Общий выпуск

Открывает гражданин бутылку водки "Путинка". Оттуда вылетает джинн-Путин
и говорит: "Проси, мужик, чего хочешь. Все пообещаю!"

Сбежавший из цирка дрессированный медведь попался на краже мотоцикла.

Блондинка поместила на заставку рабочего стола фото своего парня и через
полчаса напрочь поссорилась с монитором.

- Через три года мы в семь раз повысим пенсии!.. Через пять лет - дадим
квартиру каждой семье! Через десять - отменим налоги! - кричали чиновники,
надеясь, что в 2012-м всё же наступит Апокалипсис.

- Откуда берутся дети? - именно с таким вопросом подошёл Брэд Питт к
Анджелине Джоли.

В кошки-мышки любят играть только кошки.

Дурак тот, кто поверит в один и тот же обман дважды.
Круглый дурак тот, кто поверит трижды.
Мы верим в обещания синоптиков и политиков ежедневно.

Молодой человек три недели назад женился. Встречает дядю с тётей (после
свадьбы они видят его впервые).
Тётя:
- Вася! Поздравляю! Желаю вам счастья, любви, уступайте друг другу...
Дядя (с тоской в голосе):
- Хочешь переведу на человеческий язык? Дурак ты, Вася!!!

Дожидаясь своего выхода, стриптизёрша съела торт изнутри.

Шла Саша подшофе, какие на фиг сушки?!

Путин Медведеву:
- Янукович таки держит слово. Украинцы массово переходят на русский
язык.
- Ну да. Особенно когда их спрашивают об успехах их президента и
правительства.

Наркологи утверждают, что 89% ежиков колются и только 11% нюхают грибы.

Михаил Саакашвили очень хотел попасть на парад в Москву, но тот парад,
на который он хотел попасть, Юрий Лужков постоянно отменял.

Каждая женщина достойна любви, но не каждая дважды.

- Дети, я ваша новая учительница. Итак, будем знакомиться. Меня зовут
Мария Ивановна. Девочка, тебя как зовут?
- Катя.
- Не Катя, а Екатерина. Мальчик, а тебя как зовут?
- Женя.
- Не Женя, а Евгений, садись! Девочка, а тебя как зовут?
- Лиза. Не Лиза, а Елизавета, садись! Мальчик, а тебя как зовут?
- Еборя...

Тариф "Супер Ноль" - на счету всегда ноль!

На кухне.
Муж (раздраженно): Ты все время кормишь меня курятиной. Надоело уже. У
меня перья расти начинают.
Жена: Милый, если я тебя буду кормить говядиной, у тебя рога вырастут!

Либеральный мэр закрыл в городе зоопарк? Не расстраивайся - включай ТВ и
смотри заседание Правительства.

Медведев у нас - АйПрезидент

Стремясь стать монополистом даже в религии, компания ГАЗПРОМ объявила о
создании дочерней компании ГАЗподь.

2012 год. Россия.
Полицейский зачитывает права преступнику задержаному на месте
преступления:
- Итак, Вы имеете право заплатив мне: 200$-на гарантированный условный
срок 500$-на отказ в возбуждении уголовного дела 1000$-на немедленное
освобождение 2000$-на привлечение пострадавшего к уголовной
ответственности

Зачем вводить отчисления с продаж чистых аудио- и видео- носителей с
целью защиты авторских прав, если можно собирать налог с Уха и Глаза
каждого россиянина как инструмент прослушивания/просматривания продукции
правообладателей?

А тех кто не заплатит - лишать средств незаконного
просмотра/прослушивания!

В Северной Корее подпольно распространяются плохие прогнозы погоды.

Можно ли гордиться страной, граждане которой уже почти полвека совершают
регулярные полёты в космос, но где по дорогам до сих пор нельзя проехать
без трактора или сопровождающего кортежа, как у Владимира Владимировича
Путина в Забайкалье?

И носорог считает себя красивым парнем.

В связи с переименованием милиции в полицию, "лежачих полицейских"
предложено называть "отдыхающими милиционерами"...

Педерастия не наследственная болезнь, а временный вирус, передающейся от
корпуса к корпусу на срок избрания в депутаты.

Москву ожидают радикальные перемены.
Мэром Москвы теперь станет Е. Батурина.
А вот Премьером Правительства Москвы станет некий Ю. Лужков.

- Скажите, как вы стали друзьями?
- Не сразу. Первая наша встреча началась и закончилось дракой, поэтому
знакомство пришлось отложить на потом.

Фраза "кукуруза - это по-умному", произнесённая Ксенией Собчак, не
похожа на правду.

- Хожу сегодня целый день и думаю, думаю, думаю...
- Что, уже научилась?

Выхожу из машины и думаю, как мне обратиться к сотруднику ГИБДД..
- «Господин полицейский…»?...
Ну, если он Господин…, то кто я?
- «Товарищ…»?
Ну, какой он мне товарищ?
- «Гражданин…»?
Гражданин то как раз я, а он? Он на службе вроде как у нас – у граждан…
Выхожу, и улыбаясь во все свои выбитые за предыдущие шутки зубы, со
спокойной душой обращаюсь:
- Ну, Хер полицай…

Кризис отступает, безработица падает, продукты дешевеют. Похороны
дорожают.

Школьница забеременела от скуки.

- Блин, я-то думал, что кончилось то время, когда всех, кто связан с
компьютерами, называли программистами, а ни фига...

Ехать по шоссе было приятно. Всюду стояли сосенки: молоденькие,
стройные, красивые, нарядные. И стоили недорого - 1000руб. за час.

В день Программиста программисты выбивают зубы десантникам.

Не хотите по любви - размножайтесь за деньги.
Не будете за деньги - будем ссылать в лагеря и размножать насильно.

Программа по утилизации автомобилей - утилизадница.

Крепко задумался Аман Тулеев после событий на чилийской шахте, подумал:
чилийским шахтерам скважину пробили. Полгода сидят, просят виски. А если
нашим, кузбасским пробить? Сидят годами, может, водки подбросить?
А внутренний голос говорит ему: «Не стоит, Аман-Гельды Молдагазыевич, не
оценят, попросят газету с твоим портретом, чтобы жопы вытереть»

- «Красного Креста» на них нет!

Президент Украины Виктор Янукович объяснил американской элите, что такое
настоящая демократия.

В Эстонии "SEE YOU SOON" переводят c английского как
"УВИДИМСЯ МЕНЕЕ ЧЕМ ЧЕРЕЗ 10 ЛЕТ"

Для Аркаши понедельники в календаре выделены суровым черным...

- Девушка, совести у тебя нет!
- А я не страдаю от ее наличия или отсутствия.
- Зато от этого страдает совесть.

Потерялся котёнок, помогите найти, маленькая дочка очень скучает. Особые
приметы: 2 косички, зеленый сарафан, белые носочки.

- Ой, Сёма, а давай вечером сходим в ресторан!..
- Люся, ты же по вечерам учишься на курсах кройки и шитья! Какой вечер,
какой ресторан?!
- Да какие курсы, я замуж хочу, а не на курсы...

Гладить нежную женскую ножку через одеяло... Всё равно что трахать
резиновую куклу с презервативом... никакого удовольствия...(( maksimdjan

Низость цен

Трое мужиков на рыбалке. В лодке.
Вдруг первый кричит: "Смотрите, восход!"
Второй, вслед за ним: "И правда, красиво"
Третий (выбрасывает обоих из лодки в воду): "Первого за оффтоп, второго
за флуд!"
Оба (первый и второй): "Ты что! Спятил, что ли?!"
Третий (хлопнув первого веслом по голове, потом второго): "А за обиду -
бан!"

Прикинь, сторож колхозного сада оказался пидором с извращёнными
сексуальными фантазиями!!! Это как?? Он мне вчера жопу из ружья
пересолил! (maksimdjan)

Немного современной политической математики:
Дано: Москва, Лужков, Пчелы
Доказательство: Пчелы = Лужков - Москва
Москва = Лужков + Пчелы
Лужков = Пчелы - Москва
вывод Лужков = Пчелы

- Теперь корпоративные сливки лежат у нас в холодильнике.
- А что так? ПросрАчиваются?

Президент России Дмитрий Медведев подписал указ о сохранении баланса
слов в русском языке. Поскольку "милиция" переименуется в "полицию", то
теперь правильно будет говорить "мне на все михуй".

Нажала кошка на мышку и Windows загрузился.

Молдавские гаишники не прячутся в кустах, так как там прячутся
приднестровские водители.

Разговор друзей в больнице.
- Ну, расскажи, Рома, как ты мне в задницу картечь засадил.
- Я же не нарочно, Дим. Там, на охоте, после второй, ты куда-то пропал.
Я сижу, жду. Вдруг, слышу шорох в кустах. Ну, думаю, заяц. Беру ружьё,
иду. Потом звук такой: пёр-р-р-р-р-р-р-р. Нет, думаю, зверь покрупнее:
кабан, а то и медведь. Подхожу к кустам, осторожно их так раздвигаю, а
там жопа! Ну, я с испугу и нажал на оба курка.

- Могу ли я рассчитывать на твоё молчание? Эй, чего молчишь уже битый
час?

- Вась, а Вась, а как называются люди, которые спаивают Россию?
- Известно как - пиварасы.
- Вась, а как тогда называются люди, которых они споили?
- Известно как - пивафилы.

- Сёма, синоптики завтра плюс двадцать два обещают, девчонки все
собрались в универ в юбках идти.
- По мне, так лучше без юбок...