Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Журналистский семинар в РУДН. Перед будущими акулами и шакалами пера толкает речь лысая знаменитость нашего телевидения. Наступает время вопросов. С переднего ряда поднимается девушка и спрашивает: - Как Вы считаете, почему в России больше нет свободы слова? Знаменитость, поправив очки, даёт ответ, который я до сих пор считаю лучшим: - Представьте, что воры собрались ограбить дом. Как думаете, станут они приглашать прессу?
Прошу прощения за нецензурную лексику, но из песни слов не выкинешь.
Пошел, в час ночи, в магазин за куревом. У соседнего подъезда лавочка. На лавочке расположились две личности. По внешнему виду и повадкам - хоныги\бухарики. Пьют, из горла, явно водку. Весьма оживленно и достаточно громко беседуют. Далее - расшифровка, части их разговора, с диктофона.
- Х"ли ты мне втираешь! Если есть вещество, есть антивещество, то бл"дь абсолютный, нах"й, ноль тоже, бл"дь, должен быть! - Да ты за"бал! Приведи, бл"дь, пример! - А х"ли - космос! - А х"ли космос!? - Там, бл"дь, вакуум! Них"я нет! Ноль! Космическую пыль, бл"дь, и х"евы скопления газов - все х"йня полная! В основном, бл"дь, ноль! - Них"я ты загнул! А корпускулярно волновой дуализм по твоему - х"й собачий!?
Товарищ, в самом начале 90-х, проработал несколько лет в Корее в крупной электротехнической компании. Вернулся. - Скучно. Я предложил им, как обойти американцев. Показал, рассчитал, измерил характеристики частичных разрядов. Они не рискнули, я плюнул на все, и, невзирая на самые соблазнительные предложения типа почетной должности, шикарной виллы и т. п. - вернулся.
Рассказывал много о Корее. Запомнил одну историю, о том, как они отдыхали на пляже.
- Корейцы – очень дисциплинированный народ. Я бы даже сказал – где-то стадный. Например, в июне, когда стоит жара и вода ну очень теплая - на пляжах нет никого. Ау!!! Есть кто-нибудь? Никто не откликнется, ибо пляжи необитаемы. Поэтому мы, несколько русских, работающих в этом городе, весь июнь наслаждались отдыхом на море. Однако, когда пришли первого июля – пляж плотно заселен. Настолько сверхплотно, что, если бы сам не видел - не поверил бы. Только стоячие места можно занять. Да и то рискуешь, поворачиваясь, кого-нибудь повредить. Делать нечего, хоть возвращайся несолоно хлебавши. Тут обратили внимание на дальний угол пляжа. Он огорожен колючкой, и – совершенно пустой. Метров 100 вдоль воды, и метров 10 в ширину. С дальней стороны и со стороны берега над ним возвышается гряда невысоких скал. Прекр-р-расное местечко!!! - Ну, что, пошли туда? - Пошли. Протиснулись через толпу, осторожно раздвинули колючку. Зашли, расположились. Никого нет. Купаемся, загораем, винишко попиваем. Красота! Где-то через пару часов на скалах появился человек в форме и с автоматом. Мы оторопели, но сидим, хотя автомат направлен на нас. Солдат молчит. Мы молчим. Постоял он там, постоял и исчез. Мы оправились от шока, возобновили свой отдых. Через некоторое время на скалах появилось трое. Автоматы опять направлены на нас. Мы уже вроде попривыкли. Сидим, курим. Потом и эти исчезли. Мы опять расслабились. Ещё сколько-то времени прошло, на скалы выскочило какое-то невероятное число солдат, типа взвода, а может и роты. И все автоматы на нас! Что это, может мы на какую-то секретную базу попали? И с нами, шестью русскими может справиться только такое воинское подразделение? Почему нет пушки? Ах, да, пушку, наверное, трудно на скалы затащить... Солдаты стоят над нами. Мы сидим. Через некоторое время среди них организовалось какое-то движение, и на скалах появился ещё один. Тоже в форме, но без автомата. Офицер. Солдаты напряглись, мы тоже. Мы встали. Что, брать нас будут? Или расстреливать?????
Хуясе, отдохнули… Что бы нам, дуракам, постоять на том пляже, где все нормальные корейцы отдыхают???!! Чай, плоскостопия нет, постояли бы, ничего бы с нами не случилось….
Расстояние до офицера метров пятнадцать – двадцать. Стоит, смотрит сверху на нас, на наши вещи, на бутылки, на закуску. Изучает. Что, блин, определяет, куда стрелять? Или будет пытаться арестовать? Мы молчим. Он молчит. Потом вдруг повелительно показывает рукой от нас в сторону колючки. Мы стоим. Он снова показывает рукой за колючку. Мы, наконец, однозначно поняли: берите вещички и проваливайте. Быстро похватали, что у нас было, и споро, не оглядываясь, слиняли за колючку, на общий пляж. Желания купаться как-то резко закончилось, хотя на скалах уже никого не было. Пошли по домам.
Думаете, на этом все закончилось? Мандраж пробил во время вечернего просмотра местных новостей. В нашей части Кореи паника: недалеко от города с подводной лодки утром высадились северокорейские десантники... Идет бой с ними. Подозревают, что их не одна группа была...
Да-а, хорошо, что у нас другой разрез глаз, у корейских солдат хорошая дисциплина, а у офицера хорошее самообладание… Блин, столько стечений обстоятельств для успешного возвращения с отдыха...
Правда. Пятилетнюю внучку привезли впервые из Америки в Симферополь к бабушке - показать. Входят в запущеный дворик на окраине (30 лет без ремонта, все вросло в землю, ну, понятно, да?). Дитё, воспитанное на американских мультиках, оглядевшись, спрашивает маму: "А это какая планета?".
Елена Б. записалась на прием, на самый верх: - Меня и мужа совсем затравили, нельзя ли остановить этот поток передач на ТВ? Может, мне пожертвовать какую то крупную сумму, разумеется, анонимно, музею, или какому-то детскому дому? - Ну зачем какому-то. Помощь должна быть адресной. Вот Вам адресок: известная гимнастка, мать одиночка, ей трудно растить ребенка одной. Начните с миллиарда евро. А мы подумаем, чем Вам помочь.
В магазине ковров милая, симпатичная, даже не то что маленькая, а просто таки миниатюрная продавщица с надписью "Люба" на бейджике подходит к лежащей на полу куче свёрнутых в рулоны массивных ковров, выбирает один, по весу явно превосходящий её хрупкую конструкцию, берёт за один конец, и неожиданно лёгким замахом забрасывает его себе на плечо.
Дальний конец ковра по широкой дуге улетает ей за спину, и в полёте, самым кончиком, хлёстко, больно, и обидно бъёт по носу мужчину, который сушит варежку у соседнего стеллажа.
Мужчина громко кричит "Ой бляяяяять!!!", обеими руками хватается за нос, а из глаз его ручьём брыжжут слёзы.
Продавец Люба, с ковром на плече, неспеша поворачивается к нему и возмущенно произносит. - ЭТО КТО Ж ВАМ ПОЗВОЛИЛ ТУТ ТАК ВЫРАЖАТЬСЯ???
Но, заметив состояние покупателя, а, самое главное, верно истолковав причину этого состояния, делает круглые глаза, вытягивает в его сторону руку с указательным пальцем, и назидательным тоном добавляет. - ВОТ!!! ЭТО ВАМ ЕЩЁ ПОВЕЗЛО, ЧТО НА ВАС ОЧКОВ НЕ БЫЛО!
И поудобнее перебросив на плече ковер, вприпрыжку исчезает в чреве торговых площадей.
В зоопарке объявление по громкоговорителям: - Сбежала двухсоткилограммовая горилла, просьба к посетителям срочно покинуть территорию. Народ не уходит, наоборот, фотоаппараты достает. Диктор уточняет: - Чрезвычайно сексуально озабоченный самец. Женщины заторопились к выходу. Мужики стоят, глазеют. Диктор добавляет: - Бисексуальный.
Не люблю рекламы, поэтому буду называть фигурирующий в истории ТЦ вымышленным именем.
Стою, курю. Подходит ничего себе девушка и с ослепительной улыбкой спрашивает: "Скажииите пожаста, как пройти к торговому центру ЁПРСТ?" Я несколько офигеваю: мы стоим под гигантским мраморным козырьком огромного здания ЁПРСТ, в метре от его главного входа. И вообще это главный топоним центра города. Это всё равно что про Кремль у часовых мавзолея спрашивать. Показываю девушке на вход кивком вполоборота и замечаю, что прямо над моей головой висит монументальная табличка с грандиозными золотыми буквами "ЁПРСТ".
Стою и размышляю: "Какой же я всё-таки красивый! Красивее надписи!"
Эту историю из жизни Пушкина, ещё в моём детстве рассказал на уроке наш учитель русского и литературы. Не исключено, что он сам придумал её для нас. Дело было в Царскосельском лицее. Однажды, на уроке стихосложения. лицеистам было велено сочинить стих о природе. Сосед Пушкина по парте, или там по столу, стал описывать восход солнца. Быстро написал прекрасное, на его взгляд начало: - На Западе встаёт великолепный Царь Природы... Он прекрасно понимал, что солнце встает только на востоке, но тогда не складывался стих. Терять такую красивую строку ему не хотелось, но и дальше никак не сочинялось. Показал Пушкину. Тот почти сразу дописал: - Смущённые народы не знают, что начать - ложиться спать, или вставать.
Жена мужу: - Мама кошку завела, а та на улицу не ходит, в кошачий туалет не ходит, все по углам, под ковер. Мама прям замучилась вся. Приезжают они к теще. Зять, доставая огромный пакетище: - Здравствуйте, мама. Где же ваша киска, я ей столько вкусненького привез.
В СПбГУ введена новая специализация "медицина, медицинские технологии, стоматология и юриспруденция" (см. сайт СПбГУ: www.spbu.ru) с проректором-юристом во главе. В переводе на русский - "зарезали и не жалуйся".
Итак.... Дело было ночером... Эдак в половине второго... Иду по центру города, после пивка. Ну сами понимаете чем это черевато! Соответственно туалеты уже не работают. Нашел неплохой такой закоулок: ну как раз я со своей проблемой и помещусь. Только начался отлив пива - четыре фонарика в физиономию морды лица! - И что мы тут делаем? (законный вопрос от Стражей Порядка) - Ребят, а вы чего не видите, или не мужики? - Так что делать будем? (СП) - Светите ниже, а то обосц... Фонарики опускаются на место излияния. Т. е. на забор. - Так делать что будем? (СП. Чисто риторический вопрос) - Да, спасибо! Уже делаете! - Так нам что: хозяина магазина позвать? (СП) - Да зачем же? Или вы думаете, что я сам подержать не в силах?
Молчание СП продолжалось до окончания сеанса "связи". - И? - (сказал я, оправляя свой внешний вид до приличия) - Туалеты не работают, штаны мне стирать явно вы не собираетесь, и, в конце концов, вы тоже ведь мужики! Что мне было делать?
Пожав плечами Стражи Порядка разошлись... Есть всё-таки мужская солидарность! )))
Законной долей запаха весеннего Боярышник за что-то обделён. Он пахнет снегом, если ветер с севера И пахнет морем, если с юга он. То мятой, то дождливою погодкою. Жнивьём, что не успели мы убрать... И мудрою российскою находкою: В настойке сам собой благоухать!
Умный мужчина, прежде чем жениться, сначала смотрит на маму потенциальной невесты, чтобы примерно знать, как будет выглядеть его жена через надцать лет.
Узнав от В. В. Жириновского, что столицу будут переносить в Оренбург, обезумевшие "понаехавшие", ломанулись к границе с Казахстаном. Оренбург оказался тоже не резиновым.
Инопланетяне могут напасть на Землю в ноябре 2025 года, рассказали американские астрономы. Они заметили странный объект из другой звёздной системы. Его размер - около 24 километров, что больше Манхэттена. Он движется в сторону нашей планеты. По мнению учёных, это не просто космическое тело, а хорошо замаскированный корабль, созданный другой цивилизацией, и их намерения вряд ли дружелюбны.
Дождались, суки, пока Брюс Уиллис занемог! Раньше не совались, ссыкло зелёное!
