Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
ЛУНАТИК Если меня спросить: - Что самое жуткое ты видел в армии? Я не задумываясь отвечу: Хоть было много жуткостей, даже пришлось однажды собирать в два грязных ведра человека, с которым курил еще час назад... Но самое гнетущее ощущение было от одного маленького происшествия... Вроде ничего такого, никто не умер, а забыть не получается. Учебка под Псковом. Мы прослужили всего месяц, но нам казалось, что всю жизнь, столько на нас вывалилось за этот месяц... А впереди, страшно подумать. Вечность… Сплю на втором ярусе койки, сосед тихонько пихает меня в бок: - Тихо. Просыпайся. Смотри, только не шевелись... очухиваюсь, кручу головой, вижу: вся казарма не спит. Лежат на своих местах и наблюдают. Один солдат, ничем не приметный, тихий такой, про таких говорят: " пирожок ни с чем", стоит в нижнем белье, на подоконнике. Он прижался лбом к окну, еле слышно скребет ногтями, будто пытается расковырять стекло и тихо, жалобно так, почти шепчет: - Мамочка. Забери меня скорее отсюда. Мне здесь очень плохо. Я устал, я хочу домой к тебе. Я тут никому не нужен. Меня никто не любит. Мама, ну пожалуйста, я здесь больше не могу... У всех волосы встали дыбом, никто из нас не видел живого лунатика, да и настроение было такое же как и у него, только сидело оно в душе у каждого, большим слезным комом, оставаясь не озвученным... Паренек медленно слез с окна и лег спать. В дальних углах казармы, послышались сдавленные всхлипывания... Даже наш дикий сержант, у которого человеколюбия было как у холерной палочки, вместо мата и крика:- " РОТА ПОДЪЕМ!", полушепотом сказал: - Ну все пацаны, успокойтесь, давайте спать... До подъема оставался час, но никто так и не уснул, мы смотрели в темный потолок и с ужасом понимали, что ни один из нас не застрахован от «подоконника», ведь 23 месяца, это больше чем жизнь...
Уже несколько лет читаю истории на этом сайте и история о гаишниках и авторучке сподвигла, написать свою. Еще до замужества жила я на съемной квартире вместе со своей подружкой и произошло это все тогда, когда она была в отъезде (иначе бы эта замечательная история не приключилась бы). В прекрасную грозовую майскую пятницу я пришла домой вечером и решила поужинать. Поставила на электрическую плиту свой скромный ужин и вышла в подъезд выкинуть мусор. Еще специально взяла ключи, так как боялась, что от порывов ветра (гроза) захлопнется дверь и я останусь на площадке. Что и случилось((((, только вот ключики-то мне не помогли - когда дверь захлопнулась, закрылся старый (древний замок), который раньше даже зарыватся не хотел. И ключей у меня естествено от него не было. Вот стою я такая вся распрекрасная в домашней одежде, с ведром мусорным, ненужными ключами и смотрю как валит дым с моей квартиры от моего горящего ужина. И понимаю, что подруга с ключами ой как далеко и приедет не скоро, телефон хозяина квартиры я на память не помню и вообще если я не сделаю что-нибудь сейчас решительного, то спалю весь дом (12 этажей) и как минимум останусь без жилья. Вообщем, после моего бегания по квартирам нашлась одна добрая душа, котоорая впустила меня и дала позвонит в МЧС. Они как-то спокойненько откликнулись и так неторопять приехали. Вокруг квартиры была уже толпа и белый дым валил во всю. И пока пламя не перекинулось со сковородки на саму плиту, у нас еще был шанс. Конечно же пожарники не захотели лезть на 2 этаж на лоджию(в открытое окно), что бы спокойно открыть дверь с той стороны. Ведь в дождь и на второй этаж, да и по лестнице это же так опасно! Гораздо проще наехать и запугать девушку и просто выбить дверь (которую не им конечно потом делать!!). Но всеь комизм ситуации не в этом, когда они выбили и потушили и наехали на меня, что они выбили без хояина и стали пугать меня милицией, что сообщат, что я нелегально в квартире проживаю. Мне ни чего другого не оставалось как дать им денег, которые они просто вымогали.(((Но это им показалось мало, что же - 100 дол. за 10 мин развлечений с выбиванием двери)) и они потребовали больше. Это были мои последние деньги и главный их команды не удовлетворившись этим, полез в наш холодильник. Он сам его открыл и вытащил оттуда все, что было болле менее нормальным: палку колбасы, литр сока, сыр... ну вообщем..(((( Я была рада, только одному, что когда все ушли -дверь смогла закрытся и я рыдала уже в полном одиночестве.
По результатам социологического опроса, в этом году на курортах Крыма количество отдыхающих женского пола превысило количество отдыхающих мужского пола настолько, что многие женщины вернулись домой не отдохнувшими...
Жена с мужем в спальне. - Расстегни мою блузку и положи её на столик. Теперь расстегни мой лифчик... Теперь сними мою юбку... И мои трусики... И чтобы это было в последний раз! Чтобы я больше не видела тебя в моих шмотках!
Председатель ЦИКа по окончании выборов звонит лидеру партии власти и говорит: - У меня для вас две новости - хорошая и плохая, с какой начать? - Давай с плохой. - Коммунисты набрали 75% голосов... Лидер партии возмущённо: - И какая же может быть хорошая новость? - Вы набрали 76%...
Ты устал от игрушечных виртуальных миров? Тебе претят надуманные ролевые системы? Бесит несовершенный механизм персонажа? Бросай это дело, всё это уже вчерашний день! Твоему вниманию предлагается абсолютно реальный ролевой проект в лучших традициях жанра Survival RPG. Пройди героический путь от унижаемого всеми новичка до внушающего трепет и ужас гранда! На незабываемых два года растянется по времени эпическая сага о похождениях твоего героя, займёт достойное место в летописи событий твоей жизни. Ультрарадикальные причёски, мегамодные шмотки military style, революционный нелинейный сюжет, каждый твой шаг влияет на весь ход проекта, не даёт тебе заскучать на протяжении всего игрового процесса. Запись в проект - в военных комиссариатах любого района твоего города!
В театральной гримёрке актриса интересуется у подруги: - Как у тебя прошёл кастинг на роль в новом фильме? - Успешно. Режиссёр лишь немного покапризничал, что у меня холодные ноги.
Чукча заходит в магазин, в отдел трикотаж и тут его взгляд привлекли никогда им не виданные ТРУСЫ. Чукча (Ч) спрашивает продавщицу (П) (Ч)А что это, однако такое? (П)(засмущавшись)нууууу, трусы, в них тепло, гигиенично. (Ч)О моя однако покупает трусы!!! Чукча одел трусы, приехал в тундру и захотелось ему как то посрать, он штаны стянул, а трусы с непривычки забыл. Поднатужился.... (Ч) Теплооооо, однако!!! повернулся поглядеть на плод своих стараний и не найдя его... (Ч) И гигиенично!!!
- Алло, здравствуйте, Берта Соломоновна! Дома ли Сарочка? - Здравствуйте, Боренька! Она сейчас учит высшую математику. - Вот я всегда таки не перестаю удивляться, и чему это Сарочка может научить высшую математику?..
Жена говорит мужу: - Я так устала! На работе работаю, дома работаю, никуда не выходим отдохнуть. Всё у меня депрессия. Муж: - Слушай, а может тебе съездить куда-нибудь? Жена, оживляясь: - Конечно, дорогой! А куда например? Муж: - Я вот думаю, может в морду?
Ранний вечер 25 сентября сего года ст. м. "Варшавская". Тетка-контролер требует от мужчины с коробкой с 32-дюймовым плоским телевизором показать билет на багаж.
Мужчина: "Счас, все брошу и покажу".
Контролерша не унимается и продолжает требовать и угрожать.
Мужчина в ответ показал ей удостоверение сотрудника метрополитена, чем еще больше разозлил ее.
Где-то месяца два назад около 22.30 на ст. "Войковская" наблюдаю следующую картину: тетка-контролер перегородив дорогу уже за турникетами не пущает паренька студенческого возраста в метро с небольшим "взрослым" велосипедом, а стоящий рядом милиционер упрашивает ее пропустить! Тетка все же вняла доводам мента и пропустила велосипедиста. А я подошел и поблагодарил милиционера за доброе дело.
Эти тетки-контролерши почему-то любят не пущать велосипедистов, да еще и в поздние часы, когда народа в метро мало и велик никому не помешает. Конечно, мирных велосипедистов легче ловить, чем гастарбайтеров и местных "зайцев", которые внаглую идут без билета и на свистки контролерш не реагируют, а если тетка их схватит за рукав, то они еще и отбиваются!
26 сентября 2010 г. поезд метро остановился в тоннеле. Я сострил, что наверное светофор на перекрестке.
Сидящий напротив мальчик лет 5-6 через несколько секунд переварив мою информацию изрек: "Мама, я понял - это светофор, мы пропускаем поезд на перекрестке".
Семёну Василичу, как то раз не вовремя вышедшему за хлебом, косматый председатель ведущего хозяйства "Смерть Ильича" - всучил у сельпо какую то бумажку, сел в машину и пробухтел:
- В район! - оставив за собой клубы пыли и полное непонимание процесса
А уже, через три дня Семён Василич, передвигался в комфортабельном автобусе по просторам Беловежской Пущи, в окружении таких же передовиков, новаторов и модернизаторов.
- -А давайте сейчас выйдем из автобуса и подойдём к дубу, которому больше тысячи лет – весело сказала очкастая экскурсоводша, увлекая туристов в глубину ночной чащи, где их ждал дуб и самогон с закусью.
- Странно - подумалось Василичу - вот и дубу тысячу лет, так чего же здесь везде плакаты с транспарантами «2010 год - год 601-летия Беловежской Пущи», ведь Пуща в сущности совокупность старых деревьев, как куст-совокупность листьев и веток, торчащих из земли.
А раз так, то Пуща не может быть моложе деревьев, из которых она состоит.
Но…если рассудить здраво, в конце концов, должна же быть какая-то интрига!
Пусть 601 год Пуще, а её деревьям под штуку!
Пусть.
Интрига, была обнаружена под тысячилетним дубом в виде местного самогона с хрустящими огурчиками, коие и открыли скрытый позитив крестьянских душ, сидящий в трезвом состоянии глубоко внутри и придавленный трёхсотлетним монголо-татарским игом и председателем.
Дорога назад в гостиницу, была странной. Октябрь, ночь, темно.
В стекло автобуса Семён Василич видел лишь собственное отражение, а экскурсовод не унимался:
- Посмотрите налево - посмотрите направо …
Василич исправно вертел головой.
- В истории Пущи были разные периоды - отрабатывал обязательную программу экскурсовод, - Вот например к 1941 году здесь находилось около семидесяти хуторов, но когда пришли немцы они дали местным жителям один день на выселение, и всех кто не уехал они расстреляли…
А у немцев так всегда – чуть что - расстрелять! - хмуро подумал Василич и заснул.
На следующее утро был торжественный обед по случаю прибытия дружественных представителей древнейшей профессии.
Гости расселись, разлили самогонку, конферансье открыл банкет, тосты за дружбу, выпили, зажевали холодной курой, конферансье спел песню, опять выпили, опять про дружбу, опять кура, опять конферансье с песней...
Вдруг в зал вошел кургузый мужичёнка, с пропитым лицом, в сером мягком пиджаке, светлой рубашке без галстука, мятых штанах болотного цвета с провисшими коленями.
При виде вошедшего дядьки, белорусские картофелеводы оживилась.
Президиум раздвинулся, и появилось место.
- Иван Иваныч - раздался в микрофон радостный голос конферансье - позвольте предоставить Вам слово! - Коллеги - обратился он к собравшимся - Иван Иванович – директор Беловежской Пущи! - И я передаю ему слово как Хозяину!
Тряхнув перхотью, Иваныч взял микрофон:
- М…. м…да! Дорогие друзья – заговорил он голосом с интонацией позднего Брежнева, размеренно, не торопясь, с трудом подбирая слова:
- Наша Пушча – это уникальный памятник природы. Её всегда высоко ценили уже шестьсот один год назад! Великий князь литовский Витовт приехал в наши места и был удивлён их красотой.
И тогда он сказал, что устанавливает здесь заповедный режим!
И с тех пор никто не мог здесь охотится!
И все правители – директор начал загибать сардельки на руке:
- и литовские великие князья, - и польские короли, - и русские цари и императоры – все охраняли заповедный режим нашей Пушчи.
- И даже был период, когда с сорок первого по сорок четвертый год она входила в состав Великого Рейха! - многозначительно обведя взором всех присутствующих.
- И сам Рейхсмаршал Геринг» приехал сюда и был так удивлён её красотой, что всем жителям сказал переехать отсюда, что бы не нарушать заповедный режим!
- Эвон как!!! - подумал Семён Василич - Слышали мы, чем кончилось это предложение для местных.
Меж тем директор медленно уходил из под контроля:
- Да! А для охраны заповедного режима Пушчи, Рейсхмаршал прислал сюда сухопутную дивизию Люфтваффе.
- И надо сказать, что они хорошо справились с охраной!
- А потом к рейсмаршалу стали приезжать высокие гости из Берлина, что бы посмотреть нашу Пушчу и её заповедный режим!
- И всем здесь очень нравилось!
- Рейхсмаршал высоко ценил…- тут рассказчик запнулся, кто-то сидящий с ним рядом, поняв, что скоро директор дойдёт до рассказа про фюрера и его роли в охране заповедного режима Пущи, изо всех сил пнул Иваныча под столом, тот осёкся, но через несколько секунд продолжил.
- Вооот…. , а потом к нам сюда приехала Александра Пахмутова и Николай Добронравов и им тоже очень понравилась наша Пушча и они написали знаменитую песню «Беловежская Пушча».
- Так давайте же выпьем за нашу замечательную природу, за нашу Пушчу!- закончил директор и опрокинул в горло стакан.
- За Пущу!- подхватил в микрофон конференсье.
- За Рейхсмаршала!- эхом отозвалось в голове у Семён Василича.
Что сильнее всего сближает пару? Не романтика, не подарки, а МБИ – молчаливая бытовая инициатива! Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов. Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний. Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл. И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.