Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают: - Коль, а где Петрович? - Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется. - Как, ты бросил Петровича и потащил кабана?! - Ну, Петровича-то никто не сопрёт!
Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит: - Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще. Рыбка: - Исполнено. - А что это там всплыло? - Акула. Подавилась твоим членом.
Одного мужика подставили бандиты и его готовятся посадить в тюрьму. За день до суда он пришел к своему другу и говорит: 'Слушай, если меня сокамерники спросят, за что я сижу, то что мне сказать? '- 'А ты скажи-статья 135 пункт 'б'. ' Ну мужика посадили, а сокамерники спрашивают: 'За что сидишь? '- 'Статья 135. ' У всех глаза на лоб вылезли. 'А пункт какой? '-'Пункт 'б'. ' На следующий день на тюремном дворе все его сторонятся, никто к нему не подходит, шепчутся у него за спиной. Мужик не выдерживает, подходит к полицейскому и спрашивает: 'А что такое статья 135? '-'Изнасилование крупного рогатого скота. '-'А пункт 'б'? '- 'Со смертельным исходом... '
В школе молодая учительница первый раз ведет занятия. - Ребята, давайте знакомиться! - радостно провозглашает она. - Вот тебя, мальчик, как зовут? - Тарас Дашкевич! - А тебя, девочка? - Маша (Маричка) Стецюк! - А вот тебя мальчик? - Вовочка (Володя)! - А фамилия? - спрашивает учительница. - Ну, знает, у меня такая фамилия... Ну, такая, что вы каждый день в рот берете?! - Хуев, что ли?! - Да нет, Ложкин!
Приходит домой восьмиклассница и рассказывает отцу: —Папка, ты знаешь, у нас сегодня была гинеколог, всех раздевали и обследовали. - Оказалось, что в нашем классе только одна девушка. —Я надеюсь, что это ты? —Нет, папка, это - наша учительница.
В 1987 году, когда я учился в третьем классе, у нас в школе сделали целых два кабинета информатики. В одном поставили компьютеры "Агат", в другом - программируемые калькуляторы МК-56. Для тех, кто не в теме, это то же, что и Б3-34, только настольное. Но уроки информатики в этих классах проводили только для старшеклассников, а для тех, кто помладше, организовали факультативный кружок "Юный программист". Кто из учеников младших классов будет учиться в каком из двух кабинетов информатики, решал классный руководитель. Я - кавказец, а кавказцев наш классный руководитель не любил. Поэтому меня он направил не в компьютерный, а в "калькуляторный" класс. Если бы он тогда знал, что оказывает мне добрейшую услугу на всю жизнь! Ведь тот, кто прошёл суровую школу программирования на калькуляторах, потом за две недели осваивает с нуля какие хошь ассемблеры. Именно поэтому я уже в зрелом возрасте быстро освоил ассемблер AVR. Что сейчас очень помогает мне в моей нынешней работе. А работаю я программистом в фирме, которая выпускает кодовые замки.
Я преподаватель физики. Однажды один из моих студентов в контрольной работе назвал килограмм не кг, а клгр. Я сразу понял, что он это сделал нарочно, в шутку, потому что он по физике - круглый отличник. Спрашиваю: - И что это за новую единицу измерения ты изобрёл? Выяснилось, что это самое "клгр" может иметь целых два значения: 1) кельвин*литр*грамм*рентген. 2) кулон*грамм*рентген.
Снится мне, что мы с друзьями куда-то отправляемся на моей машине, причем за руль сажусь не я, а один из них. Ну да хрен с ним, думаю, наверное так надо. Тронулись. И тут я сразу замечаю, что одна из дверей закрыта неплотно. Я говорю водителю, чтоб тот остановился, а этот козел все никак не остановится - место для парковки ищет. Какая парковка, ведь это emergency! Дал ему подзатыльник даже. Так и проехали метров 500 или даже больше. Короче, кое-как остановился. Я выхожу, сразу сгоняю его с водительского сиденья, а тут уже и полиция к нам подваливает. Причем не какая-нибудь, а головорезы из Emergency Task Force. На лицо ужасные, добрые внутри. И один из них спрашивает: - И давно ли Вы так едете? - Да пару кварталов, - отвечаю. Пытаюсь закрыть дверь, но она почему-то не закрывается. А полицейский говорит: - Смотри, у тебя же side airbag deployed. Смотрю - точно deployed. А полицейский не унимается: - Airbag deployed. Deployed. Deployed. Dep... Dep... Dep... Deployed. Deployed. Dep... Dep... Dep... И тут я проснулся, и оказалось, что шел дождь и капли где-то барабанили по металлу: Дип - Дип - Дип
Рисую обстановку. Музей железной дороги. Идет группа учащихся. Экскурсовод что-то рассказывает и показывает. Подходит неизвестный человек в форме пилота и спрашивает: зачем на этом месте на выставке в музее выставлена каменная башня? Группа молчит. Идет следующий вопрос: Зачем рядом с каменной башней стоит железный крюк? Группа молчит. Пилот разъясняет, потому что слово (паровоз) происходит от слова (пар), паровая машина, мля. Группа молчит. Пилот продолжает: машинисты бросали в топку уголь, чтобы поддержать за счет пара давление в паровой машине, и чтобы колеса крутились, и чтобы железнодорожный состав мог ехать, мля. Группа молчит. Пилот задает следующий вопрос: зачем электровоз назвали электровозом? Группа молчит. Пилот уходит, ответ он знает.
Первыми сломались те, кто верил, что скоро всё закончится. Потом те, кто не верил, что это когда-то закончится. Выжили те, кто сфокусировался на своих делах, без ожиданий того, что ещё может случиться.