Общий выпуск

Что ни говори, но такой жёсткой конкуренции с государством ни один
бандит в нашей стране не выдержит.

Обещание стоит денег поверившему.

Ход времени зависит от того, как туго закручена жизненная спираль.

И тот, хто родился счастливым все равно помрет от старости.

В сильную стужу, вовремя смороженая обидная шутка, может всех спасти от
замерзания.

Кругом одни парикмахерские и банки, а люди ходят лохматые и без денег.

Больше всего человека одолевает нестерпимое желание выбрать именно
тогда, когда выбирать решительно не из чего.
(Юрий Татаркин)

Не сокрушайся везде, что до тебя ни кому нет дела,.. заведут.

Когда Женщина говорит -Я вся Ваша! , это не значит Ваша -Навсегда, это
означает -Ваша на Сёйчас.

Можно, конечно, судить о родителях, но для этого, как минимум, следует
дожить до их возраста.

Она залетела.. ,а он подхватил.

Женщины обычно стесняются откровенных, недвусмысленных взглядов, которые
не подкреплены щедрыми подарками.
(Юрий Татаркин)

В грехе, который еще не додумались назвать грехом - покаяться
невозможно.

Пол человеческого существа определяется доминантой потребностью: ебаться
или выебываться.

Для строящегося объекта нужно было найти специальный кабель.
Забиваю в Google его марку - "КРГД", он мне выдаёт ссылки. На первом
месте - новости Курского регионального гей-движения.
На сочетании "Кабель КРГД" первые 3 ссылки - на производителя и
поставщиков, а четвёртая -... правильно, опять на курских гомосеков.
Развели гомосятину...

О браке.

Год выбирашь - сорок выбираешься...

Алкоголь легко искоренить, навались на него одномоментно всем миром.
Однако среди нас есть и штрейкбрехеры!

Человек - это зверь, полностью реализовавший свои потенциальные
возможности и не удовлетворившийся этим.

Препятствие на беговой дорожке и на дороге всегда черно-белое.

Пошел охотник в лес на медведя. С ружьем. Подходит к берлоге: "Эй,
медведь, выходи!" Медведь выходит. Охотник жмет на курок - осечка.
Медведь попался добрый. Хватает его, спрашивает, ну как, прикажешь, с
тобой быть: убить или изнасиловать? Охотник не хотел умирать...

На следующий приходит в лес снова. На этот раз с пулеметом. "Эй,
медведь, выходи!" Выходит. Охотник стреляет. Мимо. Медведь снова ставит
перед ним дилемму. Охотник опять выбирает жизнь.

На третий день охотник уже со связкой гранат. Бросает в берлогу. Бах!
Бах! Конец берлоге. Медведь слезает с соседнего дерева, кладет сзади
лапы на плечи охотнику и уставшим голосом:

- Слышь, мужик, я что-то не пойму: ты - охотник или педераст?

Живущий "как человек", среди людей, обычно, имет народное название.

Мама пишет письмо сыну в тюрьму:
- Сынок с тех пор как тебя посадили мне всё тяжелее справляться по
хозяйству. Вот сейчас надо огород перекопать и картошку посадить, а
помочь некому.
Сын отписывает:
- Мама вы огород не трогайте, а то такое выкопаете, что и вас посадят и
мне срок добавят.
Мама отвечает:
- Сынок после твоего последнего письма приходили милиционеры, весь
огород перекопали, ничего не нашли. Ушли злые, матерились.
Сын пишет в ответ:
- Чем смог - помог. Картошку сами посадите.

Мужик хвастается:
- У меня друг - гинеколог.. Ща ему позвоню.
Набирает номер:
- Алло, Андрюх ты где?
_....
_ Ладно, Ладно не ори, я понял, что ты на работе
)))

- Откройте, милиция!
- Идите отсюда! А то сейчас полицию вызову!

Гаишник останавливает машину. Водитель выходит из машины дает ему права,
тех. паспорт и т. д. Инспектор все проверил, протягивает документы
назад... и замечает на пассажирском сидении что-то мохнатое и страшное.
- Че это у тебя?
- Обезьянку дрессированую купил.
- И че она умет делать?
- Смотри.
Водитель подходит к машине, открывает пассажирскую дверь, хлопает в
ладоши, обезьянка растегивает ему ширинку и начинает делать миньет.
Мужик заканчивает свое черное дело, застегивает ширинку и говорит
гаишнику:
- Если хочешь, можешь тоже попробывать.
- Неее... я после обезьяны не буду!!!

Приходит муж домой. Смотрит, на кровати жена голая лежит, а рядом мужик
стоит со спущеными штанами.
Мужик, озираясь на мужа, обращается к его жене:
- Гражданка, говорю вам в последний раз, если вы не заплатите за
телефон, то я вам насру сейчас прямо здесь.

-Как ты думаешь, какая самая дорогая машина в мире?
- ВАЗ
- Это почему?
- Своими глазами видел рекламу: Покупайте "Жигули" по цене завода
изготовителя.

правила езды -соблюдай 3 не.
1) не попади в ямку на дороге, 2) не попадись ГАИцу, 2) не повстречай
дурака. /jnick/

Не въезжаешь и не можешь догнать мысль начальника - готовь лубрикант.

Супружеская пара празднует золотую свадьбу. Дед спрашивает бабку:
- Слушай, старая, за 50 лет мы с тобой вырастили пятерых сыновей. Вот
объясни мне, почему четверо похожи друг на друга, а первенец отличается
от всех остальных? Ты что, изменяла мне?
- Да, дед, знаешь, грешила я...
- Ну и кто же отец первого сына?
- Ты.

Колобок повесился...

Граждане, не принимайте жирную пищу слишком близко к сердцу!

Всё грустное со временем становится смешным, а всё смешное - баяном.
(Юрий Татаркин)

*Извините, я опаздываю. Да, ты не спеши,
, а то успеешь!
ГД.
,

Блондинка говорит подруге:
- Ты слыхала, Светка, в Испании хотят запретить корриду.
- О, я только рада. Рада n за тореадоров. Как они, бедолаги, страдают от
этих быков!

Москва. Триумфальная площадь.
31 число. 18 часов .
- Россия без Путина! Россия без Путина!- скандируют люди.
Омоновцы хватают активистов, грубо тащат их и сажают в автозаки.
- А вы ,- кричит один из них,- Владимира Владимировича посадите
когда-нибудь?
- Кто ж его посадит,-отвечает мент,- он же памятник!

А в каких у. е. Вы платите за душу?

А ведь изыскано утончённые Ленский и Печорин могли стать и геями...

"Круговая развязка"-хороший повод завести знакомство с ГАИ.

Полоумный - это тот, кто с ума уже сошёл, но до безумия ещё не добрался.
(Юрий Татаркин)

... выпускать "ГАЗ"ы...

он не был бы Пушкиным только за то, что он разговаривал с Лениным

Большая удача, если нечаянно оброненное слово, может найтись в больнице.

Подбираю монитор для компьютера. Зашел в ТехноСилу. Подозвал
консультанта.
- Какая матрица установлена в этом мониторе?
- Матовая, - на секунду задумавшись ответил продавец.
- Вы не поняли. Какая матрица: TN, IPS?
- Минуточку, - сказал консультант и исчез.
Привел второго "консультанта".
- Какой у Вас вопрос?
- Какая матрица установлена в этом мониторе?
- Жидкокристаллическая!
- Нет, какая матрица: TN, PVA, IPS?
- Такой информации у нас нет!!!
Интересно, их вообще обучают?

По радио вчера слышал что планируют закупить большое количество новых
автобусов и обьявляют конкурс: по правилам тендера длина автобуса не
больше 12 метров, ширина два с половиной метра, вместимость - сто
пассажиров.
Теперь внимание: умножаем длину на ширину и получаем площадь автобуса в
30 квадратных метров. То есть на каждого из сотни пассажиров придется
меньше трети квадратного метра. Я плакаль...