Остальные новые анекдоты

У нас есть все что можно показать и кем гордиться. Огромная пушка и
колокол Минин и Пожарский. Ага и осел не улетевший в Англию.

Полная гармония настала в Украине с приходом Януковича.
Теперь каждый украинец, которого искусали бешенные азаровские цены,
может написать жалобу президенту не только на украинском, но и на
русском языке. И президент эту жалобу обязательно рассмотрит. Рассмотрит
внимательно, со всех сторон. Потому как, читать он все равно не умеет.
Ни по русски, ни по украински.

Старые песни о главном:
"Люди встречаются, люди влюбляются - женятся"
Новые песни о главном: Люди встречаются, совокупляются - женятся

Под Иркутском будут строить завод по производству биотоплива из всякого
говна. Технологи утверждают, что наиболее качественное сырье можно найти
на заседаниях Госдумы.

- Ну как твой новый ухажёр?
- Дала от ворот поворот - оказался наглым обманщиком. Пообещал показать
класс, а привёл в какую-то занюханную школу, где работает учителем.

Мусульмане Америки глубоко возмущены: им не дают поставить памятную
мечеть на месте героической гибели десятка воинов Аллаха!

Парадокс: На очень не спортивных людей подходит только спортивная
одежда, а вот брюки или костюм - по индивидуальному заказу.

Интересно, что что бы вы ни выбирали, при первоначальных возможностях
выбора между чем угодно, круг возможных вариантов постепенно сужается до
выбора между дерьмом и конфеткой и в конце концов всегда сводится к
выбору из двух видов дерьма...

Суд не принял заявление у Батуриной о защите чести и достоинства ввиду
их отсутствия у заявителя. "Защищать, - говорит, - собственно, нечего."
Через 5 минут он был уволен министром юстиции.

Во время пожаров мэр Москвы спасал своих пчёл, чтобы было чем накормить
прикормленных медведей

Чтобы не покупать газет, провел Интернет в туалет

"Сколково - наш пилотный проект" сказал Президент...
Казалось бы, при чем здесь пелотка...

Не надо возмущаться, что наша национальность обозначается
прилагательным, а не существительным, как все остальные национальности.
Лучше прочувствовать смысл слов "русский человек" и просто сравнить с
ощущением от слов "американский (немецкий, японский, китайский,
гваделупский и т. д.) человек".

- Дяденька, у вас не будет сигареты?
- Ай-я-яй, мальчик! Свои надо иметь...

Самые красивые девушки живут в Москве, Елена Батурина в их число не
входить

- Исаак, ты что-нибудь знаешь о новом переходе Торбинского?
- Да, Абрам, он переходит на систему «осень-весна».

В детстве было много хорошего.
Например, нужен был всего один переходник с пятифазного штекера на
трехфазный.

- На меня тут вчера начальник опять наехал. Так я ему дал бой. Че
скажешь, я боец?
- Да-а-а, ты далбоЕц...

Вести. Июнь 2011г.
- Жители 150 российских деревень собственноручно сожгли свои дома и
расчистили площадки для постройки новых.

"Глава "Ростехнологий" Сергей Чемезов продемонстрировал президенту
Дмитрию Медведеву первый русский мобильный телефон собранный из
китайских деталей на Тайване..."

- В связи с участившимися наездами на группы пешеходов не только на
пешеходных переходах но и на тротуарах, медики, совместно с ГИБДД,
установили, что причина в том, что пешеходы не имеют медсправок, но,
зачастую, имеют плохую реакцию и зрение. Что недает им возможности
выпрыгнуть из под несущейся по тратуару машины.
В связи с этим, предлагается запретить пешеходам выходит на улицу без
медсправки и техосмотра!
- Ты, депутат, слышь, совсем обалдел?
- Обалдел-необалдел, а Лексус, Бентли и Автоваз продажи просят не
сокращать...

Разновидности студентов.
1. Студент - без дела сидент.
2. Студент-галдент.
3. Студент-балдент.
4. Студент - без дела не сидент.
5. Студент-диссидент. Диссидентство которого выражается в основном в
протесте против навязывания знаний путём прогула занятий.
6. Студент - лазутчик и резидент. Подрывная деятельность которого
состоит обычно всего лишь в принадлежности к типу 1.
7. Студент-фтородент. Встречается исключительно в стоматологических
вузах.
8. Студент-родент. Ну а этого можно встретить лишь в вузе зоологическом.
9. Студент-дивиденд. Завсегдатай экономического вуза. Постоянно на виду
у публики считает что-то на калькуляторе. Что именно, не рассказывает.
Возможно, не знает и сам. Просто умничает.
10. Студент - отрицательный дивиденд. Встречается повсеместно.
Представляет собой обычного студента, который случайно вывел из строя
какое-нибудь оборудование.
11. Студент - будущий президент. Самый распространённый тип студента.
Правда, до победного конца свою мечту доводят лишь единицы.
12. Нестудент. Бывает четырёх видов: абитуриент, вольнослушатель,
отчисленный и аспирант.
13. Растудент. Гибрид студента догадайтесь, с кем.
14. У-уу, студент. Любой студент, попавшийся под горячую руку
преподавателю.