Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
17 октября 2010

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Гидрометеоцентр России не может точно сказать какой будет предстоящая
зима на территории страны, но напоминает, что бензин замерзает при
температуре -65 -70 градусов...
На приёме у врача:
- Доктор, у меня голова длинная.
- Это вам, батенька, надо было к акушеру обратиться тридцать лет назад.
- Так я орал ему, орал...
В 18 я начал пить, в 19 курить, но строго в 21:30 лёг спать.
В ходе оперативно-профилактической операции обнаружена и изъята крупная
партия непалёной водки. Милиционеров насторожил непривычный вкус
напитка.
Если из отечественного автомобиля не капает масло, значит оно
закончилось.
- А где вы работаете?
- В анатомическом театре.
- Боже! Актер - такая романтическая профессия!
Муж спрашивает жену:
- Зачем тебе новая шуба? Чем старая не устраивает?
- Ее же моль поела.
- Значит моли нравится, а тебе нет?!
В магазин одежды заходит мрачный здоровенный мужик:
- Мне нужна куртка...
Продавец:
- ... винчестер и мотоцикл?
Начальник обращается к подчинённым:
- Слушайте, перестаньте вы называть меня "босс", "шеф"! К чему это
совершенно чуждое нам иноязычное подобострастие? Не люблю я этого...
- А как вас называть?
- Да господи! Ну, попроще как-нибудь, по-русски... Например, "кормилец".
- Сёма, ты в кадровое агентство сходил?
- Сходил.
- Ну и как, успешно?
- А как же. Вот таки скрепочку у них со стола прихватил...
Глубокой ночью муж с женой просыпаются от истошного крика соседского
младенца. Жена:
- Ты всё ещё хочешь ребёнка?
Муж:
- Да, очень. Чтобы соседям мстить!
- Спасибо за покупку!
- А вам спасибо за продажку!
- Дорогой, завтра приезжает мама!
- Чья мама?
- НАША мама!
- Твою мать!!!!
В Америке Терминатор сказал Медведеву: "Я вернусь!". После поездки в
московском метро в час пик и прогулки по ГУМу Терминатор сказал
москвичам: "Теперь я понял, почему вы плачете..."
Назначен новый Мэр города. По традиции новый Мэр начал свою работу с
покупки шале в Австрии.
Собянина назначили Мэром города.
Жена Собянина, Ирина Иосифовна Рубинчик назначена миллиардером.
Декларация имущества президента Франции показала: у Саркози ни Коля, ни
двора.
на самом деле "Охта центр" памятник хую работы Церетели
За каждым мужчиной, добившимся успеха, стоит довольная жена и удивлённая
теща.
19
"Простенько и со вкусом", - произнес Пал Палыч Бородин, посетив Версаль.
Поскольку ограничена продажа крепких спиртных напитков вечером и ночью
- значит, руководство страны страны считает, что водку следует хавать
только в рабочее время.
21
- За че сидишь?
- Назвал президента дураком и вором.
- Мда-а-а, оскорбление действующего главы государства это серьезно...
- Да при чем тут оскорбление? Я сижу за разглашение государственной
тайны.
"Рыба гниет с головы". Да, вот и в Кремле уже черви...
23
.......... и у этой жены строительный бизнес........
Доброй ночи москвичи...... доброй ночи......
Антиглобалисты объявили Мухосранск своей всемирной столицей.
Иран продемонстрировал очередную порцию разработанных им оригинальных
вооружений. Среди них – летающий имам нового поколения, способный
проклинать одновременно более 100000 неверных на расстоянии более 5000
км.
Как установили британские ученые, в ходе эволюции у человека увеличился
бюст и уменьшился пенис.
Во Франции прошел чемпионат мира по легкому поведению
Одно радует в проекте закона "ОБ ОСНОВАХ ОХРАНЫ ЗДОРОВЬЯ ГРАЖДАН В РФ" -
теперь Путина, Медведева, Голикову и т. п. можно смело называть
"продуктами зачатия", но не людьми.
29
"Не зря это озеро называют Лох-Несс. Каждый год лохи-туристы приезжают
на меня посмотреть. А меня не существует", - думала Несси, погружаясь в
глубину.
Группа баранов уставилась на ворота. Подошедший козел крикнул: "Эй,
бараны, что уставились? Ворота - старые". Один баран обернулся:
"Смотрите! Новый козел!"
Штирлиц попал в глубокую яму и чудом из нее вылез. "Чудес не
бывает", - подумал Штирлиц и на всякий случай залез обратно.
Рамиз Нугиевич Факинбулшитов отказался получать свой новенький
загранпаспорт, когда прочитал в нём свою фамилию на английском.
Путин, подумали бляди. Студентки, подумал Путин.
Нет смысла спорить с мужчинами — они все равно никогда не бывают правы.
Новый мэр Москвы сообщил Церетели, что готов вновь загрузить его
заказами на ваяние скульптур для города. Только при одном условии -
Церетели должен избавиться от гигантомании и освоить нанотехнологии.
Например, вместо скульптуры "Георгий Победоносец, поражающий копьём
Змия", Церетели должен создать нано-композицию "Дмитрий Медведев,
убивающий кремлевского Червяка"...
36
Сурков:
- А еще он, этот Зеленин, называл Вас, Дмитрий Анатольевич, дождевым
червяком в салате...
37
На ранней стадии брака супружеский долг исполняется, позже - приводится в
исполнение.
38
- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!
- Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала!
- Эээ... кажется, я огорчу вас дважды...
Мечтая о братстве, имеют в виду сестер.
- Что такое зеленое и летит?
- Не знаю.
- Это летающий зеленый помидор. А что такое черное и ползает по земле?
- Тоже не знаю.
- Это тень от летящего зеленого помидора.
Однажды Ежик забыл умереть. А когда вспомнил, то уже было поздно.
- Девушка, скажите, у вас пирожки с мясом?
- С хуясом! С повидлом.
- Тогда дайте мне, пожалуйста, два пирожка с хуидлом!
43

Вчера<< 17 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 14.05:
Жители Саратова просят Навку отдать им часы Пескова.
С продажи часов город сможет дотянуть до осени.
Рейтинг@Mail.ru