Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
За последние 20 лет сотрудниками милиции не совершено ни одного преступления. По статистике 100% преступлений, совершаемых сотрудниками милиции, совершаются ими на следующий день после увольнения. Разработчики нового закона о полиции учли это. Перед увольнением полицейские будут на сутки заключаться в СИЗО.
Президент умеет убеждать. Да, нужно экономить электроэнергию. И теперь когда Президента показывают по ТВ, я выключаю ТВ, чтобы не тратить электроэнергию в пустую.
В одном из интервью руководство АвтоВАЗа высказалось, что АвтоВАЗ - это живой организм. Они и сами не поняли, насколько оказались правы. Питается этот организм металлом, стеклом, пластмассой и резиной, а на выходе у него, как и у всякого живого организма...
На заводе инструктаж по технике безопасности. Инженер по ТБ: - ... и в заключении хочу сказать, что изображение того кто не соблюдает ТБ будет.. Тут влазит какой-то остряк: - Помещено на доску почета? Инструктор: - Нет, будет нарисованно в полный рост... мелом... на полу цеха.
Российское Миниистерство развития ввело налог для владельцев телевизоров с целью поддержки развития российского телевидения. Для граждан, не владеющих телевизорами, налог удваивается за уклонение от поддержки развития российского телевидения.
Выполняя наказ президента ликвидировать дорожные пробки, новый мэр Москвы издал распоряжение, согласно которому по чётным числам разрешается эксплуатировать автомобили только с чётными номерами, по нечётным - с нечётными. Через месяц количество машин в Москве удвоилось.
Шапокляк: Гена, хочешь стать дипломатом? Пойдём со мной. Чебурашка: Я с тобой. Через 15 минут Чебурашка: Гена, тебе не кажется подозрительным, что нас привели не в посольство, а на фабрику чемоданов?
Рабинович разбогател и купил огромный дом. К нему пришёл знакомый, и Рабинович водит его по своему новому особняку. - Вот гостиная... Это спальня... Это мой кабинет... А в этой столовой могут одновременно обедать, - не приведи Господь! - пятьдесят человек.
Учёные установили, что планктон - идеальный индикатор состояния окружающей среды, поскольку реагирует на любое её изменение. Интересно, что это справедливо как для океанического, так и для офисного планктона.
Лучше всего с запретом русского языка на территориях бывших союзных республик борются правительства этих стран. Народ массово переходит на русский язык, когда речь заходит об "успехах" этих правительств.
На месте Золушки я бы не связывалась с местным принцем. Как же плохо у него со здоровьем, если молодой парень, очевидно, в брюках, в родном замке НЕ ДОГНАЛ девушку, которая в неудобной обуви, пышном бальном платье и вообще первый раз в незнакомом здании.
- Говорят, при переводе часов на зимнее, проблем не было? - Да так, мелочи... Сапсан пустой уехал, встречающие в Питере кипеш подняли... - Ну, пару раз в год можно и пошутить...
Две подруги: – Вчера разместила объявление на сайте знакомств. – Ну и как? – Написал один, но я ему отказала. – Почему? – Говорит, что живет на берегу Тихого океана. Сама посуди, вот зачем мне нужен этот бомж?
На самом деле история перехода на зимнее-летнее время в 1981 году такова. Как-то после вчерашнего дорогому Леониду Ильичу хотелось поспать еще часок, а надо было ехать на заседание ЦК. "Нужно чего-нибудь срочно придумать...", - подумал Леонид Ильич.
Из новостей: "Быть главой «Норникеля» – значит быть президентом страны, заявил Михаил Прохоров в интервью газете The New York Times." - Ну хорошо,-подумал Медведев,- придется стать еще и главой Норникеля. Прочитал Медведев этот анекдот в Твиттере и подумал: А ведь это идея!
Девичья фамилия у певицы Лолиты - Горелик. Ее первый муж – Александр Беляев, второй (фиктивный) – Александр Милявский, третий – Александр Цекало, четвертый – Александр Зарубин. Фамилии последующих мужей и мужчин она не запомнила… Правда, помнит, что всех их тоже звали Александрами.
Говорит старик старухе: - Ты по амбару помети, по сусеку поскреби, авось наберешь муки на колобка. Старуха в ответ: - Отстань, жлоб. Вон на полке пакет с мукой нераспечатанный стоит.
- О! В новостях пишут «Российские власти пытаются разработать знак рубля с 2007 года…» - Давай им поможем! Значит так, рубль происходит от слова «рубить» или, точнее, от разрубленной пополам гривны (слитка), следовательно, нужно изобразить топор. - Согласен. А так как российская валюта не устойчивая или «деревянная», то добавим пенек, из ствола дерева которого сделали рубли. - Тогда получим, что символикой рубля должен быть пенек с воткнутым топором!
После того как Автовазу удалось впыжить свою продукцию Венесуэлле, руководство Автоваза уже задолбало Российское космическое агентство вопросом: Есть ли все таки жизнь на Марсе?
Корреспондент ББС спрашивает Армянское радио: Так скажите пожалуйста сколько в итоге просидит Миша Ходорковский? Армянское радио отвечает: Будет сидеть пока не истечет срок исковой давности по сделкам БайкалФинасГрупп. Ну где-то лет 20.
Многие граждане считают власть старой и не уверены, что могут изменить ее выборным путем. Поэтому на «выборах» они посылают такую власть в пи*ду, надеясь, что оттуда она вылезет омоложенной естественным путем!
Начало 2012 года. По сложившейся практике Президенту РФ правящая партия предложила на выбор 3 кандидатуры: Председателя Партии, Председателя Правительства РФ и, конечно, что ожидалось - Владимира Путина.
Курсант школы милиции, отличник и его подруга такая же. - Ну что, чем займемся вечером? - А пойдем в РОВД, там на стенде "Их разыскивает милиция" новая экспозиция...
Аксиома. В любой организации(предприятии, фирме) России найдется хотя бы один человек который в понедельник опоздал на работу(или пришел на час раньше) потому что забыл перевести часы.
- Доктор! Доктор! У меня мания? - Какая? - Величия. Мне кажется, что за мной все следят. - Но это мания преследования... - Доктор, значит, у меня 2 мании...
-Что может обрадовать жителей небольшого провинциального городка больше чем установка истребителя на центральной площади? - Надпись внизу на табличке "Этот истребитель одним ударом способен уничтожить 100000 жителей"
Сказка. Русские начали за ним следить просто так (но потом никто не вспомнил, что с этого все и началось). Американцам стало интересно, на фиг он сдался русским. Китайцам было нечем занять излишек агентуры, ну и так…для мировой гармонии. Англичане – чтобы посоветовать что-нибудь американцам. Немцы – для порядка. Французы – потому что они ну ничем не хуже немцев. Арабы – потому что их заставили американцы, ну чтоб не разленились вконец. Японцы решили опробовать на всех свою новую спецтехнику. В итоге все решили, что он агент МОССАДа, потому что они единственные, кто не участвовал во всеобщем маразме. Когда он рассказал о своих подозрениях доктору, доктор сказал, что у него мания преследования. Жене – она сказала, что у него мания величия. На нервной почве он совсем разболелся и уехал лечиться в Израиль, где его вылечили евреи. После этого уже никто и никогда не верил, что он ну совсем ни в чем не виноват и ни на кого не работает. Мораль: что бы ни случилось, лечить всех придется все равно евреям…
Новый градоначальник Москвы не носит кепок и вообще не пользуется головным убором. Это вызвало переполох среди работников столичной Мэрии – пришлось срочно снимать с головы всё, а не только кепки!
Один мальчик был очень хорошим. Он всегда слушался маму и папу, вовремя делал уроки и никогда не шалил. А когда он вырос, милиция обнаружила у него в сумке двадцать компакт-дисков с детской порнографией и килограмм кокаина.
Конгресс США. Приехал выступать Президент. Две женщины в первом ряду. Первая: - Тебе Обама никого не напоминает? вторая, приглядевшись: - Боже мой, Хилари! Так Обама - это Билл Клинтон? Но как тебе это удалось? - У него не было шансов пройти на выборах, и тогда я подменила его гель для душа на "Ласка-Магия Черного!"
- Уважаемый господин Академик! Расскажите нашим слушателям и читателям о достигнутых вашей лабораторией успехах по управлению временем! Говорят, вы создали "машину времени" для путешествий в прошлое и будущее? - Создать то создали. Но запускать опасаемся. Техник "машины времени" Запупырин Василий - до сих пор ни разу не смог правильно ответить на элементарные тестовые вопросы вопросы: "Гринвич, где он?" "Что такое "декретное время в СССР?" "Кто сейчас губернатор Пулковской обсерватории?" " Московский Планетарий: не купить ли свиньям бисера вместо установки от Цейсса?"
Вчера президент совершил поездку во Вьетнам. "Эх, а поездка на КамАЗе мне понравилась гораздо больше", - сказал президент, выступая перед журналистами по итогам поездки.