Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
23 октября 2010

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
Петька спрашивает Василия Ивановича:
- А ты бабу могешь?
- Конечно могу, Петька!
- А две могешь?
- Могу и две.
- А три могешь?
- Ну, если постараться, то и трех могу.
- А мужика могешь?
- Не-е, Петька, мужика не могу. Мы в Азербайджане не жили...
- Какой азербайджанский тост и статья УК звучат одинаково?
- За совращение несовершеннолетнего!
Встречаются два азербайджанца. Один другому говорит:
- Тофик, несчастие!
- Что случилось, Мамед?
- Мою жену в армию забирают.
- А разве она у тебя мужчина? - недоумевает Тофик.
- Нет! Какой мужчина?! Мальчик совсем.
Встречаются два азербайджанца. Один другому говорит:
- Мамед, знаешь, а Тофик - педераст!?
- Одолжил деньги и не отдает?
- Нет, в хорошем смысле...
Судят азербайджанца за изнасилование мальчика. Судья:
- Расскяжите, как эта било?
- Ну что сказат... море сини-сини, солнце жолты-жолты, а малчик попа
розови-розови... Эх!!! - Судья:
- Вах!!! Раскяжите еше раз, как это било...
- Море сини-сини, солнце жолты-жолты, а малчик попа розови-розови...
Эх!!! - Судья:
- Эх!!!.......... Малчик виноват да-а-а...
Идет суд. Судят азербайджанца. Прокурор:
- Гражданин Алиев, вы признаёте, что изнасиловали своего соседа?
Тот прикрываясь ладонью, тихо говорит в сторону прокурора:
- Нет, тавярищ пракурор! Он мине нравился э-э-э... - Прокурор:
- Вам наверное стыдно, раз вы прикрываетесь рукой?
- Нет, тавярищ пракурор, просто, вы мине тоже нравитесь э-э-э...
Азербайджанский прокурор допрашивает мальчика, потерпевшего в связи с
изнасилованием.
- Рассказывай малчык, как дело было...
- Ну я пашёл туда, там Мамед мне сказал иды к Ахмеду, а я снова пашёл к
Ахмеду, Ахмед сказал иды к Вагыфу, патом я пошел Вагыфу... - (и в этом
духе около часа).
Азербайджанский прокурор весь вспотел и пыхтит от нетерпения, а мальчику
хоть бы хны, он к самому "интересному" не приступает, рассказывает от
царя Гороха. Наконец прокурор не выдержал и вскрикнул:
- Ала, малчык, жёфф э, жёфа когда будет, ала!?!?
Мамедик разговаривает с отцом.
- Папа, скажи, когда малчик любит дэвочка, это как называйсья?
- Это называется любов!
- Папа, а когда малчик любит малчик, это как называйсья?
- Подрастёщ, узнаещ.
Разговор в бакинской семье.
- Мамедик, ты уже большой мальчик, тебе кто больше нравится Лала или
Гюля?
- Нет, мама, я Вовочку люблю..
- Вай-вай-вай, Мамедик, вай-вай-вай... он же русский!!!
Ахмед подловил Мамедика и сделал ему больно. Мальчик плачет...
- Што ти плячиш, малчик?
- Попа болит!
- На, держи персик, малчик, тока не пляч, и никаму не гавари.
На другой день Мамедик находит Ахмеда:
- Попа болит!
- На, держи персик, малчик, тока не пляч, и никаму не гавари.
На третий день Мамедик опять у Ахмеда...
- Попа болит!
- На, держи еще персик, малчик, тока не пляч, и никаму не гавари.
И на следующий день Мамедик опять находит Ахмеда...
- Попа болит!
Ахмед сердится:
- Што, я малчиком не бил, не знаю, скока попа балит?!
Грек, азербайджанец и турок летят с кучей детей на самолете. Вдруг
отказывает мотор и все в панике пытаются выпрыгнуть из падающего
самолета. Грек кричит:
- Мы должны спасти детей!
Азербайджанец вопит:
- На хрен детей!
Турок азербайджанцу:
- У нас есть для этого время?
Встречаются два азера.
- Слюшай, этот Ахмед сапсем лесбиянка стал, тааа!!!
- Пачаму?
- Он с девушкой гуляет, тааа!
Армянское радио спрашивают:
- Бывают ли у азербайджанских мужчин "критические дни"? - Ответ:
- Да, когда у них желудок расстраивается.
Урок в азербайджанском медучилище. Учитель:
- Ахмед, как надо делать килизму?
- Берешь килизму...
- Садись, два. Мамед, как надо делать килизму?
- Берешь килизму...
- Садись, два. Что, никто не знает как надо делать килизму? Позор!
Тупицы! Бездельники! Всем двойки поставлю!
- Можно я, товарищ учитель?
- Можно, Мустафа
- Берешь... жопу. Такой большой, красивый, белый, румяный как яблоко,
пушистый как персик, мягкий как слива. Медленно снимаешь турус,
раздвигаешь. Берешь килизму, мажешь вазелин, ставишь в жопа,
постепеееееееееенно засовываешь вьюнютрь...
- Садись, Мустафа, пять! Молодец! Вот, дети, берите с него пример, так
надо делать килизму!
- Товарищ учитель, я ещё не кончил, да!
- Зато я кончил, Мустафа-джан
Армянское радио спрашивают:
- Как азербайджанцы снимают презервативы?
- Выпердывают из задниц!
Приезжает азербайджанец в Баку после долгих скитаний, стоит, любуется...
- Столько времени прошло, а мой город все тот же... и воздух такой же
свежий как и раньше... и море... и земля (нагинается)... ой!.. и люди
все те же...
Азер, насмотревшись фильмов про Фантомаса, решает напугать
соседа-армянина. Звонит ему и говорит:
- Это Santafa! – Сосед:
- Кто?
- Fantasa!
- Кто? Кто?
- Santama!
- Может вы хотели сказать "Фантомас"?
- Да-да! Ты испугалcя да-а-а-а?
Вопрос Армянскому радио:
- Для чего азербайджанцы применяют пурген?
- Это их национальное противозачаточное средство.
У азербайджанского, грузинского и армянского радио спросили, может ли
смыть человека в унитаз? Отвечает азербайджанское радио:
- Может, если человек маленький как Армения! – Грузинское радио:
- Может, если унитаз большой как Россия! - Армянское радио:
- Может, если человек - гавно вроде Азербайджана!
Выходит сборная Азербайджана по хоккею в финал чемпионата мира.
Азербайджанский комментатор во время матча:
- Итак, нападаюшый Мамедоф идет фперед, апыгрыфает аднафо зашытника,
фтарофa, третьефa, а четфертый ефо прижымает к борту, прижымает,
прижымает, иииуууф! Как сейшас харашо Мамедофу, таaaa!!!!
Армянский журналист рассказал азербайджанским коллегам анекдот: «Ильхам
и Мехрибан Алиевы признаны в Армении идеальной парой: он – тряпка, она –
швабра. »
На следующий день бакинские газеты вышли с заголовками: «Даже армяне
признают что Ильхам – идеальный муж и президент! » )
Бакинец Мамед был настолько некpасив, что был вынужден встpечаться с
девушками...
Мамед увидел как сосед Вартан замачивает в воде свои брюки и спросил
его:
- Что ты делаешь?
- Хочу сузить свои штаны – так нынче модно. Мне посоветовали замочить их
в воде, чтоб стали теснее и прилегали плотнее.
Мамед ушел, ничего не сказав. Когда Вартан покончил с брюками и пошел к
Мамеду, то увидел что тот в ванной замачивает в воде свою жену…
В бакинском ЗАГСе:
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
- Нет.
- А эту?
Баку, две соседние девятиэтажки, на балконах стоят напротив друг друга
Мамед и Вартан. Мамед орет:
- Вартан!
- Что, Мамед?
- У тебя когда день рождения?
- В марте, а что?
- Я тебе занавески подарю, а то у нас весь дом видит как у тебя жена
отсасывает!!!
- Понятно, а у тебя когда?
- У меня-то? Ну в апреле! А что?
- Да я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена!
В Москве принялись за решение транспортной проблемы - получили нового
мэра. Значит, будут строить и четвертое транспортное и 2-й МКАД - надо
же человеку на что-то обустраиваться.
ГибзДД
Идет азер по Москве и песню напевает: «Ах, какой женьщин! Мнэ б такой»…
)
Азербайджанцы и турки молятся аллаху, чтобы тот навредил Армении. День
молятся, второй - ничего не происходит. После недели непрерывных молитв
в Азербайджане прорывается нефтепровод, а в Турции происходит
землетрясение. Азеры и турки в негодовании опять обращаются к аллаху,
мол, что ты наделал, о чем мы тебя просили, а что на самом деле вышло?!
А тот отвечает: "Извините, у меня карта была старая".
Ахмед и Мамед разгадывают кроссворд. Разгадали все, кроме "женский
половой орган из пяти букв". Пришли к имаму. Тот хмыкнул:
- Никогда не думал, что ж*па пишется через два П!
Теперь по закону о массовых акциях с использованием автомобилей надо
будет заранее подавать заявку чтобы стоять в многокилометровой пробке на
рублёвском шоссе с целью пропустить проезжающие в думу кортежи грызлов
31
Воюет Азербайджан с Карабахом. На переговорах армяне говорят:
- Когда мы здесь поселились три тысячелетия назад, тут никого не было,
одни обезьяны ходили!
Азеры по привычке ухватились за соломинку:
- А это мы были!
Блядуй !
Два азика разгадывают кроссворд. Один не может угадать слово и
спрашивает друга:
- Ала, Мамед, что такое женскый палавой орган из 5 букв?
- По гаризантали или по вертикали?
- По горизонтали!
- Если по гаризантали, то пиши "ротик"!
Азербайджан. Идут учения танкистов. Генерал командует:
- Мамедов, ппашшоол! Вах, как красиво пашол-э…
- Ахмедов, ппашшоол! Ала, маладесс-ээ...
- Гасанов, ппашшоол!"
Танк стоит. Генерал:
- А-ла Гасанов иди та-а! Мамедов ппашшоол, Ахмедов ппашшоол, ты тоже
иди...
Открывается люк, оттуда вылазит Гасанов.
- Товарыщ генерал, кылянусь аллахом мой шапка разговаривает…
Заявление в милицию:

Такого-то числа я стоял 3 часа на пересечении МКАД-а с Рублёвским шоссе
участвуя в массовом мероприятии с целью пропустить многочисленные
кортежи с чиновниками. Несмотря на то что это массовое мероприятие не
было согласовано заранее за 2 недели, я не был задержен в его участии.
Прошу оштрафовать меня на 500 рублей и задержать организаторов этой
акции!
36
ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ

23 октября

1966 - Советский разведчик Джордж Блейк совершил побег из лондонской
тюрьмы строгого режима «Уормвуд Скрабз». У стен своей темницы он оставил
букет хризантем тюремщикам, поздравив их со своим досрочным
освобождением.

© Алик, хронолог
Новое средство от хитрых докторов: аминазин внутрипростататочно :-)
- Почему азеры не болеют СПИД-ом?
- Потому что от ослов невозможно заразиться СПИДом!
Русский язык очень сложен.
Например 'охрана' и 'защита' - это синонимы, а
'правоохранительные' органы и 'правозащитные' - антонимы.
____________
- Да проще простого! - Чтоб не усложнять и без того много- коренные
слова с первым корнем 'право~',- когда от корешей
'правоохраны' требуется так называемая 'защита', которая на самом деле
эффективна лишь если вы шишка ещё покруче,-то в народе про этих мафиози
говорят не 'правоОхраноЗащитные', а
'правозащитные',-в силу их правоОхрЕноЗащитноИмпотентности.
лекарство для гомосеков: клизма с галоперидолом :-)
Рядовой Мамедов жалуется украинскому инструктору:
- Таварищ майор, на мой голова коробка упала э-э-э!
- А что в ней?
- Ничего!
- А в коробке?
Не мое. Взято с одного сайта.
Участник выставки "Таможенная служба 2010".
"Особенно интересно состоялось награждение конкурсантов в номинации
"Лучший таможенный брокер". Дипломом был награжден брокер ООО "С. В. Т.
С. Легион Северо-Запад", при этом приказом ФТС от 15.10.2010 за
неоднократное привлечение к административной ответственности у них
отозвали свидетельство. ПРИКОЛ ПОЛНЫЙ!!!!"
http://vch.ru/cgi-bin/guide.cgi?table_code=12&action=show&id=24497
http://vch.ru/cgi-bin/guide.cgi?table_code=14&action=show&id=17819
С таким достоинством и такая несчастная :-)
Недаром надо уточнять - со щитом или на щите,- ведь слово 'защита' явно
происходит от английского грубого
'щит'(shit- слово из 4-х букв, которое, в зависимости от рода контекста,
по-матерному соответствует либо слову на хэ из 3-х букв или слову на пэ
из 5-ти букв).
- Обычно это так же важно, как позиция запятой в вер- дикте 'казнить
нельзя помиловать', или активный либо пассивный залог действия,- 'убил'
либо 'убит',- между
'медведем' и 'охотником' в сообщении о случившемся,-при переводе с
английского,-когда остальные слова одинаковы.
Турист едет на такси по Баку, и водитель ему рассказывает.
- Любого мужика c этой улицы можно трахнуть всего за 10 долларов…
Едут дальше. Водитель:
- На этой улице любого мужика можете трахнуть за 20 долларов…
Опять едут дальше.
- Здесь мужики соглашаются только за 50… и т. д.
Наконец раздраженный турист не выдерживает:
- Хотите сказать, что во всем Баку нет гетеросексуальных мужчин?
- Конечно, есть. Но чтоб их трахнуть понадобится еще больше денег!
В азербайджанской армии украинский инструктор спрашивает:
- Рядовой Мамедов, какие вы будете предпринимать шаги, если окажетесь
один на один с армянином?
- Больсые, ала!
Выборы на Украине проходят под двумя девизами: «Нажерся, дай другому! »
и «После выборов, Мусорников для народа у нас хватит на всех! ».
Приходит азер к врачу.
- Ала, дохтур, я свою лошадь люблю э-э !
- Ну и что? Многие люди любят животных
- Нет э-э-э!!!! В прямом смысле “люблю”!
- Да что вы! А она у вас кобыла или мерин?
- Ала, конечно кобыла, вы что меня за педика принимаете???!!!!
После вручения Нобелевской премии за укрепление мира М. С. Горбачеву и
Б. Абаме, я как-то с подозрением отношусь к Нобелевским лауреатам в
области физики, химии и математики!
Два окопа: армянский и азербайджанский. Армяне кричат:
- Мамеееед! - Мамед вылазит из окопа:
- Чего? - Его тут и чпок.
Противники думают как отомстить армянам и кричат:
- Армяяяны! - Тишина...
- Армяяяны! - Тишина...
- Армяяяны! - Опять тишина... Тут один вылазит и говорит:
- Вы что умирали там все та-а? - Его тут и чпок.
Этнограф приехал на экскурсию в азербайджанское село и заодно заглянул в
местную школу. Звонок. Перемена. Дети хором выбегают во двор и начинают
иметь ишаков. Этнограф в шоке забегает к директору школы:
- Ужас! Ужас!
- А-ла чито такое?
- У вас дети ослов трахают во дворе!
- А каких трахают - белих или чорних?
- Да какая разница?! Ну, белых..
- А-а-а... белий можьна, белий - эта детский-э-э!
Карабахско-азербайджанская граница, армяне и азеры сидят по окопам.
- Эй, Мамед! - У азеров высовывается человек тут его и чпок. Через
некоторое время:
- Эй, Ахмед! -Та же история.
- Эй, Тофик! – С азербайджанской стороны долго не подают ответа. Армяне
подумали было, что азеры поумнели. Но вскоре слышат:
- Эй, кто звал Тофика? – Чпок.
как бы я хотел чтоб бревно в моем глазу стало секс-бомбой... :-)
- Почему азеры выбрали своей религией ислам?
- Им больше верится в рай, когда вокруг выпяченные мужские задницы и
совсем нету женщин…
Армяне и азеры сидят по окопам. Армяне зовут:
- Эй, Мамед!
У азеров высовывается человек.
- Что? - Тут его и чпок.
Через некоторое время армяне:
- Эй, Ахмед!
Та же история.
Смекнули азеры, кричат армянам:
- Эй, Вартан!
Нет ответа.
Через некоторое время из армянского окопа доносится:
- Эй, кто звал Вартана?
- Я! – Тут его и чпок.
Генитальный герпис Светке Соколовой, Светке Соколовой однокласнице моей
Генитальный герпис я дарю ей снова В память наших школьных дней
57
Вопрос Армянскому радио:
- Кто самый храбрый мужчина на свете?
- Предводитель мусульман Азербайджана.
- ???
- На намазах он не боится накланяться, хотя сзади стоит самая большая
толпа азеров )
Вопрос Армянскому радио:
- Каков девиз азербайджанской армии?
- Не позволяй, чтоб однокашник оказался у тебя сзади. )
Вопрос Армянскому радио:
- Что такое Сухуми?
- Это голубое море, желтый пляж и черные парни.
- А что такое Баку?
- Это желтое море, черный пляж и голубые парни!
"Перед нами - теория. Достаточно ли она безумна, чтобы быть верной?" -
говорил великий Нильс Бор. Достаточно ли безумна идея-фикс мусульман
насчет " Всемирного халифата " ?
2012 год, Азербайджан. Нефть закончилась, полный кризис, воровать
нечего… Алиев собирает своих лизоблюдов, чтобы найти выход из
создавшегося положения…Встает глава азерского МИДа Мамедьяров [известный
авантюрист] и говорит:
- Я знаю, что делать! Давайте объявим войну России, проиграем и Россия
поступит с нами как со всеми своими захваченными территориями – будет
регулярно выделять деньги, строить дороги, дома, заводы…
- Э-э-э! - берет слово глава азерского МО Абиев [известный дурак] – так
будет только, если мы проиграем войну. А если выиграем? )))
Встречаются Тофик и Ахмед.
- Слушай, Ахмед, - говорит Тофик, - в последнее время мне нравятся
женщины. Что же, получается я - лесбиянка?
Вторая мировая война, командир отдаёт команду
- Вперёд! За Родину! За Сталина!
Все встают из окопов и идут вперёд на врага. Один только мамед побежал
назад. Командир орет ему:
- Эй, Мамед, ты куда бежишь? – Мамед отвечает:
- Ала, разгон набираю да-а-а-а…
Мамед собирается заняться любовью со своей женой. Берет ее за груди и
приговаривает:
- Если б они у тебя были побольше, мне бы не приходилось искать их…
Затем гладит ее по животу и приговаривает:
- Если б он у тебя был поменьше, мне бы не приходилось задирать его,
чтобы увидеть твою киску…
Вконец обиженная жена не выдерживает и, указывая на его пенис, говорит:
- Если б он у тебя был побольше, мне бы не приходилось обращаться к
твоему кузену Ахмеду…
- Сколько азеров погибнет, если разразится новая война и карабахская
армия дойдет до Баку?
- Двое. Остальные азеры уже давно в Москве.
- Кто в Азербайджане содержит по сто любовниц?
- Пастухи
Идут по Стамбулу пятеро азеров, а навстречу армянин одинокий. Ну азеры
промеж себя шепчутся:
- Нас много, давайте его ограбим и изобьем.
Короче, завязывается драка. Через пять минут побитые азеры говорят:
- Ты что, думаешь мы одни здесь? Сейчас мы турок позовем!
И убегают :)
- Что общего между азербайджанским мужчиной и "Скорой помощью"?
- Оба загружаются сзади и при этом гудят: “У-у-а-а! У-у-а-а! ”
Азербайджан, вблизи границы с Нагорным Карабахом. Жена идет по дороге
впереди своего мужа Сабира. Увидев это, мулла возмущается.
- Ты же нарушаешь Коран, Сабир!
- Э-э! Когда писали Коран, дороги не минировали. Вперед, Фатима!
Провинциальный азер, страдающий болями в заднем проходе, сходил к
бакинскому врачу. После осмотра, врач назначил ему тщательное натирание
заднего прохода неким лосьоном, пять раз в день, и сам на практике
показал как это следует делать. Вернувшись домой, азер нагнулся и велел
жене натереть свой анус выписанным лосьоном.
- Слушай, жена, где твоя правая рука? – спрашивает азер во время
процедуры.
- Натирает твой анус, – отвечает удивленная жена.
- А где твоя левая рука? – продолжает азер.
- На твоем левом плече, разумеется.
- Странно. Когда доктор делал эту процедуру, его обе руки были на моих
плечах…
Армянское радио спрашивают:
- Что общего между сперматозоидом и азербайджанцем?
- Только один из миллионов выходит в люди.
Американка, француженка и турчанка сплетничают о пенисах своих мужей.
Американка:
- У моего мужа он как ракета «Аполлон» - взлетает едва успеваю досчитать
3, 2, 1…
Француженка:
- У моего он как авиалайнер «Конкорд» - взлетает с места на
сверхзвуковой скорости…
Турчанка грустно вздыхая:
- А у моего он как «Туркиш эйрвейз» - взлетает с задержками и вечно
садится из-за технических неполадок…
Две москвички разговаривают:
– Вы представляете, вчера в Москве обвалился балкон – так человека
убило!
– Кошмар! Во балконов понастроили – человеку негде пройти! А кого убило?
– Да какого-то азербайджанца.
– Вот азеров развелось – негде балкону упасть!
Вопрос Армянскому радио:
- Кого считают девственницами в США?
- Всех девушек младше 21
- Кого считают девственницами в России?
- Всех девушек младше 18
- Кого считают девственницами в Турции?
- Всех ослиц, бегающих быстрее турка
Идет азербайджанец по Москве и на голову ему падает кирпич. Проходящая
мимо женщина возмущается:
- Безобразие! А если бы шел человек?!
- Как называют азера, владеющего 6 овцами?
- Сутенер.
Азербайджанский театр осуществил постановку "Буратино". На сцене лежит
Буратино лет 50-ти, почесывает волосатое пузо. Стук в дверь.
- Малвын, ты? - Молчание.
- Артемон, ты? - Молчание.
- Ала кто это-э-э? - Из-за двери:
- Это я, Карабах-Барабах! – Буратино начинает кидаться по сцене:
- Вах, боюс-боюс!
Трое бакинцев - армянин, еврей и азербайджанец - переходили дорогу в
неположенном месте и попали под автобус. Отлетели они в рай, и стали
проситься у бога назад. Бог сжалился над ними, молодыми и вернул на
землю с условием, что каждый из них должен отказаться и не помышлять об
одном - самом сильном и сокровенном своем желании. Короче вернулись они
трое на землю, идут по улице, видят армянский ресторан, а там толма в
меню. Армянин, ясное дело, не выдержал, заказал толму и БАЦ! – тут же
испарился.
Пошли ошарашенный еврей и азер дальше, вдруг видят монетка катится. Ну
еврей ясное дело не выдержал, наклонился, чтобы подобрать и БАЦ! – азер
испарился.
Заходит азер в библиотеку. Говорит библиотекарше гордо
- Девушка, у вас есть книги про умных, сильных, мудрых, гордых, красивых
и честных азербаджанцев? – Библиотекарша, не поднимая глаз, отвечает:
- Отдел фантастики прямо по коридору.
Урок русского языка в азербайджанской школе.
- Мамед, какого русского баснописца ты знаешь? - спрашивает учитель.
- Крылов-оглы! - отвечает Мамед.
- А какую его басню ты читал?
- "Мартышка и очко"!
- Ну-ка, расскажи ка нам ее.
- Идет-идет мартышка вдоль пруда - Очко туда, очко сюда.
Вдруг из пруда Крылов-оглы:
“Сюды ходы, сюды ходы! ”
Ученые изобрели машину, которая умеет читать мысли. Решили испытать.
Надели аппарат на армянина, привели к нему красивую девушку и
скомандовали: «Ударь ее! ». На экране монитора высветились мысли: «Я -
культурный человек… никогда не стану бить девушку… и как бы ее
куда-нибудь пригласить?.. ».
Затем аппарат подключили грузину и скомандовали то же самое. На экране
его мысли: «Как я могу?.. Я же горец, кавказец!.. Я не могу обижать
женщину! и т. д. »
Надели аппарат азербайджанцу и приказали: "Ударь ее!" В тот же миг он ее
ударил. На экране: «Нет мыслей». Все удивились, надели второй раз и
приказали:"Ударь ее!" То же самое: девушка упала, а на экране опять:
«Нет мыслей». Поразились, решили проделать все в третий раз. Приказали:
"Ударь ее!", на экране высветилось: «Интересно, а ногами бить можно? »
В бакинском суде. Судья объявляет:
- Абвыняется падсудымый Самироглы в ызнасыловании шимпанзе. В резултатэ
ызнасылования шимпанзе сканчался. Падсудымому прэдъявлена абвынэние в
скаталожэстве.
Прокурор:
- Один паправка. Нэ в скаталожэстве, а в мужэложэстве. Шимпандзе был нэ
порода а фамылия патэрпэвшего.
8 марта. Мамед смотрит телевизор, жена моет посуду. Вдруг Мамед
вспоминает, что забыл жену с праздником поздравить.
- Жена, ты что посуду моешь? Сегодня же праздник! Завтра домоешь..
Ахмед говорит Мамеду:
- В этот раз я хочу тебя в ухо.
- А если я оглохну, Ахмед?!
- Э-э-э-э! В прошлый раз, ты же немым не стал!..
По дороге на ишаке едет азер, а за ним семенит женщина.
- Куда собрался, Ахмед? - Спрашивает сосед.
- Больную жену в больницу везу, дорогой.
Грузин и азербайджанец в бане моются. Азер демонстративно берет и
выпивает ведро воды. Грузин недоуменно смотрит на задницу азика, из
которой медленно вытекает вода.
Чем грузин хуже?! Раз - и ведро воды в нем. Азик, глядя на надувшийся
живот грузина, спрашивает:
- Целка, да?...
Азер знакомится с нареченной:
- А-ла, а тебя как зовут?
- Не скажу!
- Э-э-э, спорим, с трех ударов отгадаю?
- Как определяют представителя азербайджанской делегации?
- По запаху.
- Для чего азер сует палец в ослинный зад?
- Чтоб припарковаться.
- Почему на азербайджанской свадьбе кладут в угол дерьмо?
- Чтобы мухи оставили в покое невесту.
- Что азеры называют прелюдией к сексу?
- Почесывание ослов за ушами.
- Почему у азербайджанских женщин широкие ноздри?
- Потому что, у них толстые пальцы!
Обаме секретарь докладывает о том, что шейх-уль-ислам Аллах-шукюр
Паша-заде [главарь мусульман Азербайджана] просит у него аудиенции, в
ответ Обама говорит:
«Толпой заходить не надо, пусть проходят по одному».
- Как азербайджанцы совершают самоубийства?
- Нюхают свои подмышки.
Новости из Азербайджана.
Еще одну христианскую церковь в Азербайджане переоборудовали под мечеть.
Вчера неизвестные сняли с церкви крест, вынесли стулья, демонтировали
систему отопления...
- Как обрюхатить азербайджанку?
- Подрочить ей на туфли, остальное доделают мухи.
- Чем отличается бакинское такси от такси в любом другом городе?
- Если в такси с тобой едет больше пассажиров, нежели в рядом едущем
автобусе, значит это бакинское такси.
- Как разом убить 50 мух?
- Ударить полотенцем по лицу азера.
- Как в Баку различить фетишистку в толпе?
- По кожанному головному платку.)
Самый смешной анекдот за 07.08:
Совещание в Аэрофлоте:
— А давайте продадим билеты в закрытые страны, потом отменим рейсы, а деньги не вернем.
— Гениально! Делайте!
Рейтинг@Mail.ru