Общий выпуск

- Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
- Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный
магазин!
- Ну... Часть улова пришлось, конечно, продать...

Чем гражданская собака отличается от собаки служебной?
Когда гражданской собаке нечего делать, она спит в будке.
Когда служебной собаке нечего делать, она эту будку красит.

После принятия закона "О полиции" в Госдуму внесен следующий закон:
"О гестапо".

Эмоции после того как узнал что в Англии самое популярное имя года -
Мухаммед."Может мы (Россия) и проиграли холодную войну, зато вы (Европа)
- Крестовые походы прое..ли!"

Вчера, наконец, отдал супружеский долг и решил больше не занимать.

- Вы никогда не служили в разведке?
- Почему вы об этом спрашиваете?
- На вашем рабочем столе совершенно не видно следов вашей работы.

Рекламная акция! Вы не платите рабочим своего завода зарплату полгода и
больше, и о вашем заводе бесплатно расскажут по Первому каналу.

- Вот не знаю, ехать в лес за грибами или ещё рано?
- Позвони в больницу в отделение токсикологии и спроси, пошли ли грибы?

Большинству мужчин нравятся блондинки, брюнетки и крашеные.

Аудитория. Идёт экзамен. Тишина. Раздаётся только сопение и скрип ручек.
Вдруг голос с задних рядов:
- А в армии сейчас обед... макароны...

Ничто так не портит брак, как супружеская жизнь.

Вчера устроил коту операцию возмездия: заглядывал ему в глаза, пока он
ел, орал и барабанил в дверь, когда он сидел на лотке, и спал, сложив на
него ноги...

СРОЧНА ПАМАГИТИ!!!
ВТАРОЙ ГОД НИМАГУ ЗАЙТИ НАСАЙТ adnaklasneki.ru!!!

Ученые из американского космического агентства НАСА планируют послать
группу астронавтов на Марс. При этом некоторые американские эксперты
считают, что астронавтов не надо возвращать на Землю в целях экономии.
Как только эта новость дошла до нас в Украину, тысячи киевлян собрались
под стенами американского посольства с требованием включить в состав
группы астронавтов мэра города Киева Черновецкого

Из новостей: "Быть главой «Норникеля» – значит быть президентом страны,
заявил Михаил Прохоров в интервью газете The New York Times."
- Ну хорошо,-подумал Медведев,- придется стать еще и главой Норникеля.

Все недоразумения между тёщей и зятем возникают из-за невнимания.
Попробуйте разок внимательно взглянуть на тёщу через прицел.

- Говорят, в Москве займутся пробками!
- Будут всё откупоривать и выпивать?
- Нет!
- Закупоривать всё и держать в подвалах?
- Нет! Опять не угадал!
- Выращивать пробковые дубы на основе нанотехнологий и назначать их в
руководство?
- Как ты догадался???!!!!

В Европе бэушка полушка, Да рупь перевоз да два растаможка.

- Сёма, а правда, что в шоу-бизнес попадают только через постель?
- Не знаю... Я то же самое про роддом слышал.

Согласно Макиавелли: "... новый правитель всегда оказывается хуже
старого".
Радужно-прогнозируемую перспективу нарисовал мудрец для россиян...

Михаил Плетнев смотрит новости:
" У Берлускони очередная интрижка с 18 летней "
- Не пойму я его, такой интересный, хорошо обеспеченный мужчина, а
развлекается с бабами, да еще и со старухами...

Ад все таки существует,-думал Аршавин слушая по телевизору подробное
интервью тренера футбольной команды 3 лиги.

Страшилка для геев: не ешь сладкого - попа слипнется.

- А ты знаешь, что этот вокзал Брюс Уиллис открывал?
- То-то, я думаю, откуда столько гильз...

Ходорковский сидел в камере и, глядя на фотографию Путина, пел:
"Владимирский централ..."

Испытание Булавы наконец-то прошло удачно, сказал корреспондент, стоя на
стенах разрушенного Кремля,

- Сходите в спа-салон, полежите на горячих камнях, вас намажут грязью...
- Слышь, Люся, оказывается, это ты вчера не в люк, а в спа-салон упала.

Карлсон, который живёт на крыше, подрался с бомжом, который хотел жить
там же.

- Извините, вы тот самый король Артур, который может вытащить меч из
камня?
- Да.
- Там уазик в грязи застрял, пойдёмте, поможете.

- Блин, к нам в Ухрюпинск Путин приезжает, а у нас же гардероба нету.
- Гардероба? У нас лестница на второй этаж в здании администрации
рухнула!
- Ну, может, канат покрасить хотя бы?

Бомж Витя требует, чтобы его называли ВиктОр, потому что он недавно съел
лягушку.

Чтобы ничего не напоминало о бывшем градоначальнике, Собянин подписал
указ называть "лужи" мелкими водоемами.

Сколько себя помню, всегда доделывал свою работу до конца.
- И что теперь?
- Да, вот, решил жениться...

Пришёл на бровях - сэкономил на обуви.

Нигилист - это непуганый атеист

Британские ученые, в результате кропотливых исследований и тщательных
опросов, установили, что московские пробки образованы людьми, которые
делают всё, чтобы доехать к месту как можно позже:
- к нелюбимой жене-мужу
- в маленькую, грязную, но дорогую съемную квартику или комнату
- на надоевшую работу
- на ненужную встречу
- любителями часами болтать по телефону
- уставшими после фитнеса
- подсадившими приятную попутчицу
- скачавшими на комп или айфон интересную книгу или фильм
- слегка пъяными, а в пробке проще миновать гаишника...

Евро упал, Евро поднялся.
Только за курсом его я следить зае*ался!

Денег что-то нет совсем. Надо бы намолчать золотишка на пропитание.

Следователь после операции по удалению апендицита через каждый час
пристает к врачу с вопросом: Доктор, я буду жить?
Врач: Да что вы так волнуетесь! Операция не самая сложная.
Следователь: Да понимаете доктор, не доверяю я тому, что шито белыми
нитками.

Новый способ борьбы с бедностью и безработицей придумали в провинции. На
улицах будут установлены автоматы с портретами губернатора.
Поцеловавшему портрет губернатора автомат будет выдавать десятирублёвую
купюру. А полизавшему - пятидесятирублёвую.

Рога скинули лося и отрастили себе нового.

Реклама в аську пришла:
"Только у нас неделя подарков: пригласи девушку в гости и получи
возбуждающий минет от ее подруги совершенно БЕСПЛАТНО".

1001 отмазка алкоголика

а я.. , а я.. , а что я, а я вообще не виноват. У меня глисты горькие
алкоголики, я ИМ наливал

Мегт краба останаввливает.
- Пьяный?
- С чего это вы взяли?
- Да как то подозрительно прямо движетесь.

Хороший пиджак скрадывает отсутствие брюк.

Вопрос на армянском радио:
- Можно ли говно сделать еще хуже?
Ответ:
- Можно, если сделать его пожиже!

- Боже ж мой! Вроде высшее образование имею, а что такое "пеплопад на
Камчатке почти прекратился" - впервые слышу!
- Это означает, что на Камчатке стало падать меньше Пепелацев в единицу
времени... Как прям Данелию не читала, в самом деле!.. В смысле -
фильм...

Набрался мужества, ворвался без стука и приглашения в кабинет к
начальнику, да как стукнул кулаком по столу, да как закричал решительно:
"Доколе?!". А он у меня в ответ тихонько спрашивает: "Ты что, сучёныш,
совсем страх потерял?". С ужасом вспомнил, что увлёкшись набиранием
мужества, от страха избавиться позабыл. Выскользнул ужом из кабинета и
еле-еле успел почти весь страх до туалета донести - совсем немного по
дороге расплескалось.

Бог лепит из глины первого человека:
- Одна сиська, две письки - это слишком: одна писька, две сиськи!

Мать расстроенная выходит из спальни. Дочь:
- Что случилось?
- У твоего отца не стоит!
- Странно, а с утра все было в порядке!..