Общий выпуск

По-настоящему хорошо - это когда всем хорошо, а тебе - лучше всех.
(Юрий Татаркин)

Для секретаря в свободное рабочее время лучшее занятие - чтение
анекдотов: вроде и в монитор заинтересованно смотришь, и улыбаешься
одновременно.

Хоть и будешь бегать за сыном директора, а все-равно останешься
секретаршей.

Если капитализм на улице есть, а у вас денег нет, то вам отвели роль его
могильщика.

Плачут не потому что ничего не получилось, плачут потому что ничего не
получится.

Соблюдай принцип врачей: желая улучшить – не навреди!

Шпилька на ногах Женщины - не только холодное оружие, но и стрела Амура.

Молодость - не профессия, а всего лишь временное хобби.

Как мало в России англоговорящих людей и как много нагло говорящих!

Начальник не роскошь, а средство к продвижению.

Жизнь похожа на гоночный велосипед с десятью скоростями: есть скорости,
которыми большинство из нас не умеет пользоваться.

Мелкий душой, унижая других, мысленно возвеличивает себя.

Сон - это защитная реакция организма на гнусные происки, которые
частенько позволяет себе распоясавшаяся явь.
(Юрий Татаркин)

Если Женщина видит в Мужчине Бога - он им становится!!

Случайность - это изысканная издевка над добропорядочной
закономерностью.
(Юрий Татаркин)

Любое действо, если По- Правилам, то скушная обязанность, а если
По-Вдохновению, то Акт Искусства.

"Мёртвый автор издателю милее."(Игорь Плящ)

Да, есть дела и завтра. Да, есть опыт прошлых лет. Ты все учти конечно
друг, но жизнь живи в секунду ту, что на часах идет сейчас.

Покупая билет на электричку, вы получаете ещё один повод нахамить вам за
ваши деньги.

Мешать Грешное с Праведным -это типа водку запивать церковным кагором.

Что всё течет - очевидно; не столь очевидно, что всё течет для всех
неравномерно и в разные стороны.

Цены отлетели... Обещали по весне вернуться...

Совесть есть у того, кому она нужна; а тот, кому она не нужна, всегда
предпочитает обращаться за ней к тому, у кого она есть.

Дружбу, в отличие от любви, можно только продать.

Пока на Земле есть хоть одна женщина патриархат невозможен.

Мужчины - не Сволочи, они все -Хорошие, беда в том, что Женщины все
разные.

Жизнь, как и любая дорожная ситуация - не оставляет выбора.

Кто отказывается жить по понятиям, тот их не понимает. Кто соглашается,
тот понимает, как хочет.

Коллективная ответственность - это круговая порука, в которой нет места
стрелочнику.

Женщины - свои ОШИБКИ перекладывают на мужские плечи, да ещё и мужчин же
в них и обвиняют.

Чем меньше у человека вкуса, тем больше он жрёт.

Ручка, взятая в руку для наложения возможной резолюции, уже, имеет тариф
единичной расценки.

Уходя в себя, не забывайте выключить электронагревательные приборы.

Кто знает, куда бы вышел матрос Железняк, не попадись на пути у него
Херсон.

Трудно понять - легко поверить. Легко понять - трудно поверить.

Для счастья Женщины нужно, чтобы у неё отсутствовали мозги и душа, для
счастья мужчины достаточно - отсутствия души.

Если девушка дает, это не значит, что она что-то теряет.

Мерило удовольствия - цена, заплаченная за него.

Добро не уничтожают - его теряют.

Параллели не пересекаются, для этого, для конспирации, у них есть
меридианы.

Серую биомассу закалили и сплотили костры Святейшей Инквизиции.

Нашла коса на камень - так поточи.

Навеяно этой историей:

Историей про бабушку и электричку и МК навеяло: Как-то летел самолетом
из Перми в Москву. Перед взлетом всем разносили прессу. На главной
странице Комсомолки был здоровенный заголовок: "Как выжить в
авиакатастрофе".

Летела я как-то самолетом Аерофлота из Токио в Москву. И тоже перед
взлетом разносили газету с большой и главной статьёй о авиакатастрофах -
вполне возможно что ту же самую Комсомолку... Один пассажир начал
возмущаться почему такие газеты расносят в самолетах, на что стюарт
ответил, что если он сейчас скажет сколько лет этому самолету, то статья
очень даже может оказаться полезной. Хорошо что самолет был на 90%
заполнен Японцами, которым не было дела ни до статьи, ни до возраста
самолета....

Вторая половина 1980-х гг. Секретарь одного обкома звонит М. С.
Горбачеву:
- Срочно пришлите эшелон с водкой! Иначе я ни за что не отвечаю!
- Да Вы что, у нас борьба с пьянством!
- Быстрей, иначе я ни за что не отвечаю!
- Да в чем же дело?
- Понимаете, народ протрезвел, оглянулся вокруг и задался вопросом: Куда
дели царя?

Для любого правила должны быть места заключения.

Лучший рингтон-будильник - звук останавливающегося трущегося о рельс
колеса поезда.

Надпись "Курение убивает" на сигаретных пачках пролоббирована
Следственным комитетом и МВД. Теперь любое убийство курящего человека
можно считать автоматически раскрытым.

Меряешь аршином, а шелка на дюйм.

Смог втиснуться - смоги и развернуться.

Некоторые предпочитают оставаться Мужчиной, у которого есть Женщина, или
Женщиной, у которой есть Мужчина, нежели "сокращаться" до Мужа и Жены,
теряя страстное звучание.

ПОЧТИ ЗНАКОМОЕ

· Не думай о скинхедах свысока. Наступит время сам поймешь, наверное…

· Кадрись, пока молодой.

· Довольствовалась с малым…

Получила огромную звезду в небо, защищая темной ночью милого от желающих
поговорить...

Стоят две собаки перед мясной лавкой.
- Зайдем?-говорит одна другой.
- Ты что, не видишь табличка на двери "Вход с собаками запрещен"
- Ну давай прикинемся, как будто читать не умеем

приходит Вовочка в школу и опаздывает, хлопает дверью:
- Вовочка как ты в класс -зашёл?!
- Как я зашёл?
- Нука нормально зайди!
- Эт как Марья Ивановна?
- Ну например как твой папа заходит в дом И Вовочка пинком вышибает
дверь и во всю глотку орёт:
- Чё бляди не ждали суки?!

Вышел Вовочка на улицу погулять, а на руках у него варежки - одна
красная, другая - зеленая.
- У тебя что, нормальных варежек дома нет?-спрашивают друзья.
- Есть, но они точно такие же...

Звонок в отдел культтоваров:
- Добрый день, скажите, у вас ватман есть?
- Он уволился.
- Вы меня не так поняли, мне нужен ватман для кульмана.
- Да уж понятно, что не для Иванова!

Приходит муж с работы и говорит жене за ужином:
- Знаешь, Люся, мы с тобой занимаемся любовью неправильно.
- А как правильно?
- Ну, понимаешь, нужно ещё и стонать.
Ложатся они вечером в постель, начали... Через некоторое время жена:
- Ну что, Вася, пора стонать?
- Не, Люся, подожди, ещё рано... Вот сейчас можно.
- Ой, денег нет, шубка норковая вся износилась... Ой, ещё обои на кухне
переклеивать надо...

Учительница в классе:
- Дети, кто из вас задаст самый интересный вопрос, получит пятерку!
Дети притихли. Вовочка тянет руку. Учительница смотрит на него
подозрительно:
- Ну, послушаем Вову.
Вовочка встает: - Вопрос такой: какой человеческий орган после
стимуляции увеличивается в десять раз?
Марья Ивановна сначала краснеет, потом бледнеет:
- Сядь! Как тебе не стыдно? В твоем возрасте! Такое нахальство! Выйди из
класса!
Вовочка пожимает плечами, собирает учебники, плетется к двери:
- Вообще-то, правильный ответ: зрачок глаза.

Робинзон и Пятница на острове. Робинзон набивает трубку:
- Пятница, курить будешь?
- Нет, Робинзон. Говорят, курение вредно для здоровья...
- Кто говорит?!!

в августе летели из нью йорка авиакомпанией дельта.
для начала всем желающим раздали газету коммерсант с передовицей август
- месяц катастроф.
когда взлетели, то по английски объявили что сейчас предложат
прохладительные напитки, включая вино.
через минуту перевели на русский - сейчас вам предложат прохладительные
напитки. вы сможете приобрести более крепкие напитки за дополнительную
плату. просьба со стюардессами обращаться вежливо и не грубить.

На занятии по физике преподаватель обращается к студентке-блондинке:
- Расскажите, пожалуйста, про поляризацию света.
- Я не Света, я Наташа.

Все женщины одинаковы. Только некоторые этого не скрывают.

Приятно смотреть на горящий огонь, бегущую воду и... работающий
автоэвакуатор

Терпение и труд - главный девиз ослов.

Жизнь - говно для для тех, кто является говном. Для других же она
ароматная роза.

Наказать жену очень просто: НЕ ДАТЬ!

Кто ходит ужинать к врагам, тот поступает глупо. Зачем ходить в гости и
есть собственную еду?
(Юрий Татаркин)

Если забыла мобильник дома, значит, не надо сегодня никому звонить.

Парень спрашивает у девушки после её дикой истерики:
- Скажи, ты всегда такая чокнутая?
- Нет, пять дней в месяц я бываю ещё хуже.

Книга кулинарных рецептов от Дарьи Донцовой! Новый бестселлер занимает
семьсот страниц и включает в себя один рецепт, который держит читателя в
напряжении до самого конца.

Приходит учительница в восьмой класс, и говорит:
пришла пора вам рассказать о сексе, встает девчонка и спрашивает?
Марь Ивановна, а что вы хотите узнать?

Милиционеров называют менты, полицейских будут называть понты.

Милиция-менты. Полиция-ПОНТЫ!

Чем глубже ж... , тем труднее облегчиться.

Стою у окошка регистратуры платной поликлиники, около другого окошка
подошла очередь мужичка, который спросил: "Сколько у вас стоит УЗИ
мозга?"

Ува - это посёлок в Удмуртии (для интересующихся).

Из документов рассылаемых депутатам местного самоуправления (если их
читать, ещё много можно смешных фраз обнаружить ;) )

"Отчет о выполнении Программы по укреплению правопорядка муниципального
образования «Увинский район» на 2009-2010 годы"

"По шестому разделу «Борьба с незаконным производством и оборотом
алкогольной, спиртосодержащей продукции» РОВД организует рейды по
торговым точкам, через участковых уполномоченных милиции выявляет
граждан, продающих продукцию.
Анонимный наркологический кабинет не создан, но платная медицинская
услуга по выводу из запоя, в том числе на дому, организована."

Так и видится - приезжает бригада на вызов (водитель и фельдшер) и
скидывается на лечение больного - как раз на 3-х ;)