Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В аэропорту Домодедово у стойки регистрации. - Скажите, пожалуйста, а вы можете один мой чемодан отправить в Лондон, а другой - в Хабаровск? - Нет, мы таких услуг не оказываем. - Это хорошо. А то во Внуково неделю назад мне так и сделали.
Лётчики проходят ежегодную медицинскую комиссию. Заходит один лётчик в кабинет, раздевается, а у него вся спина в мозолях. - Что это у вас? - спрашивает врач. - Да это... Я же работаю в транспортной авиации. Приходится помогать разгружать и загружать самолёт. Вот и намозолил. - Хорошо... Годен. Заходит другой лётчик, раздевается, а у него на заднице огромная мозоль. - ??? - Да это... Я же лётчик гражданской авиации. Постоянно в кресле, почти не встаю. Вот и намозолил. - Хорошо... Годен. Заходит третий, военный лётчик-истребитель, раздевается, а у него на груди огромный синяк. - Что это у вас? - спрашивает доктор. - Не пойму. Вот до вас были лётчики транспортной и гражданской авиации, так у них... Пилот перебивает врача: - Это они лётчики??!! Это я лётчик!!! (бьёт себя кулаком в грудь).
Университет Ешива (религиозный Еврейский университет Нью-Йорка) выставил гребную команду на соревнования между университетами. К сожалению, команда проигрывала одну гонку за другой. Несмотря на ежедневные многочасовые тренировки она всегда приходила к финишу далеко позади всех. В конце концов, президент Ешивы решил послать Янкеля в Кембридж разузнать секреты гребной команды Гарварда. Итак, Янкель приехал в Кембридж, спрятался на берегу реки Чарльз и стал внимательно наблюдать за ходом тренировки Гарвардской команды. Когда Янкель наконец вернулся из командировки, члены команды собрались в нетерпении узнать секрет успехов спортсменов Гарварда. - Я разгадал их секрет, - объявил Янкель. - У них восьмеро гребут, и только один командует.
Человек Разумный (Хомо Сапиенс) появился 100 тыс. лет назад. Глядя, что творят нынешние поколения, хочется спросить у ученых: Мы все еще к нему относимся?
Зачем вводить отчисления с продаж чистых аудио- и видео- носителей с целью защиты авторских прав, если можно собирать налог с Уха и Глаза каждого россиянина как инструмент прослушивания/просматривания продукции правообладателей?
В Ульяновской области через интернет объявили открытый конкурс на вакантную должность местного министра. Одним из первых пришло резюме: "... Имею опыт руководства большим городом. Есть своя пасека, могу организовывать медовые ярмарки. Жена работящая..."
Фермерам на заметку. Чтобы получить качественное масло из сметаны без серьезных затрат, достаточно пару часов покатать бидон со сметаной по дорогам района.
- Гарик, как ты думаешь, какая жена лучше: врач или учительница? - Врач таки лучше. - А почему? - Ну, врач всегда приглашает: "Проходите, раздевайтесь", а учительница приказывает: "Идите к доске!".
Я всегда говорил, что среди русских иногда встречаются пьяницы, воры и лентяи. А среди евреев иногда попадаются честные, порядочные и умные. И почему меня считают антисемитом?
Сейчас много говорят, что российская власть ничего не делает в плане борьбы с коррупцией. А я утверждаю обратное. Власти очень активно борются с коррупцией, и притом весьма успешно. Да, да, не удивляйтесь! Весь фокус в том, на чьей стороне они это делают. Ну, в смысле, борются ли они С коррупцией или же ПРОТИВ оной.
С принятием закона "О полиции" милицейскому беспределу придет конец! Задержанным больше не будут отбивать почки дубинками, а вежливо будут зачитывать их права, после чего будут бережно удалять их почки без наркоза для дальшейшей пересадки.
Маленькая хитрость. Если получше хочешь узнать своих знакомых - без прикрас, в естественной условиях проживания, то сходи к ним гости поздней ночью, без предварительного уведомления. Заодно и про себя узнаешь много нового и интересного.
Почему Президента нельзя сравнить с Петром Первым? Петр Первый играл с потешными полками и вырастил армию, а Президент выставил армию на потеху и играет в инновации.
Выпил десять бутылок Эфеса. Слушайте, они не врут: действительно, побывал в космосе. Приземление, правда, было жёстким. Я до последнего надеялся, что приземлился в Звёздном городке, а оказалось – в вытрезвителе.
Дорогой журнал Здоровье. Спасибо за Вашу статью о детском онанизме. Вчера застал своего дедушку 93 лет мастурбирующего в туалете. Можно ли это считать признаком впадения в детство и поводом признания его недееспособным?
– Ой, деда, что-то животик болит! – Ну что же ты, внучек, так оплошал-то. Поел солёных огурчиков, запил кислым молоком, и теперь надеешься, что пронесёт.
Ничто не вечно в этом мире. Поменялась власть и в России. Путин на зоне. Его бабы плачут: как он там, не обижают ли? Вот, приходит письмецо. Бабы рады. Хорошо устроился. На каком-то складе. Каждый день отоваривают.
«Если у МВД заберут этот полностью коррумпированный инструмент [следствие] и сделают его не коррумпированным, то будет очень хорошо», — отмечает Михаил Пашкин. Конечно хорошо, от перемены мест слагаемых - сумма не изменяется!
- Слушаю тебя и думаю - чего ты такой умный? - Рыбы много в детстве много ел. - Я тоже нередко, но что-то не подействовало. - Видишь ли, мои родители были очень экономными людьми, поэтому рыбу меня заставляли есть с костями, чешуёй и головами.
-Папа, а правда, что в первые годы операторы мобильной связи пугали страшными тарифными планами с мелким почерком в конце? - правда, сынок, страшные планы. - а что в конце,? мелким-мелким почерком еще и прибить угрожали..?..
Месяц назад устроился работать в офис - и все никак не могу уйти домой.... Как только навожу мышку на кнопку Пуск, чтобы выключить комп, появляется сообщение - "НАЧНИТЕ работу с нажатия этой кнопки"..... Что предпринять? АЛЬТ не предлагать - я им уже с десяток клавиатур поломал.......
И всё-таки компьютеры живучее человека. Учёные подсчитали, что ни один человек не выжил бы от такого ежегодного количества прививок, какое компьютер получает в каждом ежедневном обновлении антивируса.
Старик поймал рыбу в Москве-реке, а та ему молвит человеческим голосом: - Отпусти меня, дед, любое твое желание исполню. - Что-то я сомневаюсь в твоих возможностях, потому как не золотая ты. - Так я и была золотой, пока в эту поганую речку не заплыла.