Общий выпуск

Первая любовь никогда не потребует развода.

Любовь потерялась среди ослепших от ярких огней секса.

Русские называют дорогой то место, где собираются проехать, прикидывая
во сколько обойдётся ремонт.

- Как вам россияне?
- Милые, спокойные люди, если только не ездить по дорогам и не заходить
на форумы!

Если женщина молчит - берегите её сон.

Женские слезы - вода, мужские слезы - водка.

Фраза, брошенная невпопад, может стать крылатой, как бумеранг.

Водка с салом и луком - хорошо помогают от простуды, пока не заболеешь
гриппом.

Да, жизнь наша - "зебра": на черный жизненный путь, иногда, редко,
наносят белую, радостную линию, но в "центре".

Если любовь не заканчивается браком, то это-большая любовь.

Если Бог любит Троицу и Мир стоит на Трёх Китах, значит, в браке кто-то
должен быть третий.

Не думай, что тебе одному жарко. Таких много гриппует.

Между Тем и Этим - лучше выбрать МЕЖДУ!!

Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он
думает, что я его луплю за то, что он мало срёт.

Реальное, добро, должно быть хотя бы с лёгкой артиллерией.

Девиз современной девушки: если уж залететь, так от олигарха.

Сколько холуев не собери - у них хорошо получится только одно: лизать
жопу

Лишение водительских прав, убеждает женщину, что гаишник-мужчина,
бывает, неправ ещё и временно.

Разгулявшемуся как свинья в дождь - море по колено.

Брак - это когда любовь из хобби становится обязанностью.

Плюнув через левое плечо, часто обнаруживаешь за спиной включенный
вентилятор...

После первой брачной ночи...
Он:
- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая):
- Да... А я поняла, что и не последний!

Порой твердое и верное решение принимаешь именно тогда, когда случайно
услышал фразу, оброненную кем-то невзначай.

Стилистика речи гадалки, автомеханика, синоптика, и лечащего врача -
идентичны: надо быть готовым к самому худшему.

Адвокат и старый еврей сидят рядом в в самолете. Адвокат думает, что
еврей настолько тупой, что он, адвокат, легко его одолеет и поэтому
спросил, не хочет ли он с ним поиграть в забавную игру. Старый еврей
устал и хотел подремать, вежливо отказался. Но адвокат настаивал и
сказал, чтo эта игра доставит ему много удовольствия.
- Я задам вам вопрос и если вы не сможете ответить, вы мне даете 5
долларов. Затем вы зададите мне вопрос, и если я не смогу ответить, я
вам плачу 500 долларов.
Это привлекло внимание еврея, и он согласился играть в эту игру. Адвокат
задал первый вопрос:
- Каково pасстояние от Земли до Луны?
Старый еврей, не сказав ни слова, достал из своего кармана
пятидолларовую купюру и вручил адвокату. Теперь очередь еврея. Он
спросил адвоката:
- Что поднимается на холм на трех ногах, и спускается на четырех?
Адвокат достал свой лаптоп и начал искать вcевозможные ссылки и справки.
Но ничего не нашел в Сети. Он послал e-mail всем своим умным друзьям,
которых знал, но без пользы. Через час после поисков он, наконец,
сдался. Разбудил еврея и отдал ему $500. Старый еврей положил $500 в
карман и продолжил спать.
Адвокат как ни шевелил мозгами, ответа не нашел. Он разбудил старого
еврея и спросил:
- Хорошо, так что же поднимается на холм на трех ногах, а спускается на
четырех?
Еврей пожал плечами, полез в карман, вручил адвокату $5 и продолжил
спать.
Не приставайте к евреям.

Никогда... нет, всегда... нет, иногда нужно любить себя. А то как же
будешь любить ближнего, как самого себя?

- Доктор, я живу с женщиной в ее квартире. Я убираю, мою посуду, делаю
ремонт, приношу домой деньги, и когда у нее есть настроение - занимаюсь
с ней сексом. Кто я: ее муж или сожитель?
- Вы - гастарбайтер!

Секс при свечах - зачах!

Отрицательный опыт говорит только о том, что подходить надо...-с той
стороны, где заряд положительный.

Операционная. Врач кричит:
- Мы его теряем!!!... У него появился пульс, он возвращается.
Тут главврач вырубает электричество:
- Возвращаться плохая примета.

Если есть Горький Опыт, значит НАВЕРНЯКА есть и Сладкий!

Бери не только, пока дают. Выхватывай, когда сомневаются - давать или
нет, и отбирай, когда давать передумали.
(Юрий Татаркин)

Чтоб узнать, съедобный гриб или нет, в лес нужно ходить вдвоём!

На похоронах:
- Вы тоже поскорбить?
- Нет, я просто удостовериться.

Голубь, выпученный под одеялом, гораздо быстрее достигает цели.

Летом фельдмаршал Кутузов носил солнцезащитное очко.

Лишение водительских прав, убеждает женщину, что гаишник бывает неправ
ещё и временно.

Когда дети женятся или выходят замуж, они выходят из состава семьи и
становятся родственниками.

Анархия - мать беспорядка, сестра хаоса и жена беспредела.
(Юрий Татаркин)

Блюдо дня в крутых ресторанах: «Бутерброд с гречкой»

На заслуженную пенсию его проводили именным пенделем.
(Юрий Татаркин)

- Доктop, чтo мeня тепepь ждeт? Опеpaция? Aмпутaция?
- Бoльнoй, я не мoгу вaм всегo paccказать. Baм пoтoм будeт нeинтеpecно.

Встречаются два альпиниста:
- Где ты провел свой отпуск?
- В двух местах: сначала 9 часов в трещине, а потом 3 недели в больнице!

Два альпиниста из последних сил добираются до вершины, садятся
перекурить. Один спрашивает у другого:
- Ну как у тебя с тем вариантом обмена?
- Да я отказался. Что я, дурак - на пятый этаж без лифта?!

Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса
на 100 гривен: "Почему ремешочек не пристегнут?"..

- Скажите, женщинам можно верить?
- Конечно! Пусть верят!

Жена Зигмунда Фрейда просыпается и говорит мужу:
- Зигмунд, мне сон приснился, ты не смог бы его истолковать? Идёте по
полю ты и твой "заклятый друг" Карл Густав Юнг, с которым вы всю жизнь
спорили. Он несёт такой большой, длинный, твёрдый, толстый и зелёный
огурец, а ты - такой маленький, сморщенный, жёлтенький... Что бы это
могло значить?
Фрейд подумал-подумал и сказал:
- Иногда сон - это просто сон.

Командир части, полковник, говорит лейтенанту - подчиненному:
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
- А если все пойдет не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...

Срывается альпинист и чудом цепляется за что-то на скале. Висит, и
думает:
- Все, кранты...
Вдруг видит рядом на скале на маленьком уступчике сидит дедок...
- Дед, ты кто???
- Кудесник я, мил человек.
- Спаси, дед! Что хочешь проси!
- А ничего мне не надо, прыгай вниз, все будет путем...
Прыгнул вниз альпинист и разбился вдребезги... А дедок посидел, посидел
и говорит задумчиво:
- Да, хреновый из меня кудесник еще...

- Вы какого родились?
- А вас, собственно, что интересует: какого хрена или всё-таки дата?

Табличка у края минного поля:
"Проверено. Мин почти нет".

Телефонный звонок.
- Васю можно?
- Васю можно только потрогать.

- У меня начальник всегда под мухой.
- Что - всегда пьяный?!!
- Нет, всегда говно...

Муж:
- Сегодня ухожу с мужиками на рыбалку, будем там до утра!
Жена:
- Никуда ты не пойдешь!
Муж:
- Я не пойду?!? Да что мне может помешать?
Жена:
- Ну, например, синяк под глазом...

Собрание колхозников. Секретарь райкома:"В целом, товарищи, колхоз мне
понравился... Однако, дороги - сплошные колдобины, колдобины!"
Председатель колхоза, укоризненно:"Тов. секретарь - не колдобины, а
выбоины!"
Секретарь райкома:"Ну вот, видите, мне председатель подсказывает, - в
этих колдобинах еще и выебали кого-то!!!"

Двое альпинистов застряли в Альпах. Надолго. Сидят, горюют. Вдруг
прибежал сенбернар с бутылкой водки на шее. Один говорит:
- Смотри - друг человека!
- Да... а какая красивая собачка его принесла.

Гомосексуалисты отрешили Лужкова от должности мэра Москвы.

Счастье есть, а не счастье - не есть

- Для женщины самое большое счастье - стать женой человека, за которого
она хотела выйти замуж.
- Нет, самое большое счастье - стать женой человека, за которого хотела
выйти другая.

Все в этом мире делается в Китае. Даже указ об отставке Лужкова.

- Много сладкого есть вредно!
- Почему?
- Ну, слип... Короче, забудь про анальный секс.

- Какой славный малыш! Сколько ему?
- Полдозы будет достаточно.

Ю. М. Лужкова в программе "Лицом к городу" больше не будет - бывшего
мэра Москвы пригласили на программу "Лицом к стене"

Вовочкина мать сидит и выбивает на своей "Копейке" штырек, удерживающий
передние колодки. Промахивается и молотком по руке!
- Ммммм... - сдерживается - рядом 10-летний Вовочка сидит.
Вовочка с серьезным видом: - Б***ь! Да, мамка?

Из поздравлений на юбилее:
"Глядя на вас, дорогой Семён Маркович, хочется ещё раз пожелать вам
здоровья!"

Опытным путем мы вчетвером установили, что девушка - блядь.

Вовочка:
- Ой, мамка! Во даёт!! Ну, стерва!!!
Сердобольная соседка:
- А что случилось?
- Да мамаша фокусы строит! Когда она купила "Жигули", то продала
"Москвич"...
- А что в этом зазорного?
- А вчера она мне сказала, что собирается купить девочку!

ЛужкOFF
Пупкин В.

Жена поздно вечером просит мужа:
- Дорогой, ты не мог бы уложить ребёнка?
- Конечно, одним ударом!

"Деревня. Утро. Отец будит сына: - Вставай, пошли косить! - Батя, не
надо косить, все равно не получится... - Так, я что сказал?! Вставай
немедленно и пошли косить! Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы
идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит: - Батя,
у меня коса тупая, я схожу домой, наточу. - Ну, раз такое дело - иди.
Сын идет домой и говорит матери: - Мам, батя сказал, что б ты сварила
пельменей и купила водки! - Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю -
мать ставит вариться пельмени. Сын ставит косу на место и идет обратно в
поле и говорит отцу: - Бать, мама там пельменей сварила и водки купила,
говорит что б мы домой шли! - А, ну раз так - пошли! Идут домой. Тем
временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой. Отец и сын
приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет.
Отец, ничего не понимая, говорит сыну: - Матери нет, водки нет... Как же
пельмени без водки? На деньги, иди купи! Сын идет за водкой и по дороге
заходит к соседу. Говорит: - Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью
любовники, хочет вас убить... Сосед испуганно - Вот, блин, на тебе
денег, только отмажь меня перед батей своим.. - Ладно. - берет деньги
идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу: - Бать,
там сосед просил помочь поросенка зарезать. - А, ну раз просил, значит
надо помочь! - берет топор и идет к соседу. Сосед смотрит в окно -
видит, идет батя с топором. "Ну - думает - не отмазал сынок..." Прыгает
в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит, смотрит, соседа нет,
свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно. В это время мать
приходит из магазина, а сын ей говорит: - Мам, батя узнал, что вы с
соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа
с окровавленным топором. "Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и
прячется в кукурузном поле. Отец приходит домой и говорит сыну: - Блин,
что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?! - Да они
там, в кукурузном поле, кувыркаются! - Чтооооо?? - ревет отец, хватает
топор и убегает в кукурузное поле... Сын садится за стол, наливает себе
водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле,
философски произносит: "Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить
сегодня не получится...""

Старый актер (А) никогда не учил свои роли, надеясь на помощь суфлера
(С).
Мизансцена: старый актер сидит верхом на стуле и произносит монолог.
С:- "Да, стар я стал"
А:- "Да, стар я стал!"
С репризу: медленно встает А:???
С: медленно встает!!!
А:- "М-е-едленно встает"

Я принимаю гей парад только при одном условии - участники придут "с
вещами".

Говорить ни о чём лучше всего с наиболее компетентными специалистами в
этой области - балаболами и пустобрёхами.
(Юрий Татаркин)

Неосторожная улыбка - голый в комнате таможенного досмотра.