Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
СУДЬЯ "... Если ученый не может объяснить восьмилетнему мальчику, чем он занимается, то он шарлатан." (Курт Воннегут) Накануне наступления миллениума, по всему миру, столбом стояли жаркие споры: С боем курантов и наступлением двухтысячного года наступает третье тысячелетие или оно наступает только через год, в новый две тысячи первый? Спорили повсюду. До крика и рукоприкладства. Спорили и мы, сидя в нашей редакции. Аргументы были разные, одна барышня даже стала рисовать в тетрадке 2000 плюсиков, чтобы доказать какую-то свою позицию. Бедняжка. Когда у нас кончились аргументы и мы стали переходить на личности, как музыканты в фильме "Веселые ребята", к нам в редакцию заглянул один оператор и сказал: - Тут в соседнюю студию, пришел академик, сниматься в какой-то умной программе. Пусть он и будет нашим третейским судьей. Давайте его поймаем, прижмем и спросим кто из нас прав. И что бы он нам не сказал, все примем его ответ и успокоимся... Это был матерый человечище: На вид лет 100. Действительный член всех академий мира. Физик, математик и т. д. первейшей величины. Он лет сорок прожил в Америке, поэтому говорил по-русски с американским акцентом. Мы его поймали и спросили. Ровно через секунду этот столетний старец улыбаясь - выдал: - Ребятушки, представьте, что вы своей дружной компанией, пьете на природе водку. Водки у вас три ящика. В каждом ящике по 10 бутылок. Теперь сами ответьте на свой же вопрос: А двадцатая бутылка водки принадлежит второму ящику или третьему...? ..... ... Мне лично сложно представить такого дебила, которого бы не смог научить ТАКОЙ учитель...
Прямо на рабочем месте в зоопарке арестован ежик-коррупционер. Оперативники ОБЭП также изъяли документы, по которым на его содержание ежегодно тратилось 14 миллинов рублей.
Ехал как-то поездом Уфа - Москва. В купе оказался один, но не надолго. На самой первой же остановке подсел мужик огромных размеров, с наивным и добродушным лицом. Игорь (познакомились) опоздал на поезд и пришлось играть в догонялки на такси. Под выставленный Игорем вискарь и домашнюю закуску завязался разговор. В основном я слушал, сосед оказался балагуром и всю дорогу рассказывал забавные истории, приключившиеся с ним или его друзьями. И про белок, которых он просто обожал. Особенно жившую у него на даче в Подмосковье белку по кличке Фисташка. Раз, выйдя на крыльцо, Игорь застал её за тем, что она пила остатки пива из бокала на дворовом столике. Зверёк оказался не из пугливых и даже угостился предложенными фисташками. Так кличка и прицепилась за ней. Со временем, она приучилась появляться, когда стучали бокалом о бутылку и кричали: "Фисташка, к пиву!". И это пушистохвостое неслось с кроны какого-нибудь дерева. Конечно, она не на голос реагировала, на звук, но выглядело забавно. Пиво ей не наливали, нефиг алкачкой делать, а угощали кедровыми орешками, присланными роднёй из Сибири... Игоря жизнь помотала... Даже в молодости на Тибете полтора года в буддийском монастыре провёл. Но об этом как-нибудь в следующий раз. О религии другая его история. Есть в Башкирии одна деревушка с интересным названием - Ира, расположенная на трассе Уфа - Оренбург. Население там чуть больше 500 человек. В равной пропорции живут там башкиры и русские. Никаких межнациональных и религиозных распрей там не наблюдалось испокон веков. Но случилось противостояние служителей культа, сеятелей опиума для народа. В деревне церковь и мечеть находились аккурат друг против друга, через дорогу. И неизвестно, кому первому показалось (дьякону, по совместительству и звонарю, или муэдзину), что он тише к своей пастве обращается, чем "конкурент" из храма напротив. И понеслась... С колокольни стала звучать громыхающая какафония, мало напоминающая перезвон колоколов, а с минарета - визг с воем, а не призыв к молитве. Они даже фиги стали с верхотуры храмов друг другу показывать. Муэдзин понял, что одним голосом против колоколов не попрёшь и затащил в минарет магнитофон с колонками и стал визжать на всю округу через микрофон, озадачив тем самым дьякона. У того закипела голова: чего бы на колокольню пристроить, для усиления звона? И фиг его знает, чем бы это противостояние закончилось, если б не жители деревушки, собравшиеся на один из коммунистических праздников. Старики да старухи в жителях-то, по старинке отмечали все праздники, что мусульманские, что православные, что партийные. Выпив по сто грамм за Ильича, они вызвали служителей на ковёр и заявили им прямо в лоб: если не перестанут богохульничать и нарушать своим "соревнованием" общественную тишину, то по этому самому лбу и получат. И хорошо получат. А там, наверху, за облаками, это одобрят. И как бабка пошептала - всё вернулось на круги своя. Вновь с минарета стал литься завораживающий голос муэдзина, с призывом к молитве, под малиновый перезвон колоколов православной церквушки...
Про Виктора Петрика знает теперь каждый. Не берусь судить, шарлатан он или гениальный изобретатель (правда, сидел он за шарлатанство, но вдруг с тех пор стал гением?), хочу только рассказать про одну его талантливую находку.
Как известно, Петрик в своих похождениях по чиновничьим кабинетам использовал фотографию, на которой запечатлён он сам и Буш-старший. Никакого секрета тут нет - любой желающий может заплатить за ужин и фотосъёмку с Бушем или Клинтоном. Стоит это удовольствие 5000 долларов - бывшие американские президенты не настолько богаты, чтобы отказываться от подобной прибавки к пенсии. Но для отечественных чиновников это - откровение, и производит оно такое же впечатление, какое произвело золотое ситечко на Эллочку Людоедку.
Так вот, задолго до Петрика похожую фотографию использовал в Тамбовской области "учёный с мировым именем" Станислав Раевский - "специалист по разведению осётра". Дело было в небогатые 90-е. Киллеры тогда работали за 5 тысяч баксов, чёрные маклеры за 10 тысяч, элитным проституткам платили 600 рублей. А вот Станислав Раевский пришёл к главе одного из районов Тамбовской области с уникальным предложением обогатиться, вложив каких-то жалких 250 тысяч долларов...
Глава района в то утро страдал похмельем. Секретарша донесла ему: - Алексей Геннадьевич, там сумасшедший пришёл. Ну, тот самый, который про разведение осётра рассказывал. - Ага, Мариш. Зови его. И ещё, дружочек, коньячку принеси... Ну как зачем? Он - гость, а мне похмелиться надо... Через минуту в кабинет главы района вошёл пухлый человечек в роговых очках с толстыми стёклами. Глаза человечка горели огнём. Крепко сжав руку главе района, он уселся напротив и начал рассказывать удивительные вещи. Человечек сказал, что он учёный с мировым именем, что, прежде чем приехать в Тамбов, на свою малую родину, он добился успеха в Соединённых Штатах...
Алексей Геннадьевич слушал вполуха и размышлял. Страна только что победила Мавроди и Кашпировского, поэтому в россказни об успехах в США глава района не поверил. Он посчитал, что к нему пришёл благонамеренный дурачок - мало ли таких в России, особенно среди талантливых. Да в России тогда в каждом НИИ сидел учёный с мировым именем - нищий и голодный... Глава района подлил себе коньячку и ободряюще кивнул рассказчику - мол, продолжайте, внимательно вас слушаю.
... Тем временем учёный достал папку с фотографиями: - Теперь взгляните сюда. Вот - самые первые пруды для осётра, которые мы вырыли на 30 гектарах. Они принесли мне два миллиона долларов в первый же год. Трёхэтажное здание на заднем плане видите? Это наш центр, мы его возвели на вырученные деньги... Алексей Геннадьевич с интересом посмотрел на учёного и подумал: "Неужели не врёт? Но два миллиона долларов? Костюмчик на нём, впрочем, неплохой..."
- А вот это уже современный комплекс в Иллинойсе. Здесь вот на 100 гектарах мы разводили мальков. В систему терморегуляции пришлось вложить 120 тысяч долларов - малькам нужна постоянная температура, это очень нежные существа. Зато через два года мы получили девять миллионов прибыли. Я купил себе "Ягуар" за 120 тысяч долларов. Не верите? А вот пойдёмте к окну, пойдёмте. Видите - вот моя машина. У меня их сейчас несколько. Это "Порше"... Алексей Геннадьевич был потрясён до глубины души - во дворе стоял "Порше"! Сам глава района ездил на "Мерсе", причём потрёпанном... Он почесал подбородок и спросил нерешительно: - И что же, в России можно поднять такое же производство с нуля? - Конечно, мой дорогой! Конечно! Это можно сделать ещё проще - ведь рабочая сила в России дешевле! Перед Вами и Вашим районом открываются широчайшие перспективы! Да вот смотрите - меня поздравлял с успехом сам президент Буш! И "учёный с мировым именем" вытащил свой главный козырь: он пододвинул к главе района фотографию, на которой президент США стоял в обнимку с ним! Сам президент Соединённых Штатов! Боже! Оба держали в руках по бокалу шампанского и улыбались, на заднем плане трогательно мелькал американский флаг, бюстик Вашингтона величественно смотрел с полки. Соглашайся, Алексей Геннадьич, говорил этот бюстик. Соглашайся, не то проморгаешь шанс всей жизни! Алексей Геннадьич дрогнул и... согласился.
После этого "учёный с мировым именем" снисходительно похлопал главу района по плечу и сообщил ему, что 250 тысяч долларов он берёт только в виде одолжения. Учёный, конечно, мог бы построить всё и на свои деньги. Но, во-первых, в наши лихие времена без "крыши" нельзя обойтись даже ему, а, во-вторых, он очень любит свою малую тамбовскую родину, и ему приятно, что в доле с ним будет такой приятный и открытый человек, как Алексей Геннадьевич.
Алексей Геннадьевич был вконец очарован. Он спросил, удобно ли Раевский устроился в гостинице, и не хочет ли он переехать в отдельный коттедж, и не интересуется ли он девочками, и когда, наконец, ему можно перевести деньги? - А вы когда сможете заняться деньгами? Послезавтра? Ну вот послезавтра и переведите. Поговорив ещё немного об участке под будущие пруды и аренде экскаваторов, глава района и "учёный с мировым именем" расстались, едва не плача от избытка чувств-с.
Через два дня Алексей Геннадьевич перевёл 250 тысяч на указанный учёным таинственный счёт, а вечером главе района позвонил глава УВД и, заикаясь, сообщил, что "здесь, наверно, ошибочка вышла, но машина учёного числится в угоне. Как быть?" Алексей Геннадьевич чуть не рухнул в обморок: - Его машина?! В угоне?! Ты хоть понимаешь, что это за человек? Это профессор! Юпитер! Мировой авторитет! Это просто ис-клю-чено! Бросив трубку, глава района набрал номер гостиницы и попросил "великого учёного" к телефону. - Учёный? А нет учёного! - сказал директор гостиницы. - Он съехал ещё утром, но, между нами говоря, оставил щедрые чаевые!..
Переведя на человеческий язык речь Медведева по результатам поездки в Китай, понял, что мы им будем экспортировать нефть, газ и лес, а они нам - китайцев.
Охота на белого медведя в Норвегии не запрещена. Но защитники природы шума не поднимают. Потому как охота разрешена без оружия и каких-либо технических средств.
К моим знакомым преподам из нашего института в 1989 году по программе "руки через океан" приехал 50-летний учитель из Аризоны (а может, из Арканзаса или Айовы). Разумеется, его приняли со всем возможным пиететом: была раздобыдена даже красная икра, к которой гость отнёсся весьма прохладно, как и к борщам, запечённой под дефицитным майонезом столь же дефицитной курице и газировке "Буратино" – водку и вообще спиртное американец не пил, а также шокировал наших людей тем, что ни в какую погоду не разувался – по квартире всегда ходил в том, в чём и по улице. Янки вручили отдельный ключ, показали его комнату и выпустили в мир. Он (славист, разумеется) прилично спикал по-русски, ходил, куда хотел (в основном, конечно, на кафедры английского языка в обоих наших институтах, где был нарасхват), и возвращался, когда хотел. И вот однажды наши, вернувшись домой после него, испытали реальный шок: Крэгг сидел на кухне, пластал палку колбасы за два двацать (без талонов, естественно, купленой – кто бы дал пиндосу непрописанному талонов. По талонам была настоящая колбаса по два девяносто) ломтями в ладонь толщиной и метал её без хлеба и без лука со скоростью кухонного комбайна. На вопрос охуевших русских дикарей, что его заставляет с таким упоением пожирать этот продукт, ответил, что у них в Огайо колбасу из мяса за 40 центов килограмм ни в жисть не купишь...
Всем привет! Ещё одна история от вернувшегося с рыбалки тестя - свежачок-с, и смешная )))) Дело происходило где-то под Волгоградом, хутор Екатериновка. Звонок в местное ГАИ: - Да. - У нас тут ДТП, там-то там-то, с участием автомобиля и моторной лодки. - Шутите? - Да нет, правда! - Слышь, хорош хохмить, и без вас тут весело! - Да кто хохмит, приезжайте, сами увидите! На этом месте тесть спросил - это что, у вас байка такая? На что местные ответили - нет, буквально пару месяцев назад было. Гайцы долго не ехали - не верили, думали, розыгрыш. А когда приехали, попадали от смеха. А получилось так. На моторной лодке ехал инспектор рыбнадзора, или как это там называется, причём, судя по всему, далеко не трезвый. Едет, и видит - на берегу мужичок моет свои жигули. В хмельной голове зреет мысль: агабля, нарушение экологического режима! ща мы тя с поличным возьмём! И направляет лодку к берегу. И, не рассчитав скорость и "тормозной путь", вылетает на берег, прямо в бочину ни в чём не повинному автомобилю. А поняв, что сделал что-то не то, пытается сбежать. Приехавшие гайцы, после того, как отсмеялись, сказали: ну и как мы будем протокол составлять? ведь не поверит никто, да и не можем особо: автомобиль по воде не ездит, а лодка по суше не плавает, это ж прецедент на всю Россию! Так и уехали. ЗЫ: история закончилась, можно сказать, хорошо. Протрезвевший рыбинспектор и автовладелец-нарушитель договорились полюбовно, деньги на ремонт он отдал.
В секс-шопе: - Простите, граждака, но у нас просто и в наличии нет 128 искусственных членов! Да и зачем вам столько, если не секрет?! - Я слышала, что для того, чтоб не волноваться, положить на всё @уй! Вот я и прикинула: на телевизор - один, на газеты - один, на радио - один, на маленькую зарплату - один, на начальника - один...
- Знаешь, кто стоит за отставкой Лужкова? - Кто? - Его жена Батурина. - Что за ерунда? - Так она же говорила, что, если бы ее муж не был мэром, она стала бы еще богаче.
Неожиданно завершился чемпионат мира по у-шу в категории "Спарринги с произвольным оружием" - победил Иван Кукуев с разводным ключом, 20 лет изучавший секретный стиль пьяного сантехника.
Мужик, болеющий обычно за футбол, вдруг сел смотреть что-то из женских видов спорта. Через пять минут из кухни прибежала разгневанная жена: - Кто бл*дина еб*ная?
Не хватает в русском языке слов, чтоб к некоторым людям обращаться. Например, такой случай: Если человек соответствовал самому неприличному слову в русском языке, а после этого еще и депутатом стал.
Наблюдала по телеку моя мама. Телеканал "Россия-1" 1 октября 2010 г. Передача "О самом главном" с Михаилом Полицеймако и доктором Агапкиным. Тема передачи - похудение, диеты. На доске в студии от руки написаны несколько пунктов, которые важно соблюдать при попытках похудеть. Пункт последний (показали крупным планом): "ПостИпенность". Напомню, что передача записана, т. е. это не прямой эфир. Уровень грамотности повсюду стремится к нулю!
Еще одна история из детства. Просто, потянуло на ностальгию. Преамбула... как говорится...
Я вырос в Караганде, в Майкудуке. А в Казахстане есть такая поговорка, "Нет страшнее города в Казахстане, чем Караганда, в Караганде нет страшнее района, чем Майкудук, а в Майкудуке нет страшнее 12,13.14. микрорайонов. Там даже поговорка есть"майкудук страна чудес-зашел за угол и изчез" Я вырос в 13ом. А что такое майкудук? . Это Нью-Йорк советских времен. Там жил свет советской интелегенции и уголовного мира, репрессированой Сталином. Национальный состав более 200. например моими соседями в 20 квартирном подьезду были немцы, чеченцы, корейцы, прибалты, татары, болгары, русские, украинцы( те кого мы сейчас называем бандера), не говоря уже о казахах, и еще много и много. И все как то ладили, мыли по графику лестничную площадку и сажали цветы около дома( попробуй сейчас это заставить сделать кого-нибудь???). И при этом половина прошла через зону Сталина, но остались людьми. если честно- майкудук-это такая кладезь для историков. Просто все уже разъехались. Кто в германию, кто в америку, кто в россию... Сейчас уже давно не то. Там была своя культура, свой кодекс чести... И был там парень. Звали Клеша. Когда я его первый раз увидел( а было мне лет 8-9). он мне таки и не понравился. Среди нас( немцев, русских, прибалтов и прочих европоидов), его казахско-кыргызкая внешность, ну не как не вписывалась в наш коллектив. А учитывая, то, что его папа дал ему довольно приличную плетку( типа отмахиваться от нас, дворвых хулиганов). и которой он начал махать тут же, плетка была быстро отобрана, а Клеше. получив пару зубатычин, объяснили, что мы ребята с одного двора. И не надо махать.... чем попало. В результате сложились прекрасные отношения, когда мы ходили к друг другу в гости,(т. е кто-то из ребят из двороа приглашал всех нас), отмечали дружно дни рождения друг друга, а его мама, на его день рождения, накрывала для нас, голдящей и босоногой пацанвы прекрасный стол, а потом мы все дружно шли в парк.... Повзрослев и став интересоваться немного большим, что нас окружает, мы дружно записались в археологический кружок, потому, что всем были интересны его корни и очаровательная фигура Татьяны Николаевны Чиндиной, аспирантки КарГУ, сумевшей вложить в наши мозги, (потомков сталинских уголовников и предателей Родины) любовь к науке, за что Вам Татьяна Николаевна. отдельное, большое спасибо!!! А теперь как говорится Амбула... Мы подросли. Клеша переехал в другой район, начал учиться в другой школе. А на дворе 89 год... те кто помнит вывод советских войск из афганистана, начало развития кооперативного движения и рэкита. Естестественно, 10классник, которому с утра. до вечера и телевидение( довольно скупое, по сравнению с сегодняшним днем) и учителя в школе, с утра до вечера долбят мозг про перестройку и новое мышление, начинает не только задумываться про судьбы Родины и общества, а искать эту несправедливость. И как говорится, кто ищет, тот всегда найдет. И Клеша ее, эту не справедливость, нашел. В лице Римско-Католической церкви, или его отдельного храма, который находился недалеко от его дома. В его мозгу, и в мозгах его сотоварищей возник план, в результате которого было отправлено письмо, следующего содержания "Мы. группа воинов -интернационалистов, после выполнения своего воинского долга в республики Афганистан, обнаружили, что капиталистическая идеология проникла во многие слои советского общества, и религиозный дурман рапространяется по всем слоям населения. Поэтому, вы должны положить 20000 рублей в указаное нами место, иначи ваша церковь будет взорвана" Надо ли говорить, что местный поп. который давно являлся внештатным сотрудником КГБ, тут же побежал к своим кураторам... И что тут началось!!! Раскрыть целое терраристическое подполье, в конце 80х, это вам не сейчас, когда этих террористов пачками укладывают. а тогда их просто не было... Многим КГБшникам местного уровня тут же увиделись ордена, внеочередные повышение в званиях, а кому-то и переезд в Москву, ,, И слава на весь СССР.. дальше со слов Клеши "Ну, вышли мы за дома, в степь. Крутимся там, типа в футбол играем, Смотрим идет поп. кидает в указаное нами место сверток, и уходит. Мы еще минут десять мячик попинали и один из нас пошел. Развертывает свертак- а там ДЕНЬГИ!!!! Он достает эти пачки и давай махать ими, крича." Пацаны, ДЕНЬГИ!!! Деньги, ПАЦАНЫ!!"... И тут из под земли выскакивает несколько человек и валят его на землю. Мы в рассыпную. Забегаю к себе в подъезд, а там трое наводят на меня стволы и кричат "падай на пол, а то пристрелим"... Как я потом узнал, в нашем задержании участвовало более 2000 человек. В степь, около нашего микрорайона нагнали солдат и бронетехнику, которую поставили цепью, периметром более 5 км. На крышах многоэтажек сидели снайперы, а в каждом подъезде (около 100)сидела группа захвата. - А на допросах били? - Не... они даже разочаровались, что мы не афганцы, а школьники сопливые.... Вообщем. через пару суток отпустили. мы же несовершенолетние..."""" За это у Клеши забрали в школе золотую медаль, и дали условный срок в суде. А через два дня. посде приговора, его зачислили в Карагандинский политтех. Говорят, на последнем курсе ему предлагали подумать. о том. что -бы продолжить учебу на КГБшных курсах... Но это уже ни кто не узнат... Прошло несколько лет.... жизнь как то разбросала. Кто-то уехал в германию, кто-то в америку, кто-то в россию, а кто-то в чечню. Я просто переехал в другой район. Встречаться как-то не получалось, а телефоны тогда не у всех были ( про сотовые читали только в фантастических романах)И приснился мне сон. Будто встречаю я Клешу. И приглашает он меня на джайляу, в степь. посреди степи накрыт огромный шатер, а в внутри стоит большой дастархан, который ломится от всяких явств. И мы вдвоем веселоо проводив время, беседуем. поем песни... нам просто хорошо. когда я проснулся. то подумал, какой странный сон. К чему? Через неделю, в автобусе встретил парня с нашего двора. Мы весело поболтали, поделились новостями, кто кого видел, кто как живет. И я почему-то спросил: - Как там Клеша? давно видел? - Клеша неделю назад утонул. Прямо у меня на глазах. Когда вытащили, не успели откачать. А на следущий день он должен был получить диплом в Политтехе....
Вчера в Бирюлевский ОВД школьным учителем ботаники доставлен подозреваемый, который при попытке насильственного завладения мобильным телефоном потерпевшего впал в ступор на вопрос "Ну вот отнимешь ты его, сдашь в ларек - а за травой-то потом к кому пойдёшь, а?"
За реформы ЖКХ голосуют те, кто не живёт в многоквартирных домах с сотней соседей. За многодетность голосуют те, у кого нет детей и прочие чайлдфри. За реформы медицины голосуют те, кто лечится в Израиле и Германии. За реформы образования голосуют те, чьи дети учатся в Лондоне. За минимальную зарплату голосуют те, кто её никогда не получал. Аграрные вопросы решают те, кто не отличит рожь от пшеницы, гречку от риса, а свеклу от подсолнуха. А еще любят рассуждать о пенсии те, кто никогда не будет жить на неё...
