Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В комнату к сыну-студенту заходит отец: - Сынок, тут такое дело... Мама решила в гараже сделать уборку и в бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от машины. - Но ведь мама знает, что я водить не умею! - Знает! Сынок, ты, главное, подтверди, что ключи брал, а бампер я уже помял!
Мужик утром отвозит свою жену к гинекологу, т. к. она подозревала, что беременна, а потом едет на работу в автосервис. Днем жена звонит ему на работу: - Здравствуйте, а Ивана можно? - Иван сейчас занят, не может подойти. Ему что-нибудь передать? - Передайте ему, пожалуйста, что гинеколог сказал мне, что я не беременная, это была всего лишь аэрофагия, т. е. заглатывание воздуха. Вечером мужик приходит домой злой и говорит ей: - Зачем ты им все рассказала? Они после этого весь день надо мной прикалывались: "Вань, иди сюда, нам нужна твоя штучка, чтоб колесо накачать!"
Гаишник: Вы же пьяны! Вы что не знаете, что за руль в пьяном состоянии садиться нельзя? Водитель, еле ворочая языком: Да, знаю я, знаю... Да, был бы я трезвый, разве бы я когда сел за руль пьяный.
На вступительных экзаменах в МГУ еврея-абитуриента хотят завалить. - Как вы объясните, что Лев Толстой помнил себя с сорокадневного возраста? - Ничего удивительного. Я помню себя с восьмидневного. - Что же вы помните? - Помню, что пришёл старый еврей с бородой и пейсами и отрезал мне возможность поступления в университет.
"Число безработных и малоимущих граждан неуклонно сокращается". Как оптимистично звучит эта фраза из уст министра Эльвиры Набиуллиной, и как пессимистично она звучит из уст министра Татьяны Голиковой.
-Слушай Петрович, а какая разницы между голыая и обнаженная? - Как бы тебе объяснить... Вот если раздеть Новодворскую - она будет голой, а если Памелу Андерсон - тогда обнаженной.
У нас в городе есть филармония, театр оперы и балета, еще несколько удобных концертных площадок, однако все приезжие звезды выступают в цирке. Справедливость восторжествовала!?!?
Новость: Два ларька в центре Москвы на скорости 150 км/ч протаранил "Астон Мартин". Вгляд с разных сторон: Продавец ларька: Очнулся в больнице, говорят попал под машину. Как я под нее мог попасть если сидел в ларьке и тянул пивко? Водитель "А-М": спокойно ехал в левом ряду и тут на дорогу выбежали дети и меня подрезала тонированая трёха, пора запретить детей и ВАЗы! Полицай: в результате наезда двух ларьков на автомашину, автомашина была разорвана пополам на скорости 150 км/ч. Владельцы ларьков разыскиваются и для дачи признательные показания.
О борьбе с коррупцией и смягчении наказаний. Оптимист: Зоны расчищают для нового контингента. Поправки вносятся в УК! Пессимист: Раньше взятку судье, менту, прокурору давали, а теперь государству!
Медведеву говорит секретарь: - Вам звонит президент Кокойты. - Какой президент? - Кокойты. - Президент какой-то? Вы что, идиот, не знаете, какой именно президент звонит? Спросите у него сами. - Он и говорит, Кокойты. - Он сам не знает, какой он президент? Меня окружают одни идиоты!
Вопрос армянскому радио: - Что нужно добавить в бензин российского производства, что бы хоть немного улучшить его качество ? - Ну хотя бы ослинной мочи.
По заключению экспертов, в кремлевском салате был обнаружен красный калифорнийский червь. Первые плоды договоренностей президента Медведева с губернатором Калифорнии Арнольдом Шварцнеггером налицо!
- Дмитрий Анатольевич, а это правда, что Вашим губернаторам на кремлёвских приёмах подают живых червяков? - Ну что вы! Просто слабоумные они, слабоумные...
Если женщина говорит, что она никогда не ложится в постель без любви, а в постель она ложится по 2-3 раза в неделю, то только очень наивный мужчина увидит здесь несоответствие.
Михалков, отвечая на вопросы журналистoв после избрания Президентом России в 2012 году: - В самой большой массовке в истории кино будут задействованы 140 миллионов...
Большевики нашли при обыске у профессора пять резисторов, оказавших сопротивление, три конденсатора, утаивших энергию от советской власти, и трансформатор-кулак, бравший у народной электросети много и не отдающий почти ничего.
По нынешним временам фраза: Хочу иметь собаку, вызывает как минимум недоумение окружающих. А фраза-я имею домашнее животное-прочно укрепит за вами репутацию зоофила.
Разговор двух блондинок: - Представляешь, положила 150 рублей на телефон, сняли комиссию 7 рублей, а с 50 рублей берут 5 рублей. - Так ты в следующий раз положи три раза по 50...