Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Жена пишет мужу: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ, КУПИ КУРИЦУ, ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ. ~ он ей в ответ: ХОРОШО... спустя некотороe время ей приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова... Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ... Он перезванивает: КАТЯ, ДУРА, БЛЯ... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?
Почему европейские сборные по футболу так далеко доходят на ЧМ 2010, а наши нет!? Да потому что до наших не доходит, что бухать надо после матча, а не перед! (maksimdjan)
Цирк. В программе летающие крокодилы. Аншлаг Выходит укротитель. Щелк хлыстом! Вылетели крокодилы и полетели по кругу. Щелк! В другую сторону. Вдруг один самый маленький крокодильчик подлетает к женщине в первом ряду, кладет ей лапу на плечо, ловерительно смотрит в глаза и говорит: "Нас здесь так бьют!"
Реальная история. Служил в армии вро де бы год хорошо, долг родине отдал за год. Да не тут то было. Вобщем кто служил тот знает процедуру увольнения. Прихожу за расчетом в кассу, мне там расчитывают и выдают идеальную фразу. Ты говорит армии еще 100 рублей должен. Я в не доомумении какие 100 рублей и так тут год родине отдал. Ни че говорит не знаю должен и все. Так и пришлось 100 рублей отдать что бы не торчать там. От сюда напрашивается вывод сколько ты не отдавай родине долгов все равно будет мало...
Что такое дебильный тест? Это когда даётся последовательность 22, 44... А правильный ответ только 66, тогда как в вариантах ответов присутствует и 88...
Спорят два мужика, у кого жена в семье экономная, первый. вот мая жена, сварит суп на целую, неделю я сыном ем на продуктах экономит. второй да это ерунда суп. вот мая жена месяц трусы носит не снимает, не стирает потом пиреворачивает еще месяц носит, потом делает дырку и я таскаю как майку
Мужик С огромной скоростью обганяет зазик неспровляется с упровлениеем и попадаетв реанимациюю. Лежит токой весь перемотонный, переломонный. Поворачивает голову и видит рядом лежащего деда который ехал на зазе Всего перемотонного и говорит; Атец ладно я ну а ты как? Ой внучёк ты так быстро пролител так быстро, что я подумал что стаю ВЗЯЛ И ВЫЛЕЗ)))))))))))))))
Разобрались подручными средствами. А поскольку из всех подручных средств в наличии оказались только ноги, то поэтому попинали, как сумели. (Юрий Татаркин)
Петька деревенский лох устроился работать в городе сантехникам В первый рабочий день вызов надам. мол унетаз засорился, Петька залетает на кухню рукава палокать закасал;Что где. Хазяйка успакойтесь, успакойтесь Завотет к унетазу, вот! Петька руку пабольше закасавает рас ею в утетас по локать. Поболтал, поболтал. Дастаёт кусок гавна и с удевлённой рожой; ВЫ ЧТО ТУДА СРЁТЕ ЧТОЛИ?
Есть еще одна история про горщицу. В десятом классе в восьмидесятых годах поехали мы на соревнования по троеборью. Зашли в кафе пообедать, и так получилось что я первый сел за стол, со мной еще один Кекс, ну а остальные еще в очереди. А на столе вместе с солью и перцем стояла и горщица. Настоящая, ядренная в общем советская. Я беру хлеб и тонким слоем мажу горщицу на хлеб. Этот Кекс спрашивает. Это чо такое? Я грю горщица. Он, вкусная? Я грю, да. Он, а сколько стоит? Я, да бесплатно. Он, даа? И мажет эту горщицу, как масло на хлеб, примерно в палец толщиной. Я даже не понял что он не прикалывается. Откусил и тут началось. Слезы, сопли, на меня драться лезет. Кой как разняли. Но я ведь ни грамму не соврал ему. Дествительно горщица, действительно вкусная и действительно бесплатня. Вот до сих пор думаю, где надо вырасти человеку чтобы до семнадцати лет не знать что такое горщица.
Мой сын учится в первом классе вместе с сыном наших друзей. и вот после обеда в школе они играют на детской площадке. начинают кататься на карусели, и мой с отчаянными криками: щас блевать буду! с нее слезает. другой же продолжает кататься, причем очень быстро.
Далее монолог моего сына наблюдающего со стороны за каруселью: ну конечно, ты блевать не будешь, ты же суп не ел... (пауза) ну конечно, ты блевать не будешь, ты же второе не ел... (пауза) НУ ВСЕ РАВНО ТЫ БЛЕВАТЬ БУДЕШЬ!!!! КОМПОТ-ТО ТЫ ПИЛ!!!!
Гуляли вчера с кумой и её сыном. Сашкой зовут. Нашёл на площадке мел и разрисовал пол-площадки, потом подходит к маме вручает мел и давай канючить: мама нарисуй что-нибудь, ну нарисуй, ну пожалста. Мама общаясь по телефону начинает отмазываться типа щас домой пойдём и вообще на твоём месте я бы сейчас сама бы с удовольствием (пока есть время) рисовала бы. Ответ Санька: ну давай. Мама с радостью мелик вот-бери. А Санька серьёзно, насупившись:-не ты сказала что тоже хочешь вот и рисуй!!!
Риэлтор после смерти возносится на небо и спрашивает у Апостола Петра: - Конечно же я буду жить в раю? Ведь я никого не обманывал, только немного приукрашивал действительность. - Для такого замечательного человека у меня есть вариант лучше! Ты будешь жить в уютной, отдельной, очень хорошо отапливаемой студии с видом на рай!