Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вчера только слушала песни Шевчука 20летней давности. Наверное, в тысячу раз лучше быть Шевчуком, чем Путиным: тебя либо любят, либо не знают. Интересно, кто-нибуль слушает речи политических деятелей 20 лет спустя, просто так, для души?
В Златоусте арестован редактор местной газеты Валерий Усков. Ему предъявлены обвинения в возбуждении ненависти по национальному признаку… ….. В текстах издания эксперты выявили высказывания экстремистского характера…. Как рассказал агентству Chelyabinsk.Ru замглавы следственного отдела по Златоусту Александр Лапков, в газете содержались призывы, возбуждающие вражду к таким социальным группам как "власть" и "чиновники"
Непонимание. Вчера со мной произошел забавный случай. Меня попросили выступить публично на благотворительном концерте местного д. к. Видимо директор пытался отмыть потраченные бюджетные деньги. Там мне показалось удивительным то, что не было музыкантов, но в тот момент я не обратил на это внимания. Мое выступление было первым и я к нему интенсивно готовился. Вышел как обычно и начал налаживать зрительный контакт, но уперся в какую то стену не понимания. Публика на мои слова не реагировала, все сидели как зомби. Я стал вкладываться в речь сильнее, сильнее и настолько распалился, рассказывая о черенковом методе разведения яблоневых деревьев, что у меня расстегнулась ширинка на рубашке, я рвал и метал, бегая по сцене и зал постепенно начал реагировать. Особенно им понравился момент, когда я показывал, как нужно правильно вставлять черенок в яблоню. И в конце, вполне удовлетворенный, раскрасневшийся и потный, под бурные аплодисменты ушел за кулисы. Где навстречу мне попал конферансье: - Я забыл вам сказать, что это благотворительный концерт для глухонемых. Было поздно его бить. Впоследствии все меня называли великим ораторам, сумевшим блестяще выступить даже перед глухонемыми.
Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний старичок. - Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно. - Да че там невозможного, у меня же мотоцикл...
Бомжеватого вида женщина, чье лицо «украшено» синяками всевозможных оттенков, жалуется двум своим детям дошкольного возраста: - Все на меня смотрят! Вот как, оказывается, должна выглядеть женщина, чтобы привлечь к себе внимание!
- А давайте наберем бухла, телок, курева! Нажремся до одури. Так, чтобы штырило потом всю неделю! Но это, конечно, при условии, что на балет билетов не достанем...
Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее описание своего утра. Первое место занял автор такого произведения: "Встаю, завтракаю, одеваюсь и еду домой!"
Приходит сын из школы домой и говорит отцу: - Папа, тебя учительница математики вызывает. - А что случилось? - Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на х..й, разница?".. - Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.
Два молдованина нашли в лесу артиллерийский снаряд. Один говорит другому: - "Давай по Кишинёву шандарахнем." - "Как?". - "Ты держи его за гильзу, а я с разбегу по капсюлю пну". Один держит, а другой пнул. Снаряд взорвался. Один молдованин висит на дереве, другой лежит в воронке. - "Дааа, хорошо бабахнуло" - "А ты представляешь, что в Кишинёве творится!".
- Эх, Анапа... Когда-то мне было три годика и я бегала нагишом по пляжу. Сейчас мне двадцать два, и только две банки "Ящера" помогают мне вернуться в детство. Ну, или небольшое финансовое вспомоществование.
середина 90- годов. Двое новых русских едут на мерине. вдруг машина заглохла. выходят, ходят вокруг машины колеса пинают, фары трут, дверью хлопают, ни фига не заводится. Смотрят бежит мужик с рулем от камаза по трассе. они ему машут, он тормозит с "визгом" и спрашивает; - чо мужики случилось? - да вот машина заглохла. - ну садитесь рядом, до города подвезу. - да ты чо мужик, офигел. мужик достает ствол и говорит - садитесь. пацаны с испугом "пристраиваются" рядом и водила стравливает воздух и начинает движение. вообщем бегут по трассе втроем в шеренгу продолжительное время и видят пост дпс. водила им говорит " у меня ремней нет и я пост объеду, а вы пройдите через пост и за ним я вас опять подберу" пацаны, запыхавшиеся в поту вваливают на пост дпс и говорят: - командир, вон мужик со стволом заставил нас бежать рядом с ним. - где? а этот, да заколебал он уже, который раз людей разводит. сейчас догоним, достает из-за стола руль от мотоцикла и говорит - садитесь. Пацаны в шоке! он им: - садитесь кому сказал, а то уйдет. пацаны "садятся" как на мотоцикле с коляской и бегут. который "сидит" сзади гаишника, бежит, спотыкается об впереди бегущего и говорит - братан, лучше бы на камазе доехали.
Все помнят чем закончилась "Песнь о вещем Олеге". Умер бедолага от укуса змеиного. Согласно Новгородской летописи, было сие безобразие на берегах р. Волхов, в районе нынешней Старой Ладоги. Там до сих пор несколько курганов сохранилось, в одном из них как раз якобы Олег и похоронен. Всё бы хорошо, но не водятся в тех местах змеи страшнее гадюк. А укус гадюки для взрослого человека (тем более, если богатырского телосложения) ни разу не смертелен. Похоже, кто-то из приближенных князя на тот свет отправил, причем каким-то изысканным способом, а на змеюку свалил...
В трамвае на середину салона выходит кондуктор и начинает очень бодро: - Что сидим, что молчим? Начинаем кричать: кондуктор, возьмите наши деньги! Рядом сидят два парня. Один морщится, другой удивляется: - Ты чего, прикольно же! - Ага, я каждый день по утрам, пока еду на работу, это слушаю. Знаешь, как эта бабка надоела! Кондуктор шутя возмущается: - Какая я тебе бабка?! Сосед ворчливого парня смеется: - А вы ему своей сумкой по голове дайте, будете на пару контуженные.
Тихий теплый вечер. Детская площадка. Малышня копошится в песке, дети постарше резво осваивают имеющиеся качели-карусели. Идиллию лишь изредка нарушают девочка лет 10-11 и мужчина, которому чуть за 30. Он сидит с пивом и суется со своими советами. Девочка лениво огрызается матерком. Расстановку сил меняет молодая женщина. Она тоже с пивом и почему-то в халате. - Ты чего к детям цепляешься? Тебе чего надо, придурок? Девочка смелеет, подходит ближе. Женщина ее еще больше подбадривает: - Пошли его, скажи, чтоб не цеплялся. Ребенок с радостью следует инструкции: из нее выливается поток мерзости, характерной скорей пьяным грузчикам, расслабляющимся в притоне. Далее события развиваются стремительно. Мужичок отвечает, дама в халате кидается на него с кулаками. Подростки, проходящие мимо, врывают у него из рук бутылку, пришедшая на площадку с дочкой женщина пытается вразумить всех сразу… Один из папаш, сидящий тут же на скамеечке, с усмешкой замечает: - Ничего себе, сходили на детскую площадку!
Только что. Вечер рабочего дня. Коллега едет в сторону где я проживаю по каким-то своим делам. Спрашивает: успеет ли доехать по пробкам до 19.00. Отвечаю: да, слушай маршрут. Он: знаю, я, твой маршрут - взять денег побольше! (за последние 2 недели я отдал гаишникам около 15000 руб.)
По офису разносится противный звук неположенной телефонной трубки. Источник определяется - стол нашего коллеги. Девушки просят его аккуратнее положить трубку - трубка лежит идеально, а гул все равно слышен. Коллега поворачивается на кресле - звук исчезает, берет зазвонивший телефон - звук опять есть, встает с кресла - звук исчезает, садится и откидывается на спинку кресла - опять пищит. Возникает версия, что это звук от люминесцентной лампы - вроде нет. Наконец все решают позвать специалиста по телефонам - Андрея. Приходит Андрей. "Такое впечатление, что ты сидишь на этом телефоне. Под тобой его нет?" - "Да нет, конечно" - "А в кармане?" Коллега вытаскивает из кармана телефон... С незаблокированной клавиатурой...
Телефонный разговор происходил во времена моей аспирантской молодости с приятелем, который в те годы уже был кандидатом наук и доцентом. Приятель: «Ты сегодня чем занимался? » Я: «Сексом». П. : «А, текстом. Молодец, давно пора начать писать диссертацию». Я со смехом: «Да сексом, а не текстом! » После этого в те годы частенько секс текстом называли.
На работе пьем чай. Сегодня пошел к чайнику, а там коллега из другого отдела чашку моет. Увидела меня: "О, как раз чайник вскипел, я ставила" - и подает мне полный чайник. Я заливаю воду в кружку и собираюсь уходить, но... Что-то чай не заваривается. Осторожно пробую пальчиком - так и есть, вода чуть теплая:) Коллега: "Ой, не тот чайник дала"
Ехали с товарищем в поезде по делам в 92 что-ли. Выкупали обычно купе целиком, чтоб не общаться с нежелательными элементами. Сидим, пьём. В Туле проводник подсаживает дядю какого-то непонятного, оказывается мало выкупить купе, надо ещё проводнику дать денежек, ну мы молодые были, не опытные. Мы вроде возмущаться, проводник рожу кирпичом сделал и отвалил. Дядя начал выпендриваться, то да сё, мол крутой бизнесдядя. Зачем-то решил нам похвастаться газовым пестиком, они тогда популярны были. Я ему возьми и скажи: "Дай-ка посмотреть". Руку так уверенно подставил, дядя на автомате взял да и положил пестик мне в ладонь, спохватился правда сразу, схватил. Ну я отдал, естественно, но в принципе мог бы завладеть оружием. Точка... Вот такая история.