Свежие анекдоты - основной выпуск

Гидрометеоцентр России не может точно сказать какой будет предстоящая
зима на территории страны, но напоминает, что бензин замерзает при
температуре -65 -70 градусов...

На приёме у врача:
- Доктор, у меня голова длинная.
- Это вам, батенька, надо было к акушеру обратиться тридцать лет назад.
- Так я орал ему, орал...

В 18 я начал пить, в 19 курить, но строго в 21:30 лёг спать.

В ходе оперативно-профилактической операции обнаружена и изъята крупная
партия непалёной водки. Милиционеров насторожил непривычный вкус
напитка.

Если из отечественного автомобиля не капает масло, значит оно
закончилось.

- А где вы работаете?
- В анатомическом театре.
- Боже! Актер - такая романтическая профессия!

Муж спрашивает жену:
- Зачем тебе новая шуба? Чем старая не устраивает?
- Ее же моль поела.
- Значит моли нравится, а тебе нет?!

В магазин одежды заходит мрачный здоровенный мужик:
- Мне нужна куртка...
Продавец:
- ... винчестер и мотоцикл?

Начальник обращается к подчинённым:
- Слушайте, перестаньте вы называть меня "босс", "шеф"! К чему это
совершенно чуждое нам иноязычное подобострастие? Не люблю я этого...
- А как вас называть?
- Да господи! Ну, попроще как-нибудь, по-русски... Например, "кормилец".

- Сёма, ты в кадровое агентство сходил?
- Сходил.
- Ну и как, успешно?
- А как же. Вот таки скрепочку у них со стола прихватил...

Глубокой ночью муж с женой просыпаются от истошного крика соседского
младенца. Жена:
- Ты всё ещё хочешь ребёнка?
Муж:
- Да, очень. Чтобы соседям мстить!

- Спасибо за покупку!
- А вам спасибо за продажку!

- Дорогой, завтра приезжает мама!
- Чья мама?
- НАША мама!
- Твою мать!!!!

В Америке Терминатор сказал Медведеву: "Я вернусь!". После поездки в
московском метро в час пик и прогулки по ГУМу Терминатор сказал
москвичам: "Теперь я понял, почему вы плачете..."

Назначен новый Мэр города. По традиции новый Мэр начал свою работу с
покупки шале в Австрии.

Собянина назначили Мэром города.
Жена Собянина, Ирина Иосифовна Рубинчик назначена миллиардером.

Декларация имущества президента Франции показала: у Саркози ни Коля, ни
двора.

на самом деле "Охта центр" памятник хую работы Церетели

За каждым мужчиной, добившимся успеха, стоит довольная жена и удивлённая
теща.

"Простенько и со вкусом", - произнес Пал Палыч Бородин, посетив Версаль.

Поскольку ограничена продажа крепких спиртных напитков вечером и ночью
- значит, руководство страны страны считает, что водку следует хавать
только в рабочее время.

- За че сидишь?
- Назвал президента дураком и вором.
- Мда-а-а, оскорбление действующего главы государства это серьезно...
- Да при чем тут оскорбление? Я сижу за разглашение государственной
тайны.

"Рыба гниет с головы". Да, вот и в Кремле уже черви...

.......... и у этой жены строительный бизнес........
Доброй ночи москвичи...... доброй ночи......

Антиглобалисты объявили Мухосранск своей всемирной столицей.

Иран продемонстрировал очередную порцию разработанных им оригинальных
вооружений. Среди них – летающий имам нового поколения, способный
проклинать одновременно более 100000 неверных на расстоянии более 5000
км.

Как установили британские ученые, в ходе эволюции у человека увеличился
бюст и уменьшился пенис.

Во Франции прошел чемпионат мира по легкому поведению

Одно радует в проекте закона "ОБ ОСНОВАХ ОХРАНЫ ЗДОРОВЬЯ ГРАЖДАН В РФ" -
теперь Путина, Медведева, Голикову и т. п. можно смело называть
"продуктами зачатия", но не людьми.

"Не зря это озеро называют Лох-Несс. Каждый год лохи-туристы приезжают
на меня посмотреть. А меня не существует", - думала Несси, погружаясь в
глубину.

Группа баранов уставилась на ворота. Подошедший козел крикнул: "Эй,
бараны, что уставились? Ворота - старые". Один баран обернулся:
"Смотрите! Новый козел!"

Штирлиц попал в глубокую яму и чудом из нее вылез. "Чудес не
бывает", - подумал Штирлиц и на всякий случай залез обратно.

Рамиз Нугиевич Факинбулшитов отказался получать свой новенький
загранпаспорт, когда прочитал в нём свою фамилию на английском.

Путин, подумали бляди. Студентки, подумал Путин.

Нет смысла спорить с мужчинами — они все равно никогда не бывают правы.

Новый мэр Москвы сообщил Церетели, что готов вновь загрузить его
заказами на ваяние скульптур для города. Только при одном условии -
Церетели должен избавиться от гигантомании и освоить нанотехнологии.
Например, вместо скульптуры "Георгий Победоносец, поражающий копьём
Змия", Церетели должен создать нано-композицию "Дмитрий Медведев,
убивающий кремлевского Червяка"...

Сурков:
- А еще он, этот Зеленин, называл Вас, Дмитрий Анатольевич, дождевым
червяком в салате...

На ранней стадии брака супружеский долг исполняется, позже - приводится в
исполнение.

- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!
- Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала!
- Эээ... кажется, я огорчу вас дважды...

Мечтая о братстве, имеют в виду сестер.

- Что такое зеленое и летит?
- Не знаю.
- Это летающий зеленый помидор. А что такое черное и ползает по земле?
- Тоже не знаю.
- Это тень от летящего зеленого помидора.

Однажды Ежик забыл умереть. А когда вспомнил, то уже было поздно.

- Девушка, скажите, у вас пирожки с мясом?
- С хуясом! С повидлом.
- Тогда дайте мне, пожалуйста, два пирожка с хуидлом!