Общий выпуск

Мысли как дерьмо - главное донести.

Женщина которая одета со вкусом, всегда аппетитна.

Если не получается делать то, что очень хочется, надо радоваться, что не
приходится делать то, что очень не хочется...

Россия часто "прорубала окно" там, где можно было открыть дверь...

Самое трудное в жизни не первый шаг, а умение высоко держать голову.
(c) виллич

Женщина ничего не должна объяснять. Даже себе.

Сынок маме:
- Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее писька, у меня длиннее
всех.
- Ну дак правильно, сынок, ты же учитель.

Холоп любой важной особы не более чем холоп.

Сначала идём на всё, добиваясь известности. Потом остаток жизни носим
чёрные очки, чтоб быть неузнаными.

Не обижайся на судьбу. Она ведь тоже хочет как лучше, а получается как у
нас.
(Юрий Татаркин)

М. Калашников сказал на своем юбилее, что его всегда окружали добрые
хорошие люди и именно благодаря им он создал свое оружие.

Сильный ищет сильнейшего - проверить. Слабый ищет слабейшего -
успокоиться.

Чем глубже заноза, тем больней выходит.

Общественное мнение имеет всех кому лень иметь собственное мнение.

Если интерес к вам спал, немедленно разбудите его.

С одной стороны - хвастаться особо нечем. А с другой стороны - любой
дурак может похвастаться, когда есть чем.
(Юрий Татаркин)

Потерявший надежду умирает вместе с ней.

Чем хуже мы знаем, о чем говорим, тем больше надеемся, что с нами
согласятся.

Друзей нет, есть лишь знакомые, которые делятся на 3 категории:
полезные, бесполезные и говнюки...

Молдому нужны в кровати две женщины - старику две подушки...

На всех стадиях жизни есть свои прелести.. ,кроме последней.

Вышибая клин - клином, главное чтобы клинами не заклинило.

Слипшееся от сладкого беззвучно отдирать не получится.

К свекрови:
- Мама, вам плита нужна?
- Электрическая?
- Нет, мраморная.

Настоящий Мизантроп - ненавидит самого себя ДО СМЕРТИ, но предпочитает
убивать - других

Они жили счастливо и долго. Сначала один месяц счастливо, потом 50 лет
долго...

Дерзай смелей, и если обломаешься, то по крайне мере с оглушительным
хрустом, а не с еле слышном треском, как те, кто только робко пробует.
(Юрий Татаркин)

Судят мужика за изнасилование. Изнасиловал он бабу в телефонной будке,
причем мужик ростом 1м 50см, а баба – 1 м 90см, глухонемая и
неграмотная: ни рассказать сама, ни написать не может. На месте
происшествия была обнаружена кастрюля. Проводят следственный
эксперимент: ставят бабу, перед ней кастрюлю, ставят на неё мужика – не
достает он до неё. Ставят кастрюлю боком – так мужик падает. Короче,
мудрили и так и сяк – ничего не выходит. Прокурор решает за недостатком
улик освободить мужика из зала суда. Все разошлись, прокурор приглашает
мужика к себе в кабинет:
– Я 25 лет работаю прокурором, тебе все равно уже ничего не будет, а у
меня профессиональный интерес – расскажи мне по секрету, как ты
умудрился этой дылдой овладеть?

Мужик помялся, помялся и говорит:
– Очень просто – кастрюлю ей на голову одел, а за ручки подтягивался.

Если вчера была весёлая ночь, сегодня будет грустное утро.

Контрацептивы нужно не только изобретать, но и учить ПРАВИТЕЛЬСТВО ими
пользоваться.

Как же замечательно на кладбище золотой осенью! Спокойно, красиво,
романтично...

Когда жена ставит в пример молодую супружескую пару соседей, муж ищет
своё решение.

Обмануть легко, было бы желание обмануться.

Отодранное даром - даром отодранное.

Кто Чём работает - тем и на Хлеб зарабатывает: руками -трудовой, головой
- насущный, а членом-сразу с маслом и икрой...

- Алло, это морг?
- Да.
- Эдравствуйте! Мы проститутку заказывали, а её до сих пор нет... Мы
волнуемся, она к вам не поступала?

Фразы, за которые лет 30 назад можно было легко загреметь в дурдом:
- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замёрзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стёр "Войну и мир"...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на "мыло"..
- Я телефон дома забыл...
- Положи мне денег на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему "Домашний кинотеатр"...
- Я Вторую мировую за немцев прошёл...
- Переименуй папку...
- Воткни мне зарядку...
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните...

"Дать краба" - не так вкусно, как съесть краба, но всегда приятно.

- Скажите, профессор, а что такое "Учебный план"?
- Это табак, просто табак...

Просыпается генерал с глубокого бодуна, видит, мрачный денщик его мундир
чистит. Генералу стыдно, думает, наверно, вчера обожрался, облевался,
нужно какую-то отмазку придумать:
– Был я вчера, Ваня, на офицерском собрание и собрался уже было домой
идти, бежит по коридору ко мне на встречу молоденький пьяный корнет, рот
рукой зажал, сам красный, как рак. Я ему: «Стоять, корнет! Вы что,
генерала пред собой не видите? » А тот, как блеванет на меня! Что
делать? Дал ему десять суток ареста.
Денщик:
– Мало дали Ваше Превосходительство – он вам ещё в штаны насрал.

Приговорен к пожизненному заключению брака.

Прапорщик:
- Кто поедет на картошку, два шага вперед.
Выходят два солдата. Прапорщик:
- Остальные пойдут пешком.

- Ребята, Муму не видали?
- Нет.
- Черт! Как в воду канула!

Бич Судьбы может превратит и в БИЧА(Бывший Интеллигентный Человек), а
может закалить и превратить почти в Бога.

Тонкий юмор насыщает кровь адреналином и развивает извилины, в то время
как толстый, вызывает тромбы и запоры его обладателя.

На память не жалуюсь, потому что постоянно забываю о том, что на память
надо пожаловаться.
(Юрий Татаркин)

Приходит мужик с двумя подругами в ресторан. К мужику подходит официант
и спрашивает:
- Что будете заказывать?
- Я буду мясо.
- А как же овощи?
- Овощи тоже будут мясо.

Брачная ночь.
Молодая совершенно ненасытна. Один раз, второй, третий, четвертый,...
шестой.
Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять
минут его нет, пятнадцать. Жена просыпается и идет его искать в туалет.
Открывает дверь и видит, как тот шарит в трусах и шепчет: Ну давай...
вылезай... Я тебе железно говорю, она спит.

Если бы актёры, из года в год, играли одну и ту же роль, которую
исполняют наши наставники, они бы давно вымерли.

На хранении ядерных отходов планируется заработать 30 миллиардов
долларов.
Но радоваться этим деньгам будут другие, более совершенные существа.

"Не путайся извилинами под ногами."(Игорь Плящ)

Каждый человек должен иметь в себе стержень, чтобы исписать.

Генерал дает денщику руль серебром – целковый и говорит:
– Сходи в город и приведи мне бабу, только ни какую-нибудь шалаву
подзаборную, а гимназистку.
Денщик, недолго думая, рубль в кабаке пропил, выходит на улицу, смотрит
баба пьяная под забором валяется:
– Хочешь с генералом потрахаться?
– Хочу!
– Пойдем со мной, только скажи ему, что ты гимназистка.
Пришли. Баба:
– Ты что ли, генерал? Тогда давай, е… меня скорей, а то я в гимназию
опаздываю.

Наши учёные мичуринцы скрестили сосну и осину. Новое дерево так и
назвали: " сосина".

милая, симпатичная девушка, без вредных привычек, продаст оптом 20 тонн
цемента.

- Я у вас компьютер купил. Так он сдох.
- Гарантия какая?
- Пожизненная.
- Раз сдох - гарантия кончилась.

Маковая соломка, растертая в порошок и используемая вместо приправы,
делает из обычного клиента ресторана постоянного.

Бактерии размножаются спорами. Не спорьте с бактериями.

Ударил Кучубей Илью Мурамца по голове дубиною, и углубилися ноги Ильи
Муромца по колено в землю. Ударил в ответ Илья Муромец Кочубею по голове
дубиною, и углубились ноги кочубеевы по колено в жопу. да, не приняла
земля русская ног басурманских.

Дик Адвокат - игрокам сборной России перед матчем с голландцами:
- Постарайтесь как можно ближе держаться к Ван-Дер-Варту.
- К Ван-Дер-Варту? Да он ведь толкает и топчет всё, что движется...
- Ну тогда он для вас никакой опасности не представляет.

Если очень не хочешь быть умницей, не будь.

- У тебя в сочинении ни единой ошибки! Скажи, твоему отцу кто-то
помогал?

Мужик у доктора.

Доктор, у меня такая проблема - только я начинаю с любой женщиной
трахаться, как она вскакивает, орёт на меня матом, бьёт меня по морде и
убегает.
- Мда, странно. А расскажите поподробнее, как у вас это всё происходит?
Ну, мы раздеваемся, ложимся.
- Угу...
Я ей член вставляю
- Угу...
И потом вставляю руку.
- А руку-то зачем?!
А как же я дрочить буду???

Сапер-неудачник - это собирательный образ.

Оказывается каждое 14-тое дорожнотранспортное происшествие происходит по
вине пьяных водителей. Вывод - если все будут ездить поддатыми
количество ДТП уменьшится в 14 раз.

Электрики, как выкрутиться?
лампочка

Заходит мужик в кабинет ЛОРа и говорит:
- Доктор, я, по-моему, сломал правую руку.
- И что ты от меня хочешь? Чтобы я тебе, для симметрии, левую сломал?

- Что Нострадамус сказал перед смертью?
- Прикиньте пацаны, ща умру!

все, что было до рождения Христа - это Не наша Эра

Бухгалтерия - это триумф математики над разумом!

Занимательная лингвистика. О происхождении слова "гаджет": покупаешь
себе смартфон, приходишь домой. Жена спрашивает, сколько стоит.
- 30 тысяч.
- Ну и гад же ты!

Бизнесмен подарил алмазное колье своей жене на юбилей. Жена огорчённо:
- Дорогой, ты же знал, что я хотела "Мерседес"!
- Да. Только я не смог найти магазин, где продают имитации "Мерседесов".

Дыра - дырой крутит, дыра-дырой вертится.

На время президентских выборов 2010 в Белоруси композиция Lady Gaga
"Alehandro" стала официальным гимном страны.

Блюдо дня в крутых ресторанах: «Бутерброд с гречкой»

Школа камикадзе. Перед взводом стоит инструктор и орёт:
- Идиоты! Первый и последний раз показываю!..

Вся наша пища для размышлений уходит в компьютер и, переработав,
возвращается информацией.

существование дымовых шашек подразумевает и существование дымовых шахмат

"Утопающие - есть дело рук, ног и головы."(Игорь Плящ)

Устами ребенка...
Еду в маршрутке, передо мною молодая мама с дитём, мимо проезжает
мусоровоз.
- Мама, мама, смотри автобус едет!

"Чем быстрее мясо режем, тем больше тухнем с головы." (нар. мудр., шут.,
каламб.)

Сегодня переключая тв каналы случайно наткнулся на "кулинарную"
передачу, где одна дама делилась одним рецептом с одним известным
ведущим. Три минуты просмотра этой передачи натолкнули меня на мысль
также поделиться одним своим рецептом.
Блюдо называется "королевская шипсидуба" или, проще говоря, банан в
селёдочной шубе, жаренный в отмороженном соусе, заправленный свежими,
ароматными кусочками отходов собственной жизнидеятельности, снятых с
грядки прямо в студии и запечённый с добавлением 50 г. разбавленных
витиеватостей в оболочке гандона обыкновенного до полной тошноты.
Бууууу....
Уберите крышку с унитаза!