Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В городе Нурлате, что в Татарстане, есть сахарный завод. Когда я там работал, из-за небрежности эксплуатации привода, одна из подающих сахар труб застопорилась. И процесс на одной из машин остановился. А будущий сладенький песочек застыл в трубе одним большим куском. Что бы спасти механизм, лучший специалист завода Вася, принялся распиливать трубу. Распилив и нагрев, он вытолкнул из нее офигенную прозрачную колбасищу. «Колбасу» тут же решили распилить на диски и сделать из них зеркальца, благо фольга из конфетного цеха при намачивании хорошо липла к сахару. С завода я давным-давно уволился, да и историю эту забыть забыл, но на днях ночью ко мне нежданно-негаданно приперлися друзья, а у меня в доме шаром покати. Начал поить их чаем, а сахара и того нет. И тут я вспомнил про эти зеркальца, мы тогда их много наделали, да по домам растащили. Беру я при них это «зеркало», разбиваю, и осколки, отделив от фольги, бросаю по чашкам, а один большей и острый себе в рот засунул. Видели бы вы эти рожи, челюсти у всех отбивали фокстрот на полу, а веки ни как не могли захлопнуть блюдца под блины. Конечно тут же пришлось все рассказать, т. к. они сразу засобирались, приняв меня за сумасшедшего, но с этих пор я так разыграл не один десяток своих знакомых и даже коллег по работе, пока «зеркальца» не закончились.
Вчера наконец закончил строительство суперсооружения на даче - ТУАЛЕТА. Дак вот. Когда пропиливал отверстие под пятую точку опоры, до меня ДОШЛО, что новая эмблема МТС - это нифига не яйцо!
Лет 12 назад обедал в одной пригородной столовой в Деме, под Уфой Там заканчивал обед взвод ОМОН, на стрельбище ездили. Сел за столик с представителем этого племени, а омоновец килограммов за 130 уже пообедал и вразвалочку, довольно почесывая живот спокойно напрвился к выходу и далее к ожидающему автобусу. Смотрю, а на подоконнике лежит новый автомат, не знаю как они называются, который в прямоугольник компактный можно сложить. Не верю глазам. Автомат не изчезает, автобус с ОМОНом уже тю-тю. Спокойно доедаю свой обед и у же аккуратно готовлю свою сумку что бы положить ее на автомат и забрать сувенир с собой Уже собираясь положить сумку на автомат слышу дикий визг тормозов. Оглядываясь в окно замечаю подлетевший автобус, из него с диким криком вылетает красный как рак дядя в форме и в припрыжку несется к столовой. Я с сожалением понимаю, что сувенир у меня сейчас уйдет, но зато хорошее настроение было обеспечено на весь день на весь день
К педиатру приходит тётка с грудным ребёнком: - Посмотрите, ребёнок плохо ест, плачет. Врач смотрел-смотрел и спрашивает: - А на каком вскармливании ребёнок, искусственном или естественном? - Естественном. - Ну, тогда раздевайтесь. Она раздевается, доктор смотрел-смотрел её грудь, мял-мял... - Ну конечно, у вас же молока нет! - Вообще-то я его тётя, но я рада, что к вам зашла...
Есть у меня одна знакомая, Ольга Анатольевна. В детстве они с отцом частенько вдвоём откликались на зов мамы, ведь "Олю" от "Толи" на слух не всегда отличишь. Видать, ей это очень нравилось, потому что сына своего она назвала Николаем...
Ежели уж каждую женщину по очереди уговорил, то двоих уговорить проще простого - одна из них обязательно захочет эксперимента и поможет уговорить сомневающуюся.
- Что ты будешь делать, если завтра наступит конец света? - Да я просто начну трахать всё, что шевелится! А ты что будешь делать? - Постараюсь не шевелиться!
«Повадился волк зайца ебать. Ебёт и ебет, ебёт и ебёт. Тот к медведю. Так, мол, и так, придумывай что-нибудь. Медведь подумал, подумал, и решил, что зайца жалко, но и волк человек уважаемый, без секса не оставишь. Ну и постановил, чтобы волк имел зайца не каждый день, а раз в неделю. По понедельникам. В понедельник волк зайца выеб, во вторник опять припёрся: - Слышь, косой, ебаться охота, мочи нет, ты запиши, в счет следующего понедельника! Ну, заяц записал. На следующий день опять волк приходит: - Запиши-ка опять! И так всю неделю. Встретил как-то медведь зайца, и спрашивает: - Ну, как дела, заяц? - Да как ебли, так и ебут... Только писанины прибавилось! »
Двое пьяных вдрызг еврея ломятся в ворота женского монастыря, Из-за ворот: - Вы кто такие?!!! Пошли вон!!!! Здесь у нас Христовы невесты!!! - Мы? Ик!!! Мы это... ик! Мы родственники со стороны жениха!
70-e годы. Отец учит двоечника - Вовочку: - Учись хорошо, занимайся спортом, и тогда, когда вырастешь, у тебя тоже будут красивые любовницы-гимнастки, и ты тоже будешь разъезжать по стране на самой последней модели Жигулей!
Из разговора двух автодорожников: - Слышь, Петрович, нашу дорогу, ну ту, что мы в прошлом месяце ремонтировали, опять раздолбали! - Блин! Они что, по ней на машинах ездят, что ли?
В понедельник утром приходит на работу владелец крупной фирмы. Зная любовь шефа к коньяку, секретарша: - Иван Петрович, доброе утро! Как обычно, - кофе с коньяком? - Нет, нет! Заходит к шефу замдиректора: - Иван Петрович, ну что - по коньячку? - Боже упаси! Даже не напоминай! - А что так? - Да понимаешь... Я в пятницу вернулся из командировки, устал как собака. Решил остаться дома: принял душ, забрался под одеяло и... выпил целую бутылку коньяку... - Ну и что? Для вас - обычное дело! - Ага... только меня потом в трёх ресторанах видели в том одеяле...
В Японии изобрели робота, который ловит воров. - В Японии (Киото) за 5 минут поймали 100 воров. - В Америке (Чикаго) за 5 минут поймали 200 воров. - В России (Луцк) за 5 минут кто-то спер робота.
По сообщениям западных информационных агентств, президент Барак Обама намерен приехать в Детройт, сесть там на автомобиль "Шевроле Малина Спорт" и в составе сотни мерседесов сопровождения отправиться по срочно проложенному асфальту в Нью-Йорк. Еще два автомобиля "Шевроле Малина Спорт" будут ехать вместе с кортежем на случай, если первая машина сломается.
Сделали японцы часы, которые добавляют вперед минут за каждое матное слово. Повесили их в бары в Японии (Киото), часы стали идит на 5 минут вперед. Повесили в баре в Англии (Ливерпуль), часы стали идит вперед на полчаса. Повесили их в баре в России (Пярну), приходят потом посмотреть, а часов нету. Спрашивают бармены: - Где часы? - А нахуя нам этот долбанный вентилятор?
Труднее всего избавиться от привычки жить. Зато однажды покончив с этой вредной привычкой, можешь уже не беспокоиться о том, что втянешься снова. (Юрий Татаркин)
Только что по местному телевидению Приморья показали в прогнозе погоды... В г. Уссурийске температура воздуха от +22 до + 2 4 1 градуса Цельсия. Куда там Сахаре... Вот так.
Отдыхали летом на побережье Черного моря. Дикарями, снимали комнату в доме в поселке. Солнце, зелень кругом, воздух с запахом моря... хорошо... Множество растительности и живности - насекомые там, улитки... Иду вечером домой, уже слегка стемнело. Тротуар плиткой выложен, вдоль него идет газон с буйной растительностью. Смотрю, что-то шевелится. Оказалось - еж, и притом здоровенный. Стоит на тротуаре, а голову засунул в траву, улиток высматривает, наверное. Дай, думаю, поглажу его, присаживаюсь рядом на корточки, протягиваю руку... подумал - а вдруг ежу не понравится, а о сварливом ежином характере я читал. Поэтому осторожно трогаю его пальцем сбоку, чуть ниже колючек. Еж наклоняется в эту же сторону и коротко фыркает. Трогаю его с другой стороны - наклоняется уже туда, подставляет колючки. Снова с другой стороны - наклоняется. Не нравится, думаю, он, наверное, охотится, а я мешаю. Ну ладно, говорю, пока, ежидзе, не буду мешать - и пытаюсь на прощанье провести ему пальцами по спинке - погладить все-таки. И тут еж подпрыгивает, явно пытаясь уколоть, едва успел руку отдернуть. Ах ты, говорю, нехорошая ты личность, ну так вот тебе! - и слегка пихаю его ботинком в зад. Еж нехотя уползает на газон. Как говорится, еж - птица гордая, пока не пнешь - не полетит...
Многие слышали выражение "секс-машина", Титомир даже про нее пел песню, но вживую они встречаются редко, и исследование секс-машин - зарождающаяся наука. Поэтому я подготовил краткий список различных модификаций секс-машин для интересующихся теорией вопроса.
Секс-машина - конечный автомат: три движения в шести комбинациях Секс-машина Тьюринга: и не разберешь, человек там или что Секс-машина времени: вжиииик - и как будто ничего и не было Виртуальная Java-секс-машина: заинтересована только в кофе Осадная секс-машина: добивается сдачи крепости и тут-же переносится на другой фронт Электронно-вычислительная секс-машина: яйцеголовый сотрудник CERN, занятый обработкой данных коллайдера 24/7 Стиральная секс-машина: стирает грань между сном и явью и, наконец, Паровая секс-машина Уотта: пыхтит, стучит, вибрирует - но от осла пользы пока еще больше
Вот, допустим, надо тебе пуговицу пришить, а ты не умеешь. Ищешь видео - их много. Но все эти ютуб-мастера, вместо того, чтоб быстро показать последовательность действий, начинают нудеть: "Здравствуйте! Спасибо, что смотрите мой видеоканал! Меня зовут Маргарита, я мама двух очаровательных мальчиков, любящая жена и счастливая дочь. Я сижу сейчас на террасе нашего прекрасного до..." - Да чтоб тебя! Шей давай! Перематываешь минут десять. Маргарита вроде начинает мастер-класс: "Для работы нам понадобятся ножницы - у меня они с удобной ручкой в виде японского журавля. Знаете ли вы, друзья, что японский журавль символизирует процветание и долголетие? Даже есть расхожее выражение: "Журавль живёт тысячу лет, черепаха - десять тысяч лет", и читать дальше →