Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
«СПАСИТЕЛЬНИЦА» Как-то в поезде я ехал с бабулькой лет семидесяти. Она рассказала, как тонула на "Адмирале Нахимове". Ей тогда в 1986, было за шестьдесят и плавать она не умела совсем. В принципе в той панике, драках и убийствах, у нее было 0 шансов выжить: - Я вышла на палубу, она накренилась. Все метались с безумными криками. У кого в руках был круг, на того нападали и убивали. Я видела, как один член команды задушил девушку и отобрал "спасжилет", но прыгнуть в воду не успел, ему разбили голову и отобрали трофей. Я так перепугалась этого кошмара, что уже и не думала, как я буду плыть, ясно, что никак. Но я поняла, что нужно быть подальше от кругов и жилетов - за них убивают. И лучше всего быть подальше от людей. Я двинулась не наверх, где все рвали друг друга, а наоборот, в накренившуюся нижнюю часть, которую уже захватывала вода. Вот-вот я окажусь в море, зато и никого тут не было. В Бога я не верила, но успела еще подумать: - А если бы Бог существовал, мог бы он сделать так, что бы я старая тетка, не умеющая плавать - просто вошла в воду и поплыла...? Наверное, не мог бы.... Вдруг вижу, в трех метрах от меня огромный мужик со спасательным кругом готовится поплыть. Увидев меня, он уронил круг, схватил лежащий у ног красный пожарный топор и злобно зарычал: - Сука, сделаешь шаг в мою сторону, башку отрублю! Я испугалась и проговорила: - Не бойся сынок, я ничего плохого тебе не сделаю, а можно, когда ты поплывешь, я маленечко подержусь за веревочку твоего круга, а то я плавать совсем не умею. Мужик, увидев, что мы тут одни, пришел в себя. Бросил топор, быстро надел на меня свой круг и потащил к воде. - Давайте мамаша, нужно быстрее отсюда грести, а то скоро тут в море будет куча людей, и они нас утопят с нашим кругом. Жаль - нет ножа. Он держался сзади за веревку круга и греб нас подальше от тонущего корабля. Что за вопли и стоны оставались за нами… не хочу вспоминать... Так я поверила в Бога. Спустя лет пять, смотрела по телевизору праздничный концерт, посвященный дню милиции. Ведущая ходила по залу и спрашивала милиционеров из публики: - Какое памятное событие у вас было в жизни? Она подошла к полковнику, и я его сразу узнала. Он сказал: - Я тонул на " Нахимове" Ведущая:- Но вы помогли кому-то спастись? Расскажите. Полковник:-... Скорее наоборот, меня спасла одна пожилая женщина.... У нее был спасательный круг.... Дай Бог ей здоровья. ........................................................ Я запомнила его фамилию и написала письмо на телевидение. Ему передали, и он мне ответил. Теперь каждое лето приезжает с детьми ко мне в Подмосковье.
Во время акции "День без автомобиля", действительно лучше перемещаться пешком или на общественном транспорте, т. к. в этот день многократно возрастают пробки, из "самых хитрых" автомобилистов, желающих поездить по опустевшим улицам города.
Действующие лица: Тимофеевна - женщина лет 50, за словом в карман не лезущая. Таня - активистка, комсомолка, пионерка 23 лет. И я - мужчина 30 лет отроду. Сидим в отделе пьем чай. Рассказываю я им историю автора «Студиоза» про женщину в купе от 21.09.10 г. Посмеялись и я резюмирую. Женщина в 35 лет «знает что хочет», «умеет что хочет» и «любит что хочет», а вам молодым до них далеко, имея ввиду Таню. Пионерка с искренним изумлением задает вопрос: - А чем молодые, допустим я то, хуже?!! Я не успел рот открыть, Тимофеевна просто убила: - Он же тебе прямо сказал, ДУРА-ДУРОЙ!!!
Произошло это в начале 90-х годов прошлого столетия. Времена были невеселые – на дворе перестройка, в магазинах пустые прилавки – товары разыгрывались по предприятиям в лотерею. Причем выигравшие считались счастливчиками. И вот, в эти самые времена на нашем комбинате открывают магазин. Настоящий. С товаром. И, что самое интересное, товар этот можно было купить не только за наличные, а и за обеденные талоны. (Поскольку предприятие химическое, почти во всех цехах бесплатно выдавали талоны на питание. Все они имели номинальную цену – от 50 копеек до 1 рубля. Выдавались первого числа каждого месяца.) История, которую я хочу рассказать, произошла 1 апреля. Я ехал на работу (смена начиналась в 15 часов) и очень уж захотелось мне разыграть кого-нибудь. Приезжаю на работу и начинаю «заливать» своим сменщикам, что в магазин только что привезли чешское пиво в банках (на тот момент такое пиво мало кто даже видел) а у меня нет ни денег, ни талонов, чтобы его купить. Да и поменяться не могу. Кстати, забыл упомянуть, что цех наш на тот момент только строился, точнее был в стадии наладки. Людей в нем работало много – слесаря, сварщики, наладчики… Шум за дверью не стихал до вечера. А тут вдруг все постепенно затихло. Я вышел в машзал и обомлел – на часах 15.20, а в цеху никого. Появившиеся через несколько минут начальник цеха и технорук были удивлены не меньше. Оказалось, что все рванули за пивом. В общем – розыгрыш получился на славу. Правда, мне после него чуть физиономию не набили, а также лишили премии за месяц и чуть с работы не уволили. Ничего не поделаешь – чувство юмора есть не у всех.
Муж приходит от доктора. Жена интересуется: - Ну что тебе доктор сказал? - Он меня спросил, был ли я когда-нибудь онанистом. - И что ты ему ответил? - Конечно, нет! - Дурак! А вдруг завтра онанисты к власти придут?!..
До следователя из НКВД дошло, что в Узбекистане у одного Бабая закапан кувшин царских червонцев. Бабай, понятно, в отказ – моя твоя не понимает. НКВДешкику делать нечего, пошел поймал на улице пионера: – Русский знаешь? – Знаю! – Пойдешь со мной к Бабаю, пойдешь переводить. Следователь. Спроси у Бабая, где золото? Пионер. Бабай, мент спрашивает, где золото? Бабай. Я не знаю. Пионер. Мент, Бабай говорит, он не знает. Следователь. (достает пистолет). Скажи ему, что я его пристрелю – мне все по хрену. Пионер. Бабай, мент говорит, что он тебя пристрелит – ему все по хрену. Бабай. (задумавшись) Скажи ему, что золото лежит в старом колодце под третьим камнем. Пионер. Мент, Бабай сказал, ему тоже все по хрену, стреляй!
Мужчину спрашивают: - Что вы любите? - Курить люблю! Курить люблю пи#дец! Курил бы бля 24 часа в сутки, просто не вынимал бы сигарету изо рта, курить люблю аж рвёт, не могу жить без сигарет, курить люблю пи#дец! - Хм, ясно. А что ещё любите? - Еб#аться люблю! Еб#ться люблю пи#дец! Е#ался бы круглыми сутками, е%#л бы, е#%л бы и е%ал бы, хоть бы весь в пи#ду залез, только чтоб голова торчала! - Ээ.. а голова зачем? - Курить люблю пи#дец!
Идет урок русского языка в грузинской школе. Учитель: – Вано, расскажи нам, что такое ос? – Ос, учитель, это полосатый мух! – Садись, кол! Полосатый мух – это пчёл, а ос – это на чем земля вертится
Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста: - Что это было? - Едем, смотрю мужик на рельсах срет. - Так давить надо было! - Так вот только в кукурузе и догнали!
Женский вопрос армянскому радио: - посоветуйте надежную диету - крутите хула-хуп - а если хула-хуп не налезает - эээ... зачэм, дарагая, такую фигуру портить?..
Две блондинки разговаривают: - А правда, что женщина за рулём ведёт себя как обезьяна с гранатой? - А что делать, если дороги кишат крокодилами в танках?
Идет симпозиум микрохирургов. Английский врач: – Микрохирургия в нашей стране достигла невиданных высот. Вот, например, один известный наш пианист потерял в аварии обе руки, нам удалось сделать ему такие протезы, что он не только не стал инвалидом, но и по-прежнему дает концерты по всему миру, поражая служителей виртуозностью исполнения. Аплодисменты. Японский хирург: – Мы тоже не стоим на месте. У нас один гражданин потерял в аварии оба глаза. Используя нанотехнологию и органическую химию мы сделали ему глаза из ветки сакуры и он также замечательно видит, как и прежде, плюс ко всему глаза не слезятся и он может смотреть на солнце без очков. Аплодисменты. Русский думал, думал – похвалиться особенно нечем: – А у нас у одного мужика оторвало детородный орган, так вот мы ему пришили коровье вымя и теперь он может и четырех баб ублажать одновременно и ещё давать по ведру молока. Японец: – Такого не может быть! – Пусть твой приедет с деревянными глазами и сам посмотрит.
Встретились две подруги: - Ну, рассказывай, как жизнь после свадьбы? - Да нормально, но с сексом есть проблемы... - А что такое? - Только начнём, так сразу муж звонит.
Реальная инструкция по тушению пожаров: "Когда загорается дом, надо прежде всего стараться оградить от огня правую стену дома, стоящего налево от горящего дома, и левую стену дома, стоящего направо от него. Ибо если бы, для примера, мы захотели защитить левую стену стоящего влево дома, то, так как правая сторона дома стоит вправо от левой стены и так как огонь в свою очередь находится вправо и от этой стены и от правой стены (ибо мы условились, что дом стоит влево от огня), правая стена оказывается расположенной ближе к огню, чем левая, и, следовательно, правая стена могла бы сгореть, если ее не защищать от огня раньше, чем огонь дойдет до левой, которая защищена; следовательно, кое-что могло бы сгореть, что не защищено, и притом раньше, чем загорится нечто другое, даже если бы последнее не защищалось, а потому надо оставить последнее и защищать первое. Чтобы точно запечатлеть все это в памяти, следует твердо усвоить одно правило: когда дом расположен вправо от огня, то защищать надо левую его стену, когда же дом расположен влево от огня, то правую".
Дублин, хотя и не маленький, но достаточно провинциальный город. Ирландцы этнически чистые и довольно некрасивые: полненькие, розовенькие, круглоликие, многие мужики прямо как поросята. Меня поразило, что если в других странах не очень красивые девушки ведут себя незаметнее, то в Дублине толстушки, кривоножки и косоглазки наряжаются в вырезаные короткие платя, на каблуках и с тяжелым макияжем, и ведут себе как полноправные участницы межполового обмена; да простит Господь мое высокомерие.
Метро. Сидит девушка. Рядом с ней - сонный мужик. По мере движения поезда голова мужика сползает вниз и упирается прямо в плечо девушке. Со стороны дамы- ноль эмоций. Нахальный сонный мужчина, по-ребячески поджав к щечке ладошки, шевелится от неожиданного порыва воздуха, в сладкой полудреме, не открывая глаз, пытается поудобнее расположиться головой, плечом и руками на плече девушки, принимая ее за подушку. На своей станции девушка выскакивает, мужчина ударивается головой о сиденье... Ну и кого в этом мире называть сильным?
Где то читал такую красивую романтичную легенду. Раньше давным давно люди были четверорукие и четвероногие. Но они были такими сильными, что БОГИ вначале разгневались потом испугались или наоборот. Но это не суть важно. И разделили ОНИ их каждого(ую) на две половинки, чтоб те стали в несколько раз слабее от этой процедуры и не угрожали больше БОЖЬЕЙ безопасности. И вот ходят до сих пор людские половинки и ищут свою единственную вторую, хотят слиться вместе. И иногда сливаются в экстазе пароксизма или примерно так. НЕТ! Это не размышления, про две половинки заднего места, которые до изобретения пороха и других взрывчатых веществ практически всегда были вместе. Так вот. Иду я сегодня по улице. Смотрю две собачки стоят друг к другу задом вплотную и умиротворенно улыбаются. А третья периодически пытается залесть сверху на одну из них, разумеется безуспешно. Дворняги порно не смотрят наверное. Пока я дошел до остановки сообразил - собачка хотела сделать двенадцать лап и три хвоста, вот была бы всем конкуренция. )
Никогда не говорите -"У меня нет на это денег". Говорите - "Это не предусмотрено в моём бюджете". И вот вы уже не нищеброд, а финансово организованная личность, грамотно управляющая расходами.