Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
22 сентября 2010

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Салон бытовой электроники. Вдоль стены витрина с телевизорами, несколько
десятков зомбоящиков показывают набор рекламных роликов, которые
повторяются каждые 5 минут. Как только сотрудники магазина ещё не
лищились рассудка? Но я не про это. Итак, заходят две бабушки-старушки
лет наверное под 80, но достаточно бодрые. К ним сразу подлетает один из
назойлевых менеджеров, типа "здравствуйте, что вы хотите купить?"
- Да мне бы, сынок, телевизор...
- Вот, пожалуйста, подходите, смотрите, спрашивайте. Вот у нас
обновлённый модельный ряд, бла, бла, бла.....
- Да мне, бы, чтоб показывал и подешевше, чёрно-белый какой-нибудь.
- Ы-ы-ы-м-м... Вы знаете, черно-белых у нас нет, их вобще давно не
производят, есть недорогие цветные.
(тут в диалог вступает вторая бабулька, в голосе интонация агрессии)
- Как это не производят?! Уже в третий магазин приходим и не производят!
Не нужен нам ваш цветной, от него в глазах рябит и стОит он дорого! Вот
у Марии Ивановны чёрно-белый 30 лет работал, а сейчас его ремонтировать
не хотят. Пожилому человеку на старости лет телевизор посмотреть нельзя,
ма ны ваши магазины жалобу напишм! И т. д......

Пока бедный менеджер всё это выслушивал и что-то невнятно мычал, кто-то
из его коллег взял пульты и убрал до нуля насыщенность на паре недорогих
"трубочных" Самсунгах, затерявшихся в витрине среди LCD и плазменных
панелей. На фоне одной и той же рекламной картинки "чёрно-белые" резко
выделялись из своих "цветных" собратьев.
- Бабушки, не ругайтесь, может такой подойдёт...
- Машка, гляди! Пошли туда! Вот добрый человек помог, а этот "не
производят, не производят..." Вот, сразу видно, в глазах не рябит, и
стОит 4 тыщи всего, не то что эти по 15-20 для миллионеров. Давай берём,
а то щас народ узнает, налетит, раскупит такую редкость.
В общем, выбрали тот, что стоил рублей на 50 дешевле и пошли на
оформление. Что было, когда бабули прочитали инструкцию, неизвестно. А
возможно, инструкцию никто и не читал, курьер службы доставки всё сам
подключил, настроил и баба Маша будет жить долго и счастливо со своим
новым чёрно-белым телевизором.
Рассказываю со слов моих старых друзей и с их разрешения.

Их старший сын этим летом поступал в ВУЗ. Его перло от физики, готовился
он всерьез наверное последние года 3. Математика, физика, английский -
репетиторы, ЕГЭ, олимпиады... Полный боекомплект для победного
поступления на бюджет, в приличные московские ВУЗы.

Приезжают они с мамой в Москву - решать, куда поступать. Вариантов 2:
физфак МГУ и МИФИ (не помню какой факультет).

Мама мне потом рассказывает:

- Приезжаем в МГУ, там документы принимает студент-четверокурсник с
физфака. Спрашиваю его: как у вас тут? как учеба, как обстановка на
факультете?
Он отвечает, что в общем все зашибись, и добавляет:
- Я уже тут работаю, с первого курса. В хорошем месте. Уже нормальные
деньги зарабатываю.
Мама: - Это где?
Студент: - Менеджером в Procter&Gamble.
Мама: - И кем ты дальше хочешь стать?
Студент: - Старшим менеджером.
Мама: - А физика?
Студент: - Да она уже мне надоела...

После МГУ поехали в МФТИ. Приезжают, выходят на остановке и не знают
куда идти. Попадается им молодой человек - прилично одетый, аккуратный,
с приятным лицом. Спрашивают у него дорогу. А он, оказывается, учится в
МФТИ, ему идти туда же. Вызвался их проводить.

По пути его расспрашивают про институт, про учебу... Парень хвалит
институт, говорит - правда объемы здесь очень большие, могут дать
огромную книгу и сказать за 3 дня ее усвоить, и вообще учиться сложно,
но какая отличная школа! МГУ типа рядом не стоял...
И работать можно в хорошем месте. Вот я, говорит, вчера собеседование
прошел. Там были еще МГУ-шники и бауманец, они в пролёте, а меня на это
место взяли. Скоро выхожу на работу.

Мама - Куда? и кем?
Студент: - Менеджером! В Procter&Gamble!

PS. Сын моих друзей пошел в МГУ. "Если нет разницы, зачем платить
больше" ((с) не помню).
К одному из первых моих чётких воспоминаний относится случай,
произошедший в далёком 1953 году.
Вся наша родня жила в одном большом дедовском доме постройки 18 века.
Тётушка моя работала учительницей вечерней школы. Возвращалась с работы,
очень поздно и поздно вставала. Ежедневно я приходил к ней и с
нетерпением ждал, когда, наконец, она проснётся. У меня были для неё
свежие новости, как мирового масштаба, так и местного.
Все новости были ошеломляющими, но иногда случались такие вещи, что от
нетерпения сообщить меня просто распирало.
Так, смерть соседского кота Васьки для меня была первой смертью, с
которой пришлось столкнуться. Это было настолько новое и непонятное
явление, что всем взрослым, в то утро приходилось объяснять мне, что
такое смерть.
В этот день, я еле дождался пробуждения тёти и сразу же сообщил:
- Доброе утро. Васька умер!
К моему великому сожалению, новость эта не потрясла её так же сильно как
меня. К тому же, она поправила меня, что хотя Ваську и жалко, но
правильно говорить не умер, а сдох - мол, не велика была персона.
Через пару дней следующая смерть. На этот раз я её буквально шокировал:
- Доброе утро. Сталин сдох!
Какая была реакция!
Fantom13 напомнил.
Стала пропадать на заводе продукция, что сильно било по карманам
рабочих. Ни о каких камерах наблюдения тогда и речи быть не могло, но
высокий забор, с "шевелюрой" из колючей проволоки служил верой и
правдой. Работал завод круглосуточно, в три смены. По всякому тасовали и
проверяли состав охраны. Бесполезно.
И вот, однажды, далеко за полночь, патрулирующие по городу менты,
проезжая увидели стоящий у стен завода мотоцикл с коляской и мужика,
дёргающегося на какую-то верёвке. Сильно заинтересовало их это явление и
решили они ему помочь. Тому деваться было некуда и он пояснил, что если
верёвку потянуть сильнее, то и раскроется секрет его ночной забавы.
Велели ему тянуть, но верёвка не поддавалась. Стали тянуть сообща. И тут
на с крыши на них полетел мешок. Еле успели расступиться. Упав, мешок
вонзился в асфальт и порвался. В мешке слетел с ним с крыши внушительных
размеров электродвигатель. Вор в изумлении смотрел на него и лепетал,
что первый раз его видит.
Оказалось, что под конец второй смены, кто-то из рабочих заметил, как
один кадр потащил по лестнице на крышу двухэтажного цеха два полных
мешка. Когда тот с крыши слез, очевидец туда забрался наверх и увидел на
краю крыши эти мешки, с которых свисали на улицу привязанные, совершенно
незаметные ночью, верёвки. Оставалось с улицы только сдёрнуть их.
Этот рабочий сдавать его не стал, но продукцию вытряхнул, а в один из
мешков закатил находившийся там старый ржавый электродвигатель, который
черти когда заменили на вытяжной вентиляции.
СЧАСТЛИВОЕ ВОЗВРАЩЕНИЕ
Пятидесятилетний Петя, кочегар районной котельной, приехал в областной
центр проводить в первый класс горячо любимого внука Артёма, поскольку
Петин сын удачно женился ещё в студенческие годы и осел в городе. У Пети
с отцом невестки была давняя договорённость: как внук пойдёт в школу -
подарить ему хороший велосипед. Сбросились по 1500 рублей, купили.
Гордый Петя пошёл с внуком гулять. Артём предложил деду зайти в магазин,
посмотреть на перспективу кой-какие игрушки. Петя по деревенской
привычке оставил велосипед около магазина. Выходят - велосипед тю-тю.
Артём как-то разом погрустнел, да и Петя с лица немного спал. Но народ у
нас приветливый и участливый.
- Мужик, ты чего ищешь? Если велосипед, то его парнишка лет десяти во-он
в тот дом потащил, вроде бы во второй подъезд.
Петя ринулся по указанному адресу спасать имущество. Но снова убедился,
что здесь не деревня, потыркался в запертую металлическую дверь, стоит у
подъезда, думает, что делать дальше. В милицию по понятным причинам
звонить не хочется. Тут с балкона 3-го этажа небритая личность
поинтересовалась:
- Эй, мужик! Ты часом не велосипед потерял? Дашь стольник, верну.
Вот так в итоге цена велосипеда увеличилась ещё на 100 рублей, которые
Петя заплатил исключительно за городскую науку...
Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"
Электричка.
По электричке идет пожилая женщина, продает "Комсомолку".
Заглавная статья "Комсомолки" "Почему электрички превратились в рынки на
колесах?"
win
Каждый раз угораю, слыша по телевизору рекламу про бритву, которая
"бреет на 30% с меньшим раздражением, чем раньше", у меня прямо картинка
перед глазами, утро: в ванну входит мужчина, с полки на него смотрит
старая бритва и начинает ворчать, как хамоватая парикмахерша - о,
приперся, опять со своей щетиной, животное! ну чё с тобой делать, давай,
побрею! да стой ты спокойно, не дергайся, а то уши отрежу... ну а новая
что, новая вежливая и улыбается, потом только, когда никто не видит с
отвращением выплевывает застрявшую между лезвий щетину ))))
"Уроки труда"
Ехал я за рулем из Москвы в Киев. Где-то за Смоленском меня тормозит
мент с полосатой палочкой. Вины я не чувствую, документы в порядке,
останавливаюсь. Мент подходит к окну, скороговоркой представляется, и
говорит:
- Товарищ водитель, вы меня не подбросите до развилки? Тут 53 километра
по прямой.
Ну, думаю: живой человек мне не помешает, все ж веселее.
Едем, говорим о погоде, о музыке, о детях, он всю дорогу нахваливал
своего сыночка Павлика - какой он смышленый второклассник и как любит
папочку. А Мама от них ушла.
Вдруг вижу, у моего мента полосатая палочка какая-то странная, не
деревянная, а резиновая.
Спрашиваю:- А что это жезл нового образца?
Мент смутился и говорит:- Да нет, если честно, то я работаю не в ГАИ, а
в ОМОНе, а это так, бутафория, чтоб доехать от дома до работы. Без этого
никто не останавливается...
И он подвигал белые полоски по черной резиновой дубинке.
Я посмеялся, довез его до развилки и попрощался.
На следующий день, уже в Киеве, я обнаружил в машине на коврике белую
пластиковую трубку. Поднял, присмотрелся, она была аккуратно сшита белой
ниткой, сверху красивая надпись "Папе от Павла на день милиции". С
внутренней стороны трубки затертая красная надпись: "Павел не сказал,
что это, сказал - папе для работы. Сделано аккуратно оценка 5.....(И
подпись учительницы.)"
На недавней конференции вспомнили Александра Акимовича Воробьева. Он был
известным ученым в нашей области, в 60-70-е - ректором Томского
Политеха, а также одним из двух членов ЦК из Томска. Вторым был
небезызвестный Егор Кузьмич Лигачев. В одном городе два хозяина ужиться
не смогли, как вы можете догадаться, Кузьмич победил и спихнул Акимыча
со всех постов, которые тот занимал. Настолько задавил, что Акимыча
перестали печатать и свои последние труды, кстати, достаточно
интересные, он смог напечатать только в «Депонированных рукописях». К
слову, аннотация моей первой статьи была напечатана рядом с аннотацией
его труда в этих самых «трепанированных» рукописях… Где-то, примерно в
это время и произошел случай, о котором нынче рассказали.

Невзирая на давление партийных органов, в академической среде А. А.
Воробьев продолжал пользоваться авторитетом, так на Всесоюзной
конференции по физике диэлектриков у Александра Акимыча был пленарный
доклад. Правда, не первый. Два первых доклада были скучнейшим монотонным
изложением имевшихся достижений. Акимыч взбодрил аудиторию. Он начал
свой доклад торжественно, громко, хорошо поставленным голосом:
- Над седой равниной моря ветер тучи собирает.
Помолчал. Зал замер.
- Между тучами и морем гордо реет Буревестник,
Ещё помолчал. Зал недоуменно молчит.
- Черной молнии подобный.
Ещё помолчал. В зале раздаются смешки.
- Вот видите, даже Горький знал о том, что бывают черные молнии!!!
Ещё помолчал.
- К сожалению, кроме меня и Горького никто больше не знает. Но сейчас и
вы узнаете. Я расскажу вам о возможности возникновения темного разряда в
атмосфере!!!
Воскресное утро, сухо. Едем по третьему кольцу, всё свободно. За рулем -
дочь. Вдруг слева гаишная машина догоняет и предлагает через матюгальник
остановиться.
Остановились, гаишники - впереди. Дочь пересела к ним, разговаривают. Я
жду, я в таких ситуациях бывал, прикидываю последствия.
Минуты через 2 дочь выходит, смущенно улыбается, в руках права и
техпаспорт. Садится в машину, а гаишная тут же с визгом стартует и
уносится, как на трассе Ф1.
Дочь: "мы ехали 126, мне показали снимок с камеры. Хотели права изымать,
но тут ему позвонили, сообщили, что задержан пьяный водитель. Он тут же
мне права вернул, сказал "Вам повезло, больше так не нарушайте!" и
поехал на разборку".
Спасибо безымянному герою!
Я тут читал истории всякие вслух своему товарищу по работе, в ответ он
мне выдал: - Готовлю стену в кабинете к покраске и по ходу испортил
воздух, тут же заходит врач (а мы обслуживаем больницу) и говорит: "Да,
сразу чувствуется - ремонтом пахнет..."
1 сентября внук пошёл в первый класс. 2 сентября его за поведение
пересадили за другую парту. 4 сентября пересадили ещё раз. Пришёл из
школы надутый и сказал:"Мама, учительница сказала, чтобы ты посмотрела,
что она записала в мой гневник". Думаю что дневник он сделал "гневником"
не случайно, детская логика...
Рассказал один олигарх. С приятелем, таким же олигархом, как-то в конце
сентября заказали вертолет и полетели на рыбалку в дикие места на
Кольском полуострове, мол, вертолет вечером прилетит и заберет. Сидят на
бережку, удочки, сачки, фляжечка для сугреву... Красота! А тут снежный
смерч налетел, обычное дело для тех мест. И что-то долго этот смерч
лютует,- уже замерзли, а вокруг верст на сто ни единой души, ни домика,
ни юрты... И тут приятель говорит: "Вот, бл#ть, если б не нужда, х@й бы
меня сюда заманили, а тут хоть рыбкой разживусь!"... Его состояние давно
перевалило за сотню миллионов зеленых.
Как обычно, когда погода позволяет и настроение соответствует (как в
истории про волшебных гаишников), иду сегодня пешком на работу. Из дома
выхожу с хорошим запасом времени - чтобы не торопиться и не омрачать
утреннюю прогулку суетными мыслями. Шествую неспешно по "нижнему"
городу - там движение пореже, людей меньше и вообще спокойнее.
Чуть впереди идет человек. Даже его спина, безо всякого стеснения,
выбалтывает окружающим подробности минувшей ночи, попутно объясняя
собенности его походки, и вообще, состояния. Надо сказать, человек
производит, в целом, неплохое впечатления. Одет хорошо (но уже
неаккуратно, что легко объяснимо), обувь явно чищена (правда, видимо,
позавчера), пострижен недавно, брюки еще хранят остатки наутюженных
(также, позавчера) стрелок. Шаг неровен и неверен - а как!? Сутулится,
держится поближе к тени домов, явно старается быть незаметным, насколько
это возможно. Словом - человек, неожиданно бурно подгулявший накануне, к
такому делу непривычный, и потому не совсем знакомый с особенностями
своего теперешнего состояния, за которое ему еще и стыдно. А может еще и
случилось что...
Он оглянулся, завидел меня, всего такого налощеного-наглаженного,
воротничок, ботинки Carnaby, зонтик-трость, "Фаренгейт" и всё такое, и
еще сильнее его скукожило - так ему стыдно! Я замедлил шаг, чтобы
поотстать и этим, может быть, хоть как-то облегчить его мучения...
... А "Нижний город" у нас - это в сущности бывшая окраина, выселки,
теперь уже активно обрастающие коттеджным новостроем, новеньким
асфальтом и свеженькой дорожной разметкой. Тем не менее, кое-где еще
остались символы былой патриархальности. Например - водяные колонки.
Знаете, такие, с рычагом и носиком...
Человек поравнялся с колонкой, замешкался на секунду, посмотрел куда-то
вверх, видимо, приводя свое сознание к окончательному решению некоего,
очень важного на данный момент, вопроса. Затем он стремительно
развернулся. Сделал шаг к колонке. Схватился за рычаг. Нажал и
одновременно изогнувшись, подставил под струю воды лицо. Вода лилась ему
на голову, за воротник, хлестала на пиджак, а он все давил и давил на
рычаг! Наконец он выпрямился. И еще раз оглянулся на меня. Я не узнал
этого человека! Лицо просветлело, проявилась хорошая осанка, плечи
расправились. Очевидно, человек только что, на моих глазах избавился от
какого-то тяжелейшего груза! В завершении он лихим гусарским жестом
выхватил из внутреннего кармана початую бутылку коньяка и, больше уже
ничего не стесняясь, очень красиво "сыграл горниста". Исполнив партию
глотка в четыре, он глянул на меня в последний раз - теперь уже ясными,
задорно блеснувшими глазами, по-моему, подмигнул даже. И пошел себе
далее, уверенно, прямо, гордо...
К чему это я? Так, картинка. Спасибо тебе, незнакомый мне прохожий!
14
Дачный участок у меня задним забором примыкает к полю. По краю поля
вдоль забора идёт дорога. Соседский участок уже лет двадцать пустует,
весь зарос подлеском и крапивой, а главное - забора со стороны поля нет.
Народ по дороге ходит и бросает в эти заросли всякий мусор: от обрывков
рубероида и кусков шифера до пустых бутылок и использованных
презервативов. Надоело мне это беcкультурие и вывез я весь этот мусор в
контейнеры, до которых по той же дороге было всего сто метров. А на
месте свалки поставил столбик с табличкой: "Частная территория. За мусор
штраф лопатой по морде!".
Подействовало. Теперь весь мусор бросают под мой забор.
Дурацкая история про вывески и работу подсознания.
Паркуюсь сегодня около одного из отелей Казани (пообедать заехала,
ничего личного; и неприличного - тем более) и вижу большую рекламную
растяжку над главным входом - все как обычно, конференции тут часто
проходят, ничего особенного. Выхожу из машины, иду ко входу, а в голове
мысли почему-то о разводе, бывшем муже... Да что же это такое, блин,
думаю, что это я вдруг развспоминалась? Тут на глаза опять попадается
текст растяжки, а на ней вот что написано: Всероссийская выставка-форум
«Вместе – ради детей».
А у вас какие первые ассоциации возникли бы, уважаемые господа?
Подаем с ребенком (Вася, 6 лет) документы на визу в визовом центре
Великобритании. После подачи документов необходимо оплатить услуги и
пройти на процедуру "биометрии" - сдать отпечатки пальцев.
Мама Васе: - Васенька, пойдем оплатим денежки в кассу и потом у тебя
снимут отпечатки пальцев.
На лице Васи недоумение, с интересом рассматривает свои пальчики.
Вася: - Каж я буду дальше без отпечатков пальцев жить?
Мама: - Не поняла?
Вася: - Но у меня же их СНИМУТ!
Сегодня на работе обращаемся к прекрасной "русой" красавице:
- Наташа! нашли твой красавец - монитор, сейчас тебе поставим, а этот
отдадим юристам, он за ними записан.
Носик морщится, - Да! Мой, конечно лучше и больше... Но я себе... этот
оставлю!!!
- ???? (немой вопрос в моих глазах - Почему????)
... Я на нем уже иконки... красиво расставила... и запомнила.!

Вчера<< 22 сентября >>Завтра
Лучшая история за 13.03:
В 1997 году моему другу Женьке родители купили квартиру. Ну как квартиру, однушку хрущёвскую, чтоб он свалил уже от них. Так вот. В первой же платёжке за ЖКХ обнаружилась непонятная строчка: "радиоточка", напротив которой была не хилая такая сумма по тем временам. Тем более что Женька тогда был ещё студентом. Решено было от этой радиоточки отказаться, в связи с тем что Левитан уже давно ушёл (царствие небесное), а воздушной тревоги мы не ожидаем. Да и сама радиоточка, т.е. провода от неё, давно покоится под четырьмя слоями обоев. Приходим мы в узел связи. Ну, понятное дело, пишем заявление об отказе в услугах радиоточки. Дальше анекдот.
- А у вас долг!
- И что?
- Надо же погасить!
- А иначе что?
- А иначе мы вас отключим!
Ржали долго, читать дальше
Рейтинг@Mail.ru