Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Мой дед всю войну пулеметчиком воевал. Четыре года бил фашистов из пулемета. - А как он относится к сегодняшней Государственной Думе, что говорит? - Сталинские времена научили деда быть осторожным в своих высказываниях. Так что о Думе он говорит исключительно хорошие и добрые слова, только пальцами все время как бы на курок давит.
В советское время популярен был девиз – вор должен сидеть в тюрьме, в наше время популярен девиз – он должен передавать свой опыт студентам экономического вуза.
У шефа с логикой все в порядке. Он перестал нас посылать чистить снег на стоянке. Потому как быстро заметил связь, между посылкой нас на уборку, и тем, что у его машины спустили все четыре колеса.
Зураб Церетели ещё раз доказал свою гениальность: посадил в корабль к Петру Первому маленьких бронзовых человечков и продал англичанам памятник Гулливеру.
- Нельзя тебе идти в банду, Володя, - убеждает Жеглов Шарапова. - Так ведь я ненадолго же, Глеб Егорович! Только подзаработаю немного деньжат и тут же обратно в управление.
Один мальчик наловил ведро рыбы, сварил уху, но все съесть не смог. Дед, узнав об этом, очень строго сказал: - Человек должен убивать ровно столько, сколько он может съесть. Однажды дед убил муху. Подошел внук: - Ну че, дед, давай, ешь.
Идет алкаш, споткнулся, упал в канализационный люк, через какое-то время просыпается, видит тоннель и в конце его свет, ну решил, что уже на тот свет представился. Начал потихоньку из люка выбираться и видит, что на выходе кто-то сидит. "Наверно, это сам архангел Михаил", - подумал мужик. Вылазит из люка и спрашивает у сидящего: - И куда дальше теперь? Ну а сантехник ему и отвечает: - Пошел на х"-й! Алкаш оторопел от такого ответа и говорит: - Блин, что на том свете, что на этом, а направление не изменилось...
Дантес никак не мог решиться нажать на курок. Но услышав грозный окрик своего секунданта - "А стрелять за тебя Пушкин будет?" - вздрогнул и инстинктивно разрядил пистолет в поэта.
Дмитрий Медведев своим указом отрешил от дожности главы "Интеко" Батурину Елену Николаевну по причине утраты доверия. На ее место предложена кандидатура Рубинчик Ирины Иосифовны.
«Сколково» потратило на создание национальной операционной системы $300 млн, но ничего не разработало. «В процессе написания исходного кода программисты натолкнулись на ошибку 404, - сказал Вексельберг. – Во время работы сломалось несколько дорогостоящих суперкомпьютеров. К тому же эксперты выяснили, что подобные операционные системы уже существуют.
- Дима, меня грызет червь сомнения... - Володя, ну хватит уже! Ты-то хоть не подкалывай!.. Ох, уж этот Зеленин, доиграется - уволю его по утрате доверия!
2025 год. Как обычно кандидатуру нового президента, в связи с отсутствием других партий, выдвинуло политбюро ЦК ЕР и, после утверждения, отправили на согласование в местный орган РПЦ.
На всякий случай, на будущие времена, телекомпания НТВ переделывает фильм "Дорогая Елена Николаевна" в "Дорогая Ирина Иосифовна". Это дело - несложное, нужно просто поменять везде в фильме имя-отчество...
- Никак не могу кавалера свой дочери от дома отвадить! И в кофе ему соль подсыпала, и в рассольник - сахар, а всё бестолку. Ест и пьёт в три горла, да ещё добавки просит! Неужели так сильно мою кровиночку любит? - А может просто живёт впроголодь?
Вышел указ президента Дмитрия Медведева - отрешить от своего поста губернатора Тверской области Дмитрия Зеленина, по причине слабоумия. Слабоумия обоих.
Сильный интеллигент отличается от слабого тем, что после ответа хаму: "Извините за то, что я Вас уважаю...", он ещё сможет оказать тому первую неотложную помощь.
Сидит на ветке дерева медведь грызёт орехи и диким голосом ревёт: - Я белочка, я белочка! Вот я песенки пою и орешки все грызу!... Внизу пробегает кабан, остановился зачарованный такой картиной и спрашивает медведя: - Эй, Вини ты, что уже совсем ошалел на старости лет?! А Вини-Пух ему шёпотом отвечает: - Пятачок, отвяжись, это я усыпляю таким образом бдительность пчёл.
Ну слепили Адама из глины, и что? А что под рукой оказалось, из того и слепили. На земле, кстати, могло валятся кое-что гораздо похуже и с неприятным запахом.
Идет пьяный мужик, споткнулся и провалился в канализацию. Просыпается через какое-то время, ничего понять не может и орет: - Почему здесь так темно! А ему сантехник сверху отвечает: - А чего ты хотел, когда кругом дерьмо!
Как стало известно Юрий Лужков развелся с Батуриной и переехал жить к Дмитрию Харатьяну. Юрий Михайлович признался что в свое время женился на Батурий из-за внешнего сходства с его возлюблиным. Прежний статус не давал возможности открыто быть с любимым. Теперь же когда ничто больше его не удерживает он рад что может открыто заявить миру о своих чувствах. И впервые извинился за гей-парад: "Я думаю дорогие вы меня поймете и простите. Теперь если разрешат я выду с вами, пацанчики!"
1. Барабанщик никогда не лажает. 2. Барабанщику похуй, если гитара или вокал сбиваются. 3. Если барабанщик сбивается, смотри п.1. 4. Во всем виноват басист. 5. Басист виноват, даже если его нет рядом. 6. Публика не аплодирует фронтмену, она кричит, чтобы он отошел и не закрывал барабанщика. 7. Если в барабанщика вылетают палочки из рук, см. п.4. 8. Если никто не въезжает в партию барабанщика, это их проблемы - он исполняет соло. 9. Если барабанщик не попал по тарелке, значит, он и не думал по ней бить. 10. Сломанные палочки барабанщик, используя п.4, засовывает в жопу басиста. 11. Если барабанщику нефиг делать, он ломает свои палочки, а дальше см. п.10. 12. Если палочки не ломаются, см. п.4. 13. Барабанщик никогда не играет что попало: он исполняет ломаный ритм. 14. Если басист, не дай Бог, разлил пиво на барабанщика или его установку, тот ломает бас об его голову и п.10. 15. Если бас не ломается, то п.4, а затем п.10. 16. Соло на бас-гитаре не существует, это всё техничные подвывания барабанщика. 17. Если из-за басиста вдруг отключится вся апаратура, слышно будет только барабанщика на незаметном заднем фоне красного и задыханного вокалиста. 18. Палочки барабанщика как сувенир всегда ценнее любого автографа. 19. Если ты хочешь стать басистом, выучи п.10 на память. 20. Если ты не хочешь стать басистом, учись на барабанщика.
Созвал царь Поляка, Немца и Русского и говорит: кто проедет по говняному болоту, пройдет стремный лес и прогонит дракона, тому царевна и царство в придачу . Едет Поляк на танке, утонул в болоте . Едет Немец на БДР, заблудился в лесу . Едет Русский на Москвиче, подъезжает к дракону, а тот в ужасе убегает, прибегает домой и орет: дети валим отсюда, а они: почему, я там Русского на Москвиче видел а у него на номере написано: "ТТПП", Дети: папа, а что это значит ? - Только Тронь Пизды Получишь!!!!!!!!!!!!!!!!!
Мужик взял тещу на охоту. Показывает ей на гнездо в нескольких метрах от них: - Как только оттуда вылетит куропатка, я выстрелю по ней из двух стволов картечью. Теща: - А куда вы сейчас пошли? - Как куда? Встану с другой стороны гнезда, точно напротив вас.