Вы говорили, что 3+3=6, а сегодня, что 2+4=6. Я не знаю, чему верить.
Приходит муж домой. Жена в слезах, рыдает: - Люся, что случилось? - Кошка съела пирожки, которые я испекла-а... - Не волнуйся, дорогая, я куплю тебе новую кошку.
- Сёма, как ты думаешь, какая жена лучше - врач или учительница? - Учительница всё-таки лучше. - А почему? - Ну, учительница всегда говорит "повторите", а врач говорит - "следующий"...
В зоомагазине: - Мама, мамочка, купи мне вон ту черепашку-попрыгунчика! Продавец, прислушиваясь: - Черепашку-попрыгунчика? Блин, опять барахлит термореле электроподогрева песка в террариуме!..
К одним людям пришли гости, сидят на кухне. Сын хозяев не хочет есть кашу из овсяных хлопьев. Отец: - Когда на войне, в одной из горячих точек, я не пил три дня, то найдя лужу я выхлебал ее вместе с грязью и ничего вкуснее не пил. Когда я вернулся с войны, где провел три года без женщин, я попросил в бордели самую красивую девочку. Мне дали старую калеку, или предложили подождать час, когда освободятся девушки получше. Я не стал ждать. Жена этого папаши: - Расскажи ему еще про то, как у тебя запутались стропы парашюта и ты упал с 300-метров башкой в скалы. - Зачем? - Чтобы гостям было понятно, почему ты годовалому ребенку такую фигню несешь.
Босс, более мелкому начальнику: - Все, я тебя увольняю! - За что? Я же все делал, как вы сказали. Дрючил всех бездельников во все дыры. - Идиот, я же фигурально выразился.
Однажды на допросе агент ФБР протянул подозреваемому пачку фотографий для опознания, и среди них фотографию известного гангстера. Подозреваемый перебирал фотографии, повторяя: - Этого не знаю. Этого не знаю. Дойдя до интересующей агента фотографии он вздрогнул и заявил: - А этого ТОЧНО не знаю!..
Два часа заклинаний требовались прекрасной царевне, чтобы обернуться лягушкой. Три дня поста и камлания понадобились Кащею, чтобы превратиться в ястреба. А вот честный милиционер Чесноков обернулся мусором всего за тысячу рублей взятки.
Когда сломался холодильник, его владельцу накануне пообещали, что мастер придёт на следующий день от двенадцати до пяти. Прождав до двух часов, владелец не выдержал и позвонил в мастерскую: - Я уже два часа жду мастера. Нельзя ли сократить назначенное время? - Конечно, можно, - с готовностью отозвалась приёмщица. - Мастер придёт с двух до пяти.
Молодой человек ремонтирует квартиры и обычно работает в одиночестве, пока хозяев нет дома. Но однажды он делал ремонт в офисе и забыл, что в помещении кто-то есть. Когда кусок обоев никак не ложился на место, он выругался. Обернувшись, он заметил за компьютером девушку, которая уставилась на него. - Извините, это профессиональный жаргон наклейщиков обоев. - Да вы не волнуйтесь, - ответила она. - У нас точно такой же жаргон.
- Семён Маркович, Розалия Соломоновна просила вам сказать, что она очень сожалеет, что её нет дома. - В таком случае, Борис Наумович, передайте ей, что я таки очень рад, что не пришёл.
Инновационный проект круглосуточной продажи водки: "Водка "Шеридан"". Выпускается в разделенной бутылке, в одной части водка, в другой - вода для разбавления её до разрешенных в продажу 15%.
Сын только начал ходить, и жена пришла с ним к мужу на работу. Ребёнок сделал несколько шагов, потом опустился на четвереньки и устремился к кабинету президента компании. Коллеги мужа успели перехватить его на пороге и один из них, обращаясь к жене, заметил: - Вы знаете, его отец входит в этот кабинет точно таким же образом.
Напали на Россию враги. Собрал командир бойцов и говорит "Велика Россия, а отступать некуда. Позади Москва". Один боец шепчет другому: - Хорошо, хоть предупредили. Теперь будем драться до последнего. Лишь бы не вступить в это дерьмо.
Мордой об асфальт - очень грубое выражение. Но есть исключение, когда оно может считаться даже ласковым, если относится к тем, кто у нас делает дороги.
Девочка вернулась с медосмотра и хвастается: - Доктор сказал, что у меня хорошие почки. - Правда? - Он сказал: "Какие у тебя почки, девочка. Хоть сейчас на трансплантацию!"
Янукович провожает Азарова на переговоры в Москву. (Типа продать кусочек Родины за ведро газа). Пригляделся, а тот лыка не вяжет. - Ты зачем, чмо очкастое, так нарезался? - Спокойно, Витёк. Это дипломатический ход. Пусть русские думают, что я их уважаю.
Решив подработать на летних каникулах в магазине, подросток проходил там собеседование, и его спросили: - Как вы будете обслуживать покупателя, находящегося в состоянии аффекта? Мальчик на секунду задумался. - Я его буду обслуживать так же, как предыдущего и следующего. Его тут же приняли. Дома мать стала расспрашивать его о собеседовании. - Наверное, всё прошло хорошо, ведь меня приняли, - ответил мальчик. - Кстати, а что значит "в состоянии аффекта"?
Администратор небольшого мотеля ждала ребёнка и постаралась устроить так, чтобы до половины седьмого утра её не будили. Она просила постояльцев, если они уезжают, оставлять ключи в своих комнатах. Но некоторые из них всё равно звонили ей в дверь и поднимали её аж в половине пятого. Тогда она выставила за дверь коробку и прекрепила к ней записку: "Кладите, пожалуйста, ключи сюда". Однажды около пяти утра раздался звонок. Она открыла дверь и увидела постояльца. - Я только хотел сказать, - доброжелательно улыбаясь, объяснил он, - что положил свой ключ в коробку.
Однажды в небольшом городке продавец старой закалки, немного поторговавшись с покупателем, согласился продать тому электропилу по низкой цене. Покупатель забрал покупку и ушёл, сказав, что заплатит позже. Молодой продавец поинтересовался у опытного коллеги, почему он почти не торговался, и в ответ услышал: - Он, может, вообще не заплатит, так я предпочитаю, чтобы он мне поменьше задолжал.
Мужчина приходит к врачу: - Доктор, помогите - у меня нестоячка. - Ну, вот вам таблеточки. Через два дня мужчина приходит снова: - Доктор, а теперь у меня стоячка. - Ну, вот вам другие таблеточки. На другой день мужчина приходит опять: - Доктор, я выпил одновременно все ваши таблетки. Посмотрите, как мне теперь его остановить? Снимает брюки, а там член - вверх-вниз, вверх-вниз...