Общий выпуск

Найти чёрную кошку в тёмной комнате будет намного проще, если у вас в
руках будет колбаса.

Мечты детства превращаются со временем в снисходительную улыбку. А мечты
взрослого?

Временами был гениален. Но запомнился бестселлерами.

Когда небо перестанет прикрывать наш идиотизм, кому звонить?

В московских пробках автомобиль все-таки роскошь, а не средство
передвижения.

Почив на лаврах, не засни.

Если у Женщины семь Пятниц на одной Неделе, то у мужчины-сплошные
Понедельники.

Если Вас поставили в неудобное положение-остаётся сделать его для второй
стороны невыносимым.

Разница между Мужчиной и Женщиной в Том, что он Думает-Что ему надо
Сейчас,... а она-Что ей будет НАДО ПОТОМ.

Собеседник из меня никакой, но поддержать беседу энергичными киванием
головы - запросто сумею.
(Юрий Татаркин)

О мертвых либо ничего, либо хорошо. Например: "Он умер. Это хорошо!!!"

Хорошие мужчины есть на каждом углу... но к сожалению у Земли нету
углов...

Что разбудишь в женщине - тем и довольствоваться будешь...
А что не разбудишь - разбудят другие и будут наслаждаться вместо тебя!
(с) Бобер

- Я подумал и у меня родилась мысль.
- А я не подумал и у меня родилась дочь.

За достоверность сказанного поручиться не могу, но как мне помнится, вы
ещё и не такому верили.
(Юрий Татаркин)

Все мы, не зная жизни, создаем себе ее идеал. Силен тот, кто, познав
жизнь, его удерживает.

Чтобы понять, что хочет человек, поставь себя на его место.
Чтобы понять, что может человек, поставь его на своё.

Голова на плечах - не просто продолжение шеи.

В 1874 году хоккеисты впервые стали пользоваться раковиной для защиты
паха. В 1974 году они впервые стали пользоваться шлемом. Прошло сто лет,
прежде чем они сообразили, что мозг также является жизненно важным
органом.

- Как прошла операция, доктор?
- Отлично, пациент спит без задних ног.

Что надо искать, пользуется успехом. Что не надо - вдвойне.

- Моей лошадке ядрышком полмордочки снесло...
(А. В. Суворов, письма к дочери)

Умер влиятельный чиновник, после пересадки двух стволовых клеток из
ствола в лоб.

К двум российским бедам(дуракам и дорогам) прибавилась третья беда -
дурные деньги!

Путь к сердцу мужчины-вегетарианца усеян шелухой, кожурой, очистками и
огрызками...

Лаская жену перед половым актом, старайся думать о чём-нибудь приятном!

Лет 5-10 назад здесь полно было историй про факсы. Все они, в общем,
были однотипными.
Вот еще одна такая же типовая история в копилку.
Рассказал знакомец.
Отправляет он как-то факс в какую-то дремучую гос. контору. Со
шпонированными двутумбовыми столами, засаленными стульями и тетками в
прожженных утюгами синих халатах.
Трубку берет такая тетка пенсионного возраста.
Тыр-пыр-8дыр, я от иваниваныча, я хочу передать вам факс.
А, ну давайте, мы давно ждем.
В трубке какое-то шуршание и потом минуты две полная тишина. Только
натужное сопение.
Наконец знакомец так осторожно спрашивает:
- Ну вы готовы?
- К чему?
- Ну.. факс принимать..
- Готова. Я уже и ручку взяла.

- Где это вас так, девушка?
- Что вы имеете в виду?
- Ну, в челюстно-лицевую просто так не привозят!
- Вы с ума сошли? Я медсестра!

Бабушкины средства лечения от алкоголизма дедушкам по барабану.
(Юрий Татаркин)

Язык до Магадана доведет.

Меньше едешь - дешевле будет.

Из сочинения украинского школьника.
"Я очень хотел бы стать президентом или министром, но для этого нужно
прогуливать школу, пить водку, курить наркотики, вечером грабить
прохожих, воровать и драться. Потом надо отсидеть пару тюремных сроков,
и только тогда можно стать таким же уважаемым президентом, как наш
любимый Виктор Фёдорович Янукович."

Заседание правительства Украины по газовому вопросу.
Янукович: - Всё население нужно поставить на СЧЁТЧИК…

Пришел старый еврей в нотариальную контору, огляделся по сторонам и
спрашивает:
- Что таки это нотариальная контора?
В ответ слышит:
- Да!
- И что таки это государственное учреждение?
- Да!
- И что, я вот так просто могу здесь написать завещание?
- Да, конечно!
- И вы дадите мне лист бумаги!
- Да, без проблем!
- И что лист будет с водяными знаками?
- Да!
- И вы поставите на завещании гербовую печать?
- Да, обязательно!
- Я жутко извиняюсь, и кто таки даст мне уже это лист бумаги?
Ему даю лист бумаги, он идет к стойке и начинает писать. Часто
останавливается, стучится головой об стену, нервно ходит взад-вперед,
что-то бормочет под нос!
Чер пол-часа подходит и спрашивает:
- Кто мне может ответить на вопрос?
- Спрашивайте, я помогу! - говорит девушка.
- А никому нихуя вместе пишется или раздельно?

Хорошо врачам - допустил ошибку, похоронил и забыл.

Отец - дочери:
- Дочь! С тех пор как ты появилась на этот свет, ты еще ни разу не
принесла мне ни малейшей радости!
Дочь:
- Зато ДО, а?

Ключ к тайникам чужой души - лесть тайному тщеславию. Совпадение имен
Путина и Кадырова считать случайным.

- Доктор, я буду жить?
- Конечно, будете, как донор органов - по частям и в других людях.

Всегда мучал вопрос: чьи гены у АДАМА и ЕВЫ?

Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус.
Шофер, глядя на ребенка, говорит:
- Ни хрена себе! Первый раз такое чучело вижу.
Женщина, вся кипя, проходит в салон, садится и приговаривает:
- Ну, хам. Сволочь просто.
Сосед ее спрашивает:
- А что случилось?
- Да водитель нахамил.
- А вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока подержу вашу ОБЕЗЬЯНКУ.

- Поручик Ржевский, я слышал, Вы вчера стрелялись из-за Наташи Ростовой
с корнетом Оболенским.
- Да-с, это правда. Я стрелялся из-за Наташи, а вот трус корнет
стрелялся из-за дерева.

Шерлок Холмс после экспериментов с опием любил выкурить пару-другую
трубок. С дюжину Sony Ericsson уже спалил.

Женские слезы к повышенной влажности.

В этом мире все сделано в Китае.
Даже отставка Лужкова.

Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой. Дама все время морщится и
вдруг говорит Ржевскому: "Поручик, по-моему у вас носки пахнут, снимите
их немедленно!" - "Пардон, мадам!" - и Ржевский удаляется. Через
некоторое время приходит и они снова танцуют. Вдруг Наташа говорит:
"Воняет все равно... Ржевский, вы сняли носки?" - "Да, вот они, в
кармане лежат."

Следствия наших поступков продолжают преследовать нас, не замечая, что
мы тем временем "исправились". (Ницше)

Прежде, чем отдирать слипшееся от сладкого надо попробовать разлепить.

АФОРИЗМЫ ОТ ОЛЕГА БУТАЕВА
Истинную женщину трудно надуть, поэтому мужики порой отдают
предпочтение... надувным.
* * *
Знакомые про него говорили: он - человек с большой буквы. С буквы «Г».
* * *
Певец Н. страдает непроизвольным выделением газов (метеоризмом). Даже во
время выступления. Поэтому в афишах пишут: «Живой звук! »
* * *
Матерые КВНщики, желающие материться, потянулись в Камеди Клаб...
* * *
Армейский труд – сочетание неприятного с бесполезным.
* * *
Маразм – не повод для оптимизма.
* * *
Столько мусора в иных головах, что впору приглашать таджиков с метлой…
* * *
Женщин он любил. Но недолюбливал – из-за нехватки времени и места.
* * *
Могу подтвердить: у Задорнова нет склероза – маститый сатирик прекрасно
помнит бородатые анекдоты и успешно выдает за свои.
* * *
У него то ли мощная харизма, то ли харя...
* * *
Куплеты бракоделов (Андрона Кончаловского, Максима Дунаевского, Михаила
Казаков и других), за плечами которых по 5-6 браков: Бог женщин дал,
чтоб мы на них женились...
* * *
Виктору Черномырдину удалось посрамить самого Наполеона, наивно
полагавшего: «Кто не умеет говорить, карьеры не сделает».
* * *
... Получил многолетний доступ к прелестям Колымы и Магадана.
* * *
Беда многих сегодняшних газет – таджики работают редакторами.
* * *
Коллеги про нее шутили: красивой она может выглядеть только в кривом
зеркале. И она таки пошла в «Кривое зеркало»!
* * *
Донжуан якобы утверждал: «Женщину можно завлечь не только своими
достоинствами, но и своими пороками».
* * *
Семья – это корабль, на котором в роли капитана зачастую выступает кок.
* * *
Алкоголизм – это заразная болезнь, которая передается от одного
пьянчужки к другому.

Чем больше король на горшке высматривает свои великие цели, тем больше
регенту в майке хочется его отвлечь.

Заблудившись в лесу, напичканном граблями, сложно на них не наткнуться.

Недавно поставил второй монитор. Сижу работаю. Кручу-верчу мышкой со
скоростью звука.
На стене под стеклами висят дипломы, куча фотографий, проч. В том числе
коллективное фото с кафедры.
Подходит человек и спрашивает: *А где ты здесь?*
Начинаю елозить мышкой по всей стене и никак не могу понять, а где же
маркер?

Дело - на сайте британской газеты "Индепендент". Материал про отставку
Лужкова. В комментах разгорается спор - и один из авторов пишет:
"А ты болтун что знаешь про Россий, а?? ТЫ вообше ничего не понимаешь,
дрочун!! Закрой рот, если ты ничего не знаешь - ты вообще неадекватный."
Вот так граждане Британии знакомятся с русским языком.