Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик: - К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти! Мужчина: - И всё-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому - позвоните.
Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужчина с явными признаками бурно проведённой ночи. - Девушка, подберите мне букет для жены. Покрасивее. Потом, задумавшись, добавляет: - И помягче.
Гаишник тормозит машину. За рулем блондинка. Гаишник заподозрив что она под "шафе" дает ей дунуть в трубочку. Цвет трубочки изменился. Блондинка: Боже, я беременна!?!?!
Надписи на пачках сигарет никого не пугают, но нервируют. Таким образом курильщики теперь не только получают вред от курения, но и нервные расстройства от надписей на пачках.
В аптеке блондинка попросила взвесить на детских весах ребёнка, которого она держала на руках. Служащий ответил, что детские весы сломаны, но он может вычислить вес ребёнка, если сначала на взрослых весах взвесить её с ребёнком, а потом только мамашу. Разница и будет весом ребёнка. Блондинка подумала и сказала: - Ваш план хорош, но, к сожалению, ничего не выйдет. Я ведь не мать ребёнка, а его тётя.
Шекспир узнал, что жена ему изменяет. Будучи парнем простым и без комплексов, просто спросил её, правда ли это. На что она ему ответила: - Ой, вот только не надо делать из этого трагедию!
В табачном киоске. - А почему у вас на одну марку сигарет цены разные? - 30 рублей - это "импотенция", 35 - "рак лёгких", 40 - "убивает", а 50 - это в старых пачках без надписей...
Вы любите приключения? В таком случае попробуйте крикнуть своей жене через весь зал: "Алла, я - в бар!", - находясь в тель-авивском аэропорту Бен Гурион.
- Как отличить порядочного человека от порядочной сволочи? - Исключительно экспериментальным путём. - Это как? - Дай мне 100 баксов. - Не дам! - Эксперимент окончен.
- Денис Денисович, вы уж меня извините за пикантное замечание, но от вас все время несет говном. - Игорь Игорьевич, мне все сотрудники об этом же говорят: как только я выхожу из вашего кабинета - от меня все время несет говном.
Открыв утром ключом офис, Вы видите, что за одним из рабочих столов уже сидит человек. Какая версия наиболее вероятна? - конец месяца, человек решил поднажать, работал всю ночь - шпион из фирмы-конкурента, проник через чердак, скачивает с сервера секретные файлы - после вчерашнего корпоратива его забыли в туалете и заперли
Париж. Полной победой увенчалась борьба французских подростков за свои пенсионные права. Власти отправили на заслуженный отдых всех активных участников уличных сражений с полицией, достигших 14 лет.
"Отмену "зимнего" времени поддерживают более половины россиян. СМИ" Оставшаяся часть россиян ратует и за отмену "летнего" времени, справедливо полагая, что лучше поспать лишних два часа, а не один.
- Кум, ты слышал, Михалков Никита написал какой-то Манифест, не то «Просвещенный консерватизм», не то «Просвещенный кретинизм»? - Да, я даже прочитал его. Хочешь, я кратко изложу его содержание: «Если только в стране Станет хуже вдвойне, То Россию спасет русский царь… Михалков нас не бросит, На себя взвалит ношу, И тогда станем жить мы как встарь: Будет панство-дворянство, И рабы, и начальство, Полицай, и остроги, Нищета на пороге, Будут кланы и касты Там опорою власти, Как теперь либерасты Демораст-государства». - Ну это, кум, точно манифест «Просвещенного кретинизма».
- Слышал как Президент убивался по поводу воровства одного триллиона из пяти? - Совсем оборзели эти чиновники, всю жизнь откаты были пять процентов, а сейчас все двадцать!
Сердюков явно не справляется со своими обязанностями. На пост министра обороны необходимо срочно назначить Чубайса. Развалить армию так, как смог бы это сделать он - не сможет никто больше. И не нужно будет даже никаких бомбардировок и боевых действий...
При повторной попытке выбора одного из двух контейнеров, на одном из которых было написано "Милиция", а на другом "Полиция", осминог Пауль всё же удавился на собственном щупальце.
- Дорогой, у нас в комнате, живёт муха. - обращается жена к мужу, сидящему за компьютером. - И при том, одна. - надеясь, что муж возьмёт в руки мухобойку. - И с кем она живёт, если одна? - не отрываясь.
... Он не успел осознать, как далеки от реальности агитационные стереотипы о "тупых" и неумелых блондинках. Латвийская снайперша не дала ему ни единого шанса подумать об этом...
2050 год. Идёт по Москве кавказец. Вдруг на него нападает скинхед - такой же кавказец, только лысый: - Слюшай, дарагой, можно, я тебя зарэжу! - Слюшай, дарагой, за что ты меня зарэжешь? - Слюшай, дарагой, ты нэ рюсский!
Длительное пьянство приводит к алкоголизму. Алкоголизм рано или поздно доводит до белой горячки. Белая горячка подводит к зелёным чёртикам на предмет знакомства. Только зелёные чёртики никуда не ведут, не тащат, не манят и не гонят, а весело водят хороводы, игриво помахивая пушистыми хвостиками.
Британская ассоциация продвижения науки, проанализировав 40 000 анекдотов, на основании более 2 млн полученных рейтингов, присланных ей по Интернету из 70 стран, нашла самый смешной анекдот мира. Что же тут смешного? Да в общем-то ничего, если не считать года затраченного времени и потраченных нескольких миллионов евро, выделенных правительством Великобритании
У суровых Уральских мужиков все чаще начинает появляться мнение, что лучше умереть от цироза печени, чем от голодания. По крайней мере это быстрее и приятнее.
- Владислав, ты не забыл? С нового года мы переделываем милицию в полицию. Надо чтобы полицейские стали как-то жёстче, что ли, работать с оккупи... с защищаемым населением. А то они все - какие-то очень добренькие, мягкие. По-злее бы, по-агрессивнее... - Дмитрий Анатольевич, так ведь я же уже придумывал! Ну чем Вам не понравились мои "приморские партизаны", а? Уж они то наших евсюковых позлили - еще как! - Этого мало, Владислав. Ты же чеченец, ты должен понимать. Пусть они что-нибудь про Всевышнего скажут, про связь с Кавказом... ну, ты меня понял. На тех из спецназовцев, кто воевал в Чечне, это хорошо подействует. Так что действуй, креативный ты наш!
Два американца: - Не, все таки эти русские отсталый народ. - С чего ты взял? - Весь мир уже второе столетие ездит на автомобилях и только русские до сих пор - на вазах. Причем, судя по отзывам самих русских ездят они исключительно на ночных вазах и зачем то насыпают в них болты...
В Монреале арестованы владельцы пекарни, выпекавшей пирожки с мясом, в которых в виде приправы использовалась травка. Полиция заявила, что задерживать преступников нужно было еще тогда, когда они пекли булочки с маком.
25-й век. Посадили блондинку управлять звездолетом. Летит она себе. Вдруг РАЗ! Останавливает звездолет. Через полсекунды - РАЗ - включает двигатель. Включает - выключает. И так без конца. Подбегает к ней капитан: - Что это должно значить?! - Так вот же, капитан. Радиомаяк. То передает сигнал остановиться, то перестает. - Дура! Это пульсар!
Чем дальше общество отдаляется от правды, тем сильнее оно ненавидит тех, кто её говорит. Правда — это новый язык ненависти. Говорить правду в эпоху обмана — революционный поступок. Джордж Оруэлл