Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Никакой умный никогда не переговорит дурака, потому что возможность молоть чепуху - это всё, что у дурака есть. А за последнее - любой костьми ляжет. (Юрий Татаркин)
Однажды, находясь в одной интеллигентной тёплой компании, хорошо откушав и закусив, у нас спонтанно возник диспут о природе и необходимости применения русского мата в литературе. - Русский мат - это эмоциональная составляющая русского языка в устах, подчёркиваю, русского человека. Мат в устах иностранца - это звук, ни чем не отличающееся от слов: "бабочка", "одуванчик", и т. д.- высказал свою точку зрения первый собеседник. - Матом поднимали бойцов на смертный бой, человек, которому упала батарея отопления на ногу, не вспоминает закат солнца на морском лазурном берегу или робкий побег подснежника весной - всё конкретно и точно - адекватно ощущениям.- вторил ему второй собеседник.. - Но, и излишние эмоции в матерной форме, подчёркивают фальш интонации, режут слух, и вызывают отвращения, как пересоленное или точнее переперченное блюдо. По-этому моё отношение к мату, как к специям в блюде: если блюдо вкусное или, скажем десерт, то перец лишний, а если блюдо не удалось, то чем то же надо убедить вкушающего, что он ест не помои.- заключил свои соображения третий. Мы молча курили на балконе, собираясь вернуться к столу, услышав слово "десерт", когда слово взял самый молчаливый хозяин квартиры: - Моё отношение следующее: мат использовать в самых крайних случаях или по необходимости. Вот приведу пример. Однажды я написал анекдот и отправил в Интернет. Звучал он приблизительно так:
- Золушка спешила на бал. Было без пяти одиннадцать. Резвые кони неслись во всю прыть. Но вдруг... Кони превратились в крыс, кучер в мышь, золотая карета в тыкву. Какая-то сука перевела часы на "летнее время".
В местной газете передрали мой анекдот и заменили слово "сука" на "негодяй". Девушке всю жизнь поломали, лишили одного и единственного шанса вырваться из сиротской нищеты.. , и она ласково говорит: "негодяй". Какой же спрашивается он негодяй???!!! - П-И-Д-А-Р-А-С!!! - хором воскликнули мы..
- Вот и я так подумал.. ,но этого не написал, а жаль...-грустно закончил он свой рассказ. Женщины всех звали к столу.
Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают. - Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите... Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спрашивает: - Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять? - Посмотрите, она же больше, господин учитель! После уроков учитель подошел к Мойше. - Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше? - Конечно, понимаю, господин учитель. - Так почему же ты выбираешь пять? - Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!
Объявление. Иван Петрович Сидоров, потерявший паспорт в районе Ленинградского шоссе. Поздравляем Вас с назначением на должность генерального директора и главного бухгалтера с правом подписи в 29 Компаниях.
Занимается парочка любовью в машине, подходит мент смотрит в окно и думает вроде баба нечего и потом так говорит мужику - Слыш мужик, а можно я следующий? - Конечно можно, давно я ментов не пер!
Хорошего в жизни довольно много. Просто это хорошее зачастую окрашено в камуфляжный цвет, и пока носом ни ткнёшься, то и не разглядишь. (Юрий Татаркин)
На экзамене в семинарии батюшка спрашивает семинариста: "Скажи, чадо, что есть чудо?". "Не знаю, батюшка". " Ну, вот, скажем, забрался человек на верхушку Исаакиевского собора и упал. Упал, но не разбился. Это что будет?". "Случайность, батюшка". "Хорошо. Второй раз забрался тот же человек на Исаакий, опять упал и опять не разбился. Это что?". "Это, батюшка, совпадение". "Ну, ладно, чадо! В третий раз тот же человек полез на верхушку собора, опять упал и опять не разбился. Это что?". "Привычка, батюшка" - отвечает семинарист.
Приехав в высокогорный аул, журналисты увидели сидящего возле дома старого седого горца. Ну и, конечно, спрашивают его: - Дедушка, сколько тебе лет? - 157, - отвечает дед. - Как жы ты дожил до таких лет? Ты ж наверное себе во всем отказывал? - Нэт, генацвале! - отвечает старик. - То есть ты вино пил? - И сэйчас пию! - Куришь? - Канэшна, дарагой! - С девушками грешил? - Лублу маладой дэвушка!!! - жжот кавказец))) И через паузу: - А то ваабше никогда не сдохнэшь!!!
Навеяло историей про Тимоху-дальтоника. История не моя, моего хорошего друга. Кстати он в свое время отучился в Одесском мореходном училище Минморфлота. Далее с его слов
У них тоже был человек в группе абитуриентов который тоже оказался дальтоником. Но у парня была задача во чтобы то ни стало поступить в мореходку. Или он уже учился. Но суть не в этом. Все же знают как проверяют на дальтонизм. Есть куча различных таблиц в виде разноцветных кружочков среди которых нормальный человек например увидит треугольник, а вот дальтоник увидит круг. Все это обусловлено тем, что дальтоник видит другой тон. Так вот друг рассказывал как тот парень проходил тест. Он добыл тот набор таблиц по которой тестируют и просто тупо заучил где на какой странице какая фигура или цифра изображена. (порядка 600 страниц кажется было как я понял из рассказа). Друг мой у него спросил - а что видишь ты. Тот ответил. Так друган мой как говорит - Я стал внимательно рассматривать картинку. И так слегка глаза как бы расслабил и вижу да, действительно - вместо треугольника стал проявляться квадрат. А парень тот прошел тест на отлично. Тем более он сдавал экзамены на штурманское отделение
Возвращаюсь на рабочее место с обеденной прогулки. Поднимаюсь по лестнице. Навстречу - девушка-хаер в эротических черных колготках в клеточку с рисунком. Засмотрелась. Пошла дальше. Оказалось, сегодня у нее день рождения. Подписываем открытку. Говорю: "Теперь понятно, почему она сегодня такая красивая!" Минутная пауза. Чувствую нарастание напряжения.. Спешно оправдываюсь:"В смысле, очень необычные красивые колготки на ней - черные в сеточку с рисунком". Вздох облегчения. В бабской компании заранее надо фильтровать не только слова, но и мысли.
Раннее осеннее утро на пригородной станции. Народец зябко кутается в летние одежды. Хмуро, моросит мелкий дождик, ветер разносит вчерашний мусор по платформе и, кажется, нет живого существа вокруг, которому может быть сейчас хорошо. Вдобавок этот странный старик. Похожий на бомжа, лет 70, бородатый, с какой-то сумасшедшинкой в глазах. И орет. И чего ему орется в такое тяжелое утро и тем более рядом с приличными людьми? Стало еще мерзопакостнее. И снова вопль: "Семьдесят пять!" и сплошной непереводимый мат. "Семьдесят пять! Это не возможно!" и опять мат. - "Семьдесят пять. Да не может такого быть, я говорю" и опять мат, мат. А электричка все не идет и не идет. Народ зашевелился, и показалось, что сейчас деда будут бить. И тут наконец развязка: "Семьдесят пять! Семьдесят пять! Олег Табаков! Это не возможно. О чем он думал?"
Дали сегодня на рецензию доработанную (это важно!) после первой рецензии статью. Журнал медицинский. Научный журнал уважаемого вуза. То, что в среднем на 2-3 строчки - одна пунктуационная ошибка и через фразу - по грамматической, это фигня. Может быть, автор подумал, что редактор все исправит. То, что в тексте статьи встречаются такие фразы, как "От характера загрязнения среды у человека поражается те или иные системы органов" и "Химические микроэлементы поступают в организм человека разными способами" (стилистика и орфография автора сохранена бережно) - это тоже фигня. Может быть, автор думал, что вкрапление в текст таких перлов - это круто. Но одна фраза меня просто убила: "Г. Д. Фостером показано, что дефицит селена, может являться одной из причин развития СПИДа" (лишняя запятая, не подумайте чего, творчество автора статьи). Так-то вот, господа, нефиг заблуждаться и позориться - не вирус вовсе причина ВИЧ-инфекции, а селен, епрст!!! Мораль сей басни? ... промолчу.
Женщина: Есть тут мужчины, которые сами решают все проблемы? Мужчина: Простите за глупый вопрос, я просто давно без отношений... А что такое "проблемы"?