Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
23 октября 2010
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосования
Петька спрашивает Василия Ивановича: - А ты бабу могешь? - Конечно могу, Петька! - А две могешь? - Могу и две. - А три могешь? - Ну, если постараться, то и трех могу. - А мужика могешь? - Не-е, Петька, мужика не могу. Мы в Азербайджане не жили...
Встречаются два азербайджанца. Один другому говорит: - Тофик, несчастие! - Что случилось, Мамед? - Мою жену в армию забирают. - А разве она у тебя мужчина? - недоумевает Тофик. - Нет! Какой мужчина?! Мальчик совсем.
Судят азербайджанца за изнасилование мальчика. Судья: - Расскяжите, как эта било? - Ну что сказат... море сини-сини, солнце жолты-жолты, а малчик попа розови-розови... Эх!!! - Судья: - Вах!!! Раскяжите еше раз, как это било... - Море сини-сини, солнце жолты-жолты, а малчик попа розови-розови... Эх!!! - Судья: - Эх!!!.......... Малчик виноват да-а-а...
Идет суд. Судят азербайджанца. Прокурор: - Гражданин Алиев, вы признаёте, что изнасиловали своего соседа? Тот прикрываясь ладонью, тихо говорит в сторону прокурора: - Нет, тавярищ пракурор! Он мине нравился э-э-э... - Прокурор: - Вам наверное стыдно, раз вы прикрываетесь рукой? - Нет, тавярищ пракурор, просто, вы мине тоже нравитесь э-э-э...
Азербайджанский прокурор допрашивает мальчика, потерпевшего в связи с изнасилованием. - Рассказывай малчык, как дело было... - Ну я пашёл туда, там Мамед мне сказал иды к Ахмеду, а я снова пашёл к Ахмеду, Ахмед сказал иды к Вагыфу, патом я пошел Вагыфу... - (и в этом духе около часа). Азербайджанский прокурор весь вспотел и пыхтит от нетерпения, а мальчику хоть бы хны, он к самому "интересному" не приступает, рассказывает от царя Гороха. Наконец прокурор не выдержал и вскрикнул: - Ала, малчык, жёфф э, жёфа когда будет, ала!?!?
Мамедик разговаривает с отцом. - Папа, скажи, когда малчик любит дэвочка, это как называйсья? - Это называется любов! - Папа, а когда малчик любит малчик, это как называйсья? - Подрастёщ, узнаещ.
Разговор в бакинской семье. - Мамедик, ты уже большой мальчик, тебе кто больше нравится Лала или Гюля? - Нет, мама, я Вовочку люблю.. - Вай-вай-вай, Мамедик, вай-вай-вай... он же русский!!!
Ахмед подловил Мамедика и сделал ему больно. Мальчик плачет... - Што ти плячиш, малчик? - Попа болит! - На, держи персик, малчик, тока не пляч, и никаму не гавари. На другой день Мамедик находит Ахмеда: - Попа болит! - На, держи персик, малчик, тока не пляч, и никаму не гавари. На третий день Мамедик опять у Ахмеда... - Попа болит! - На, держи еще персик, малчик, тока не пляч, и никаму не гавари. И на следующий день Мамедик опять находит Ахмеда... - Попа болит! Ахмед сердится: - Што, я малчиком не бил, не знаю, скока попа балит?!
Грек, азербайджанец и турок летят с кучей детей на самолете. Вдруг отказывает мотор и все в панике пытаются выпрыгнуть из падающего самолета. Грек кричит: - Мы должны спасти детей! Азербайджанец вопит: - На хрен детей! Турок азербайджанцу: - У нас есть для этого время?
Урок в азербайджанском медучилище. Учитель: - Ахмед, как надо делать килизму? - Берешь килизму... - Садись, два. Мамед, как надо делать килизму? - Берешь килизму... - Садись, два. Что, никто не знает как надо делать килизму? Позор! Тупицы! Бездельники! Всем двойки поставлю! - Можно я, товарищ учитель? - Можно, Мустафа - Берешь... жопу. Такой большой, красивый, белый, румяный как яблоко, пушистый как персик, мягкий как слива. Медленно снимаешь турус, раздвигаешь. Берешь килизму, мажешь вазелин, ставишь в жопа, постепеееееееееенно засовываешь вьюнютрь... - Садись, Мустафа, пять! Молодец! Вот, дети, берите с него пример, так надо делать килизму! - Товарищ учитель, я ещё не кончил, да! - Зато я кончил, Мустафа-джан
Приезжает азербайджанец в Баку после долгих скитаний, стоит, любуется... - Столько времени прошло, а мой город все тот же... и воздух такой же свежий как и раньше... и море... и земля (нагинается)... ой!.. и люди все те же...
Азер, насмотревшись фильмов про Фантомаса, решает напугать соседа-армянина. Звонит ему и говорит: - Это Santafa! – Сосед: - Кто? - Fantasa! - Кто? Кто? - Santama! - Может вы хотели сказать "Фантомас"? - Да-да! Ты испугалcя да-а-а-а?
У азербайджанского, грузинского и армянского радио спросили, может ли смыть человека в унитаз? Отвечает азербайджанское радио: - Может, если человек маленький как Армения! – Грузинское радио: - Может, если унитаз большой как Россия! - Армянское радио: - Может, если человек - гавно вроде Азербайджана!
Выходит сборная Азербайджана по хоккею в финал чемпионата мира. Азербайджанский комментатор во время матча: - Итак, нападаюшый Мамедоф идет фперед, апыгрыфает аднафо зашытника, фтарофa, третьефa, а четфертый ефо прижымает к борту, прижымает, прижымает, иииуууф! Как сейшас харашо Мамедофу, таaaa!!!!
Армянский журналист рассказал азербайджанским коллегам анекдот: «Ильхам и Мехрибан Алиевы признаны в Армении идеальной парой: он – тряпка, она – швабра. » На следующий день бакинские газеты вышли с заголовками: «Даже армяне признают что Ильхам – идеальный муж и президент! » )
Мамед увидел как сосед Вартан замачивает в воде свои брюки и спросил его: - Что ты делаешь? - Хочу сузить свои штаны – так нынче модно. Мне посоветовали замочить их в воде, чтоб стали теснее и прилегали плотнее. Мамед ушел, ничего не сказав. Когда Вартан покончил с брюками и пошел к Мамеду, то увидел что тот в ванной замачивает в воде свою жену…
Баку, две соседние девятиэтажки, на балконах стоят напротив друг друга Мамед и Вартан. Мамед орет: - Вартан! - Что, Мамед? - У тебя когда день рождения? - В марте, а что? - Я тебе занавески подарю, а то у нас весь дом видит как у тебя жена отсасывает!!! - Понятно, а у тебя когда? - У меня-то? Ну в апреле! А что? - Да я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена!
В Москве принялись за решение транспортной проблемы - получили нового мэра. Значит, будут строить и четвертое транспортное и 2-й МКАД - надо же человеку на что-то обустраиваться.
Азербайджанцы и турки молятся аллаху, чтобы тот навредил Армении. День молятся, второй - ничего не происходит. После недели непрерывных молитв в Азербайджане прорывается нефтепровод, а в Турции происходит землетрясение. Азеры и турки в негодовании опять обращаются к аллаху, мол, что ты наделал, о чем мы тебя просили, а что на самом деле вышло?! А тот отвечает: "Извините, у меня карта была старая".
Ахмед и Мамед разгадывают кроссворд. Разгадали все, кроме "женский половой орган из пяти букв". Пришли к имаму. Тот хмыкнул: - Никогда не думал, что ж*па пишется через два П!
Теперь по закону о массовых акциях с использованием автомобилей надо будет заранее подавать заявку чтобы стоять в многокилометровой пробке на рублёвском шоссе с целью пропустить проезжающие в думу кортежи грызлов
31
Воюет Азербайджан с Карабахом. На переговорах армяне говорят: - Когда мы здесь поселились три тысячелетия назад, тут никого не было, одни обезьяны ходили! Азеры по привычке ухватились за соломинку: - А это мы были!
Два азика разгадывают кроссворд. Один не может угадать слово и спрашивает друга: - Ала, Мамед, что такое женскый палавой орган из 5 букв? - По гаризантали или по вертикали? - По горизонтали! - Если по гаризантали, то пиши "ротик"!
Такого-то числа я стоял 3 часа на пересечении МКАД-а с Рублёвским шоссе участвуя в массовом мероприятии с целью пропустить многочисленные кортежи с чиновниками. Несмотря на то что это массовое мероприятие не было согласовано заранее за 2 недели, я не был задержен в его участии. Прошу оштрафовать меня на 500 рублей и задержать организаторов этой акции!
36
ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ
23 октября
1966 - Советский разведчик Джордж Блейк совершил побег из лондонской тюрьмы строгого режима «Уормвуд Скрабз». У стен своей темницы он оставил букет хризантем тюремщикам, поздравив их со своим досрочным освобождением.
Русский язык очень сложен. Например 'охрана' и 'защита' - это синонимы, а 'правоохранительные' органы и 'правозащитные' - антонимы. ____________ - Да проще простого! - Чтоб не усложнять и без того много- коренные слова с первым корнем 'право~',- когда от корешей 'правоохраны' требуется так называемая 'защита', которая на самом деле эффективна лишь если вы шишка ещё покруче,-то в народе про этих мафиози говорят не 'правоОхраноЗащитные', а 'правозащитные',-в силу их правоОхрЕноЗащитноИмпотентности.
Не мое. Взято с одного сайта. Участник выставки "Таможенная служба 2010". "Особенно интересно состоялось награждение конкурсантов в номинации "Лучший таможенный брокер". Дипломом был награжден брокер ООО "С. В. Т. С. Легион Северо-Запад", при этом приказом ФТС от 15.10.2010 за неоднократное привлечение к административной ответственности у них отозвали свидетельство. ПРИКОЛ ПОЛНЫЙ!!!!" http://vch.ru/cgi-bin/guide.cgi?table_code=12&action=show&id=24497 http://vch.ru/cgi-bin/guide.cgi?table_code=14&action=show&id=17819
Недаром надо уточнять - со щитом или на щите,- ведь слово 'защита' явно происходит от английского грубого 'щит'(shit- слово из 4-х букв, которое, в зависимости от рода контекста, по-матерному соответствует либо слову на хэ из 3-х букв или слову на пэ из 5-ти букв). - Обычно это так же важно, как позиция запятой в вер- дикте 'казнить нельзя помиловать', или активный либо пассивный залог действия,- 'убил' либо 'убит',- между 'медведем' и 'охотником' в сообщении о случившемся,-при переводе с английского,-когда остальные слова одинаковы.
Турист едет на такси по Баку, и водитель ему рассказывает. - Любого мужика c этой улицы можно трахнуть всего за 10 долларов… Едут дальше. Водитель: - На этой улице любого мужика можете трахнуть за 20 долларов… Опять едут дальше. - Здесь мужики соглашаются только за 50… и т. д. Наконец раздраженный турист не выдерживает: - Хотите сказать, что во всем Баку нет гетеросексуальных мужчин? - Конечно, есть. Но чтоб их трахнуть понадобится еще больше денег!
В азербайджанской армии украинский инструктор спрашивает: - Рядовой Мамедов, какие вы будете предпринимать шаги, если окажетесь один на один с армянином? - Больсые, ала!
Приходит азер к врачу. - Ала, дохтур, я свою лошадь люблю э-э ! - Ну и что? Многие люди любят животных - Нет э-э-э!!!! В прямом смысле “люблю”! - Да что вы! А она у вас кобыла или мерин? - Ала, конечно кобыла, вы что меня за педика принимаете???!!!!
После вручения Нобелевской премии за укрепление мира М. С. Горбачеву и Б. Абаме, я как-то с подозрением отношусь к Нобелевским лауреатам в области физики, химии и математики!
Два окопа: армянский и азербайджанский. Армяне кричат: - Мамеееед! - Мамед вылазит из окопа: - Чего? - Его тут и чпок. Противники думают как отомстить армянам и кричат: - Армяяяны! - Тишина... - Армяяяны! - Тишина... - Армяяяны! - Опять тишина... Тут один вылазит и говорит: - Вы что умирали там все та-а? - Его тут и чпок.
Этнограф приехал на экскурсию в азербайджанское село и заодно заглянул в местную школу. Звонок. Перемена. Дети хором выбегают во двор и начинают иметь ишаков. Этнограф в шоке забегает к директору школы: - Ужас! Ужас! - А-ла чито такое? - У вас дети ослов трахают во дворе! - А каких трахают - белих или чорних? - Да какая разница?! Ну, белых.. - А-а-а... белий можьна, белий - эта детский-э-э!
Карабахско-азербайджанская граница, армяне и азеры сидят по окопам. - Эй, Мамед! - У азеров высовывается человек тут его и чпок. Через некоторое время: - Эй, Ахмед! -Та же история. - Эй, Тофик! – С азербайджанской стороны долго не подают ответа. Армяне подумали было, что азеры поумнели. Но вскоре слышат: - Эй, кто звал Тофика? – Чпок.
Армяне и азеры сидят по окопам. Армяне зовут: - Эй, Мамед! У азеров высовывается человек. - Что? - Тут его и чпок. Через некоторое время армяне: - Эй, Ахмед! Та же история. Смекнули азеры, кричат армянам: - Эй, Вартан! Нет ответа. Через некоторое время из армянского окопа доносится: - Эй, кто звал Вартана? - Я! – Тут его и чпок.
Генитальный герпис Светке Соколовой, Светке Соколовой однокласнице моей Генитальный герпис я дарю ей снова В память наших школьных дней
57
Вопрос Армянскому радио: - Кто самый храбрый мужчина на свете? - Предводитель мусульман Азербайджана. - ??? - На намазах он не боится накланяться, хотя сзади стоит самая большая толпа азеров )
Вопрос Армянскому радио: - Что такое Сухуми? - Это голубое море, желтый пляж и черные парни. - А что такое Баку? - Это желтое море, черный пляж и голубые парни!
"Перед нами - теория. Достаточно ли она безумна, чтобы быть верной?" - говорил великий Нильс Бор. Достаточно ли безумна идея-фикс мусульман насчет " Всемирного халифата " ?
2012 год, Азербайджан. Нефть закончилась, полный кризис, воровать нечего… Алиев собирает своих лизоблюдов, чтобы найти выход из создавшегося положения…Встает глава азерского МИДа Мамедьяров [известный авантюрист] и говорит: - Я знаю, что делать! Давайте объявим войну России, проиграем и Россия поступит с нами как со всеми своими захваченными территориями – будет регулярно выделять деньги, строить дороги, дома, заводы… - Э-э-э! - берет слово глава азерского МО Абиев [известный дурак] – так будет только, если мы проиграем войну. А если выиграем? )))
Вторая мировая война, командир отдаёт команду - Вперёд! За Родину! За Сталина! Все встают из окопов и идут вперёд на врага. Один только мамед побежал назад. Командир орет ему: - Эй, Мамед, ты куда бежишь? – Мамед отвечает: - Ала, разгон набираю да-а-а-а…
Мамед собирается заняться любовью со своей женой. Берет ее за груди и приговаривает: - Если б они у тебя были побольше, мне бы не приходилось искать их… Затем гладит ее по животу и приговаривает: - Если б он у тебя был поменьше, мне бы не приходилось задирать его, чтобы увидеть твою киску… Вконец обиженная жена не выдерживает и, указывая на его пенис, говорит: - Если б он у тебя был побольше, мне бы не приходилось обращаться к твоему кузену Ахмеду…
Идут по Стамбулу пятеро азеров, а навстречу армянин одинокий. Ну азеры промеж себя шепчутся: - Нас много, давайте его ограбим и изобьем. Короче, завязывается драка. Через пять минут побитые азеры говорят: - Ты что, думаешь мы одни здесь? Сейчас мы турок позовем! И убегают :)
Азербайджан, вблизи границы с Нагорным Карабахом. Жена идет по дороге впереди своего мужа Сабира. Увидев это, мулла возмущается. - Ты же нарушаешь Коран, Сабир! - Э-э! Когда писали Коран, дороги не минировали. Вперед, Фатима!
Провинциальный азер, страдающий болями в заднем проходе, сходил к бакинскому врачу. После осмотра, врач назначил ему тщательное натирание заднего прохода неким лосьоном, пять раз в день, и сам на практике показал как это следует делать. Вернувшись домой, азер нагнулся и велел жене натереть свой анус выписанным лосьоном. - Слушай, жена, где твоя правая рука? – спрашивает азер во время процедуры. - Натирает твой анус, – отвечает удивленная жена. - А где твоя левая рука? – продолжает азер. - На твоем левом плече, разумеется. - Странно. Когда доктор делал эту процедуру, его обе руки были на моих плечах…
Американка, француженка и турчанка сплетничают о пенисах своих мужей. Американка: - У моего мужа он как ракета «Аполлон» - взлетает едва успеваю досчитать 3, 2, 1… Француженка: - У моего он как авиалайнер «Конкорд» - взлетает с места на сверхзвуковой скорости… Турчанка грустно вздыхая: - А у моего он как «Туркиш эйрвейз» - взлетает с задержками и вечно садится из-за технических неполадок…
Две москвички разговаривают: – Вы представляете, вчера в Москве обвалился балкон – так человека убило! – Кошмар! Во балконов понастроили – человеку негде пройти! А кого убило? – Да какого-то азербайджанца. – Вот азеров развелось – негде балкону упасть!
Вопрос Армянскому радио: - Кого считают девственницами в США? - Всех девушек младше 21 - Кого считают девственницами в России? - Всех девушек младше 18 - Кого считают девственницами в Турции? - Всех ослиц, бегающих быстрее турка
Азербайджанский театр осуществил постановку "Буратино". На сцене лежит Буратино лет 50-ти, почесывает волосатое пузо. Стук в дверь. - Малвын, ты? - Молчание. - Артемон, ты? - Молчание. - Ала кто это-э-э? - Из-за двери: - Это я, Карабах-Барабах! – Буратино начинает кидаться по сцене: - Вах, боюс-боюс!
Трое бакинцев - армянин, еврей и азербайджанец - переходили дорогу в неположенном месте и попали под автобус. Отлетели они в рай, и стали проситься у бога назад. Бог сжалился над ними, молодыми и вернул на землю с условием, что каждый из них должен отказаться и не помышлять об одном - самом сильном и сокровенном своем желании. Короче вернулись они трое на землю, идут по улице, видят армянский ресторан, а там толма в меню. Армянин, ясное дело, не выдержал, заказал толму и БАЦ! – тут же испарился. Пошли ошарашенный еврей и азер дальше, вдруг видят монетка катится. Ну еврей ясное дело не выдержал, наклонился, чтобы подобрать и БАЦ! – азер испарился.
Заходит азер в библиотеку. Говорит библиотекарше гордо - Девушка, у вас есть книги про умных, сильных, мудрых, гордых, красивых и честных азербаджанцев? – Библиотекарша, не поднимая глаз, отвечает: - Отдел фантастики прямо по коридору.
Урок русского языка в азербайджанской школе. - Мамед, какого русского баснописца ты знаешь? - спрашивает учитель. - Крылов-оглы! - отвечает Мамед. - А какую его басню ты читал? - "Мартышка и очко"! - Ну-ка, расскажи ка нам ее. - Идет-идет мартышка вдоль пруда - Очко туда, очко сюда. Вдруг из пруда Крылов-оглы: “Сюды ходы, сюды ходы! ”
Ученые изобрели машину, которая умеет читать мысли. Решили испытать. Надели аппарат на армянина, привели к нему красивую девушку и скомандовали: «Ударь ее! ». На экране монитора высветились мысли: «Я - культурный человек… никогда не стану бить девушку… и как бы ее куда-нибудь пригласить?.. ». Затем аппарат подключили грузину и скомандовали то же самое. На экране его мысли: «Как я могу?.. Я же горец, кавказец!.. Я не могу обижать женщину! и т. д. » Надели аппарат азербайджанцу и приказали: "Ударь ее!" В тот же миг он ее ударил. На экране: «Нет мыслей». Все удивились, надели второй раз и приказали:"Ударь ее!" То же самое: девушка упала, а на экране опять: «Нет мыслей». Поразились, решили проделать все в третий раз. Приказали: "Ударь ее!", на экране высветилось: «Интересно, а ногами бить можно? »
В бакинском суде. Судья объявляет: - Абвыняется падсудымый Самироглы в ызнасыловании шимпанзе. В резултатэ ызнасылования шимпанзе сканчался. Падсудымому прэдъявлена абвынэние в скаталожэстве. Прокурор: - Один паправка. Нэ в скаталожэстве, а в мужэложэстве. Шимпандзе был нэ порода а фамылия патэрпэвшего.
8 марта. Мамед смотрит телевизор, жена моет посуду. Вдруг Мамед вспоминает, что забыл жену с праздником поздравить. - Жена, ты что посуду моешь? Сегодня же праздник! Завтра домоешь..
Грузин и азербайджанец в бане моются. Азер демонстративно берет и выпивает ведро воды. Грузин недоуменно смотрит на задницу азика, из которой медленно вытекает вода. Чем грузин хуже?! Раз - и ведро воды в нем. Азик, глядя на надувшийся живот грузина, спрашивает: - Целка, да?...
Обаме секретарь докладывает о том, что шейх-уль-ислам Аллах-шукюр Паша-заде [главарь мусульман Азербайджана] просит у него аудиенции, в ответ Обама говорит: «Толпой заходить не надо, пусть проходят по одному».
Новости из Азербайджана. Еще одну христианскую церковь в Азербайджане переоборудовали под мечеть. Вчера неизвестные сняли с церкви крест, вынесли стулья, демонтировали систему отопления...
- Чем отличается бакинское такси от такси в любом другом городе? - Если в такси с тобой едет больше пассажиров, нежели в рядом едущем автобусе, значит это бакинское такси.
Немного о человеческой логике: 1 из 4 ДТП происходит вследствие пользования телефоном за рулём. Люди: ну, со мной такого не случится! Шанс выиграть в лотерею примерно 1 к 302 575 350. Люди: ну, в жизни всякое случается, авось повезёт!