Общий выпуск

Бывает, что хищники дерутся между собой, но едят они травоядных.

Побеждает не тот, кто сильнее, а тот - кто в этом уверен.

Когда обворожительная улыбка очаровательного создания переходит в смех,
все мудрецы становятся глупцами.

Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.

Если некуда деваться, приходится вертеться даже Земле.

Время - самое дорогое, что у нас есть и не стоит тратить его бездумно,
транжиря собственную Жизнь.

Мужчины - Сеятели Жизни, так зачем же их ограничивать одним Полем.

Общественное мнение имеет всех, кто его не имеет.

Не стоит бежать за Мужчиной, если он бежит на автобус - лучше подождите
Мужчину у его Мерседеса.

Как часто светлое будущее оказывается темным лесом!

- В сибирских лесах обнаружены панки-старообрядцы. Они показывают fuck
двумя перстами.

Заходят Лиса Алиса и Кот Базилио в каморку к Буратино и говорят:
- Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос выяснить - сколько тебе
лет?
Буратино смотрит на них и спрашивает:
- А зачем пилу принесли?

Женщина не должна. Её и ей - все должны.

Жизнь Без Конца - не Жизнь, а Круговерть.

Меня постоянно преследуют умные мысли, но я, по-видимому, быстрее...

В связи с переименованием милиции в полицию взятки в рублях не давать -
только в евро и долларах!

Сверху на нас какают не только птицы.

Жить С Удовольствием - в Удовольствии.

Мечта не имеет Конца - иначе бы не мы имели Мечту, а наоборот, она имела
нас.

Лежит больной на операционном столе:
- Доктор, мне плохо!
Проходящий мимо хирург:
- Этот столик не обслуживается...

Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:
- Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время
забываю название... . то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"?
Дед: - Кто тебе это сказал?
Внук: - Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу...
- "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ", мля, "БЕЗОТКАЗНЫЙ"!!!

Дождевой червяк, выползая из своей норы, видит своего собрата.
- Не правда ли, хорошая погода, - говорит он, не получая ответа.
- Хорошо бы такая еще пару дней, - продолжает червяк. Вновь молчание.
Червяк вползает обратно, бормоча:
- Да, старею. Сейчас опять разговаривал со своим хвостом...

Мышка бежала, хвостиком махнула, а ее как занесет, как шандарахнет об
косяк!..

Чем меньше возможностей, тем важнее их реализация.

Вовочка:
- Папа, учительница поставила мне два - говорит, что мне подсказали!
Отец:
- Вот дура! Она бы и Ньютону, за яблоко как за подсказку, два поставила.

Разговор по телефону:
- Я хочу в Астрахань.
- Извините, я хочу вас что?

В Монголии был найден мальчик с бриллиантом в мозжечке.
Ученые долго ломали голову...

90е годы, мне за 30, работаю инструктором по вождению в школе ДОСААФ,
готовим ребятишек к службе в армии. Время не простое, и мы с матерью на
ее подворье в поселке, чтоб как то, свести концы, разводим свиней на
продажу. И так случилось, что весь уход за свинством лег на меня. Встал
утром, день морозный, зима, я покормил хозяйство и отправился на работу.
Нач. Автошколы В. П. встретил меня на входе. Оказывается его мама
вернулась из гостей, а дом холодный, АГВ затух, система замерзла.
Попросил оживить отопление. Отношения с В. П, были добрыми. Я взял
помошника, инстпумент иприбыв мы приступили к отогреву системы
отопления. Все шло удачно, система отогрелась и нас усадили за стол пить
чай. За столом я почувствовал тонкий аромат свиней, про себя удивился,
подумав(наверное тоже держат свиней, да времечко.)Допили чай, дом
согрелся полностью, весь, и дух в доме как в моем свинарнике. Тут меня
прошило током до пяток. На мне валенки в которых я утром убирался и
кормил свиней. Валенки оттаяли. А виной сему суровая зима 90х. С
уважением ФИН.

Чтобы быть бедным в самой богатой стране, нужно быть самым умным в
отдельности.

Каждый мужчина должен не только иметь мужское достоинство, но и уметь
его защитить, особенно от острых женских коленок.

Из одного разбросанного чемодана вещей, собранного женщиной, мужчина
собирает пять.

Времена СССР, женщина в первый раз посмотрела порно фильм и делится
впечатлениями с подругой: представляешь, там мужчина женщине в лицо
членом тычет, хорошо, что в рот попал. А если бы в глаз?!!

Как интересно бывает послушать женщину, когда она молчит.

Опытный одесский патологоанатом диктует интерну:
- Пишите: "Тупая черепная травма головы..."
- Извините, Семён Маркович, может быть всё-таки "черепно-мозговая"?
- Ой, Яша, не смешите меня, какие там мозги, если на день рождения жены
этот идиот припёрся с любовницей!

Настоящее родительское счастье - это когда дети сыты, одеты, обуты,
здоровы и их нет дома.

Девушка говорит парню:
- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам,
нужно внимание...
- Внимание, сейчас будет секс!

Пришли две мухи в ресторан и делают заказ.
- Мне, пожалуйста тарелочку дерьма с луком!
- А мне без лука, я сегодня на свидание иду

Телефонный звонок:
- Алло, у нас возникли кое-какие проблемы, поэтому похороны дедушки
переносятся со среды на пятницу.
- Ему что, стало лучше?

Жили были три сестры-Выхухоль, Нахухоль и Похухоль...

- А я, мужики, вчера литр водки усидел!
- Один?
- Нет, конечно! Я чё, алкаш?! С пельменями.

И что же это получается? Раньше у нас были менты, а теперь понты?

Чем больше наши старания пропадают даром, тем больше мы этого боимся.

Плох тот солдат, который не мечтает стать генералом (пословица).

Солдатами не рождаются - солдатами умирают ("ГО").

Получается, мечта о генеральских погонах - средство против страха
смерти?

Истина, лежащая посредине - среднеарифметическое между правдой и ложью.

Когда девушка даёт, настоящий джентльмен попросит взять у него.

Оставили в дураках, но обещали забрать, если не приживусь.
(Юрий Татаркин)

Контактные линзы и ухоженные женские ногти - незабываемы, в докторской
колбасе.

Больше досуга - легче работа. Больше работы - легче досуг.

Мы, люди, всегда недовольны. Мало - нам нужно больше. Много - нам нужно
меньше. То сильно толсто, то сильно худо. То сильно бело - то сильно
черно. Если тепло - нужно прохладней, если прохладно - нужно теплее...

в целях сближения с Китаем - Интернет следует переименовать в Дацзыбао

Женщины сначала давят на своих мужей, а потом удивляются, откуда у них
такое каменное сердце.

Не болей медвежьей болезнью - не пытайся кого-то напугать своим страхом.

Если ты не с нами, то у тебя есть два варианта: присоединиться к нам
сейчас или горько пожалеть потом.
(Юрий Татаркин)

Лелея мечту, мы уподобляемся Провалу из 12-ти Стульев.

Если знаешь - зачем, то не важно знать - как. Если знаешь - как, то
знать - зачем, дело второстепенное. А если знаешь - зачем и как, то
достаточно одного знания, а делать - совсем не обязательно.
(Юрий Татаркин)

Если как следует завести, даже друг станет собакой. (Игорь Плящ)

грека умер от рака

Всё вроде бы так, но явно что-то не то. То ли не всё, то ли не бы, то ли
не так.
(Юрий Татаркин)

К истории об олигархе на рыбалке, на Севере. Одному знакомому с двумя
магазинами и гостиницами, по его просьбе, устраивал охоты. При этом не
понимал его тяги, любви к к длительному хождению, физическому износу,
которое естественно сопутствует каждой охоте. Зверя надо выходить. На
охоту надо доехать, тратить деньги на дорогу, патроны, наливание,
выпивание, проживание Приехал к нему в гости и будучи представлен его
друзьям услышал."Охота класная вещь, после нее у меня морозильник мясом
забит"