Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В горной деревне гид показывает туристам местные достопримечательности. Вдруг в одном доме распахивается дверь и из нее высовывается морда ишака - уши торчком, глаза красные, из пасти пена. При этом ишак громко и страшно орет. Все туристы врассыпную - прятаться. В это время ишак выскакивает из двери и скрывается в неизвестном направлении, за ним из двери выходит местный житель застегивая ширинку. - Ну щто? Стращный звэрь ищак? - Да, да, очень страшный!!! - То-то! (и с гордостью) - А ми их ебём!!!
Вот результат ЕГЭ. Над фразой "Не всякий основной носитель долетит до середины полупроводникового П-Н перехода" старики смеются, а молодёжь равнодушна. Им Гугл ближе Гоголя.
Встречаются два приятеля. - А я тебя вчера вечером видел! С тебя какой-то здоровый гопник дубленку снимал. - Эх! Чего ж ты не подошел-то? - Да я подумал: зачем ему две дубленки?
Судья спрашивает свидетеля: - Так вы видели, как преступник задушил вашего тестя? - Конечно. - Почему же не пришли на помощь? - Я хотел, но увидел, что он и сам справляется.
К доктору пришёл мужик и говорит. Доктор я феномен, когда я выпиваю стакан коньяка и закусываю его солёным огурцом я могу ходить по потолку! Доктор ммм интересно, наливает ему стакан коньяка и даёт огурец тот выпил закусил и пошёл по потолку. Доктор ммм интересно, позвал своих колег повторил процедуру Коллеги ммм интересно! Позвали главного врача, наливают ему коньяк даю огурец, А мужик, доктор я ведь уже пьяный очень как я по потолку пойду А доктор говорит "НАфиг нам твой потолок ты покажи как ты огурцом коньяк закусываеш " :))
Возвращается муж из больницы, где посещал тяжело больного тестя. Ужасно злой он говорит жене: - Твой папа здоров, как конь, скоро уже выпишется из больницы и поселится у нас. - Не понимаю, - говорит жена, - вчера ещё врач мне говорил, что папка умирает. - Не знаю, что он тебе сказал, но мне он посоветовал приготовиться к худшему.
Встречаются две подруги, одна другую спрашивает: - Маша, что такое страх? Другая отвечает: - Это, Оксанка, когда ты лежишь на пляже со свекрухой, вдруг нахлынывает волна и уносит твою свекруху в море. - А что такое ужас? - Это когда второй волной её приносит обратно.
Дваджентельмена встерчаютса на палубе корабля. - Ужасная скука, сэр, - говорит один, - Не хотите ли сыграть в карты? - Я бы рад, сэр, но увы последний раз я играл пятнадцать лет назад. - Ничего страшного, я - двадцать лет назад. Стюарт, подайте колоду карт. Стюард приносит карты. Первый берет колоду, взвешивает на ладони и говорит: - Одной карты не хватает. Второй тоже прикидывает колоду на ладони и уточняет: - Да, восьмерки пик.
Загадка. Летят два крокодила, один зеленый, а другой на север. Сколько стоит пьяный ежик, если тени исчезают в полночь? Ответ: Зачем мне холодильник, если я не курю.
-Алло, милиция? Я тут с тестем крепко не поладил - не знаю как быть! - А нам и без того забот хватает. Помиритесь - и все дела! - Да не о том сейчас речь! Я думаю: тело прятать или с повинной идти?
Едет Лужков на машине по городу, и вдруг врезается в шестисотый Мерс. Из Мерса выходит Медведев и говорит: - Ну че, козел, ты теперь на машину попал, на квартиру попал... - Что? Да я же мэр Лужков!! - ... и на Лужки свои тоже попал!
вспомнился анекдот из суровых 90х Врезался какой-то хмырь на 41 москвиче в мэрс (желтую калину), братки его начинают прессовать - так этот хлам нам не нужен, у тебя квартира есть? - есть :( - нет у тебя квартиры, а дача есть? - есть :( - лишился ты своей дачи, а ты кто ваще такой? - я мэр лужков - и лужков ты своих лишился!
Приходит невестка к свекрови. Она её радостно встречает: - Привет, Дашка, проходи, садись, угощу тебя чем бог послал. - Ну и чем же он вас, тётя Женя, послал?
Приходит мужичок на работу через неделю после свадьбы (своей). Ну друзья, конечно, спрашивают: "Ну, как медовый месяц провел?". А он им: - А что такое медовый месяц? - А это если семейную жизнь представить как бочку с дерьмом, то сверху есть маленький такой слой меда-вот это и есть медовый месяц. - А-а, понятно. Только я, похоже, бочку с другой стороны открыл.
В воскресенье поехал в магазин закупаться на неделю. А там - бесплатное такси, если набрал покупок больше лимита. Старательно набираю полную телегу, еду в службу сервиса и заказываю такси. В прошлый раз пришлось ждать минут 15-20, поэтому я потихоньку начинаю упаковываться. Однако девушка объявляет мне, что такси с номером 390 уже стоит у выхода. Я быстренько (в меру возможностей) упаковываю 14 пакетов (минут 10 по времени, не меньше) и выкатываю свою телегу. О, вот и черненькая машинка, прямо у съезда с крыльца. Только водителя нет - видимо, пошел узнать насчет меня. Ну, подождем. Жду 5-10-11-12 минут, водителя нет. Прошу проходящих покупателей заглянуть в сервис и сказать, что я здесь. Провожаю их взглядом... Взгляд мой падает на стоящую у съезда с крыльца серенькую машинку с большим логотипом магазина с номером... 390 (как вы могли догадаться)... Спасибо, что не уехал)))
По поводу вчерашнего открытия памятника Ленину где-то там во Франции. При большевиках была расхожая фраза: *А я Ленина видел! * Ну сейчас это не фокус. Этого говнища до сих пор по всем городам и селам понатыкано, как грязи. А вот я Ленина в шапке видел! В городе Даугавпилс был единственный памятник в Советском Союзе, где Ленин в шапке. Простебались литовские товарищи конкретно. Но самое смешное другое. Памятник был сделан не из целого куска гранита, а из трех поставленных одна на другую глыб, причем разного цвета, немного повернутых вокруг оси и со сточенными под фаску краями. От чего без истерики на сие творение взирать было никак не возможно.
Молятся в мечети татарин и башкир. Тут татарин слышит, что башкир просит у аллаха 1000 рублей. И татарин жалеет его, даёт ему 500 рублей. Башкир снова обращается к аллаху и говорит: "О аллах! Ты деньги через татарина не передавай, он половину себе оставляет!"