Остальные новые анекдоты

У нас в городе есть филармония, театр оперы и балета, еще несколько
удобных концертных площадок, однако все приезжие звезды выступают в
цирке. Справедливость восторжествовала!?!?

Дети так впечатлительны! Поэтому маленькие посетители грозненского
диснейленда будут оставлять автоматы Калашникова при входе.

О борьбе с коррупцией и смягчении наказаний.
Оптимист: Зоны расчищают для нового контингента. Поправки вносятся в УК!
Пессимист: Раньше взятку судье, менту, прокурору давали, а теперь
государству!

-Слушай Петрович, а какая разницы между голыая и обнаженная?
- Как бы тебе объяснить... Вот если раздеть Новодворскую - она будет
голой, а если Памелу Андерсон - тогда обнаженной.

- Зашла бы на кофе, что ли.
- А не рановато ли, одно свидание всего лишь было?
- Слушай, я же тебя не кино домой зову смотреть.

Офисное здание, начало отопительного сезона. Заходит в комнату мужик:
- Можно, я стояк пощупаю?

- И курить я брошу, больше "Парламент" постараюсь не покупать.
- Люся, ну ты прямо как олигарх сейчас выразилась...

- Ты куда образцы отправила?
- ХЗ.
- ???
- На хлебозавод.

Кто рано встаёт, тот дольше всех человека с ключом от офиса ждёт.

Современным телезрителям интересно не то, что идет по телевизору, а то,
что еще идет по телевизору.

-Да-а-а, нелегко с моим голосом пробиться в звезды российской
эстрады,-подумал Буратино и попросил у папы Карло ненадолго дрель...

А знаете ли вы что прообразом робокопа был Дзержинский.

Товарищ директор! Я у вас просил матпомощь, а вы прислали мне трех
матерящихся мужиков!

Умер знаменитый осьминог-предсказатель Пауль из Германии. Футбольные
команды отказываются играть, т. к. им не известен исход матчей!!!

- Не знаю, что и делать Ума просто ни приложу.
- Да, это довольно трудно: прикладывать то, чего нет.

Новость: Два ларька в центре Москвы на скорости 150 км/ч протаранил
"Астон Мартин".
Вгляд с разных сторон:
Продавец ларька: Очнулся в больнице, говорят попал под машину. Как я
под нее мог попасть если сидел в ларьке и тянул пивко?
Водитель "А-М": спокойно ехал в левом ряду и тут на дорогу выбежали дети
и меня подрезала тонированая трёха, пора запретить детей и ВАЗы!
Полицай: в результате наезда двух ларьков на автомашину, автомашина была
разорвана пополам на скорости 150 км/ч. Владельцы ларьков разыскиваются
и для дачи признательные показания.

Мне не так-то просто найти работу по душе. Привык отдыхать после
перекура, а это далеко не каждому начальнику нравится.

Средняя температура по мировой экономике 36,6руб за бивалютную корзину
:-)

По нынешним временам фраза: Хочу иметь собаку, вызывает как минимум
недоумение окружающих. А фраза-я имею домашнее животное-прочно укрепит
за вами репутацию зоофила.

Помните, что всякий раз, когда вы покупаете болванку, никита михалков
потирает потненькие ладошки и мерзко хихикает.

"Число безработных и малоимущих граждан неуклонно сокращается". Как
оптимистично звучит эта фраза из уст министра Эльвиры Набиуллиной, и как
пессимистично она звучит из уст министра Татьяны Голиковой.

Медведеву говорит секретарь:
- Вам звонит президент Кокойты.
- Какой президент?
- Кокойты.
- Президент какой-то? Вы что, идиот, не знаете, какой именно президент
звонит? Спросите у него сами.
- Он и говорит, Кокойты.
- Он сам не знает, какой он президент? Меня окружают одни идиоты!

Вопрос армянскому радио:
- Что нужно добавить в бензин российского производства, что бы хоть
немного улучшить его качество ?
- Ну хотя бы ослинной мочи.

После смерти известного оракула осьминога Пауля на 5% упала стоимость
акций фирмы ORACLE.

Там, где курица учит яйцо, там царит матриархат.

Мюллер Штирлицу:
- Вы опять под моим логином в корпоративную сеть рейха заходили?
- Не надо свой пароль на мониторе писать.

Учительница:
- Вовочка, я тебе ставлю два, поэтому у тебя будет инцест с пидарасом!
- Как это так?
- Твой отец выебет тебя за двойку!

Вообще, это ужас.
В молодости трахаешь девочек, а с возрастом начинаешь трахать тётенек.

... И о погоде: Циклон из Китая принёс настную, дождявую скользь.

Легко говорить "я бы всё отдал", когда ничего нет.

Эти родители такие странные: сначала говорят "учись! учись, чтобы не
работать!"; а потом говорят "сейчас твоя работа - это учеба!".

Чем чаще ты отвечаешь на улице, по почте, по телефону на спам, тем шире
ты раскрываешь варежку своего спамоприёмника.

Новости. Форекс. 2014 год. Россия. Цены на снег - 40 евро за кг.
...
Неправильно думать, что подорожает снег. Подешевеет евро.

Шампунь Head&Shoulders! Наш девиз - от корней, до самых до окраин!

Неудачно сложилась судьба дворового нападающего Василия. Благодаря
одному промаху и владельцу "Лексуса" он теперь выступает за
параолимпийцев.

- Ну как вам наша Фугу?
- Очень вкусная, только почему-то холодная.
- Месть это такое блюдо, которое полагается подавать холодным.

По заверениям чиновников, те кто удачно скрылся от переписи, пусть
теперь попробуют выкинуть тот же фокус с прокуратурой.

Если вы вдруг встретили свою давнюю институтскую любовь и не против
возобновить отношения, убедитесь сначала, что у него не было школьной
любви.

Если женщина говорит, что она никогда не ложится в постель без любви, а
в постель она ложится по 2-3 раза в неделю, то только очень наивный
мужчина увидит здесь несоответствие.

Большевики нашли при обыске у профессора пять резисторов, оказавших
сопротивление, три конденсатора, утаивших энергию от советской власти, и
трансформатор-кулак, бравший у народной электросети много и не отдающий
почти ничего.

По заключению экспертов, в кремлевском салате был обнаружен красный
калифорнийский червь.
Первые плоды договоренностей президента Медведева с губернатором
Калифорнии Арнольдом Шварцнеггером налицо!

- Дмитрий Анатольевич, а это правда, что Вашим губернаторам на
кремлёвских приёмах подают живых червяков?
- Ну что вы! Просто слабоумные они, слабоумные...

- Дмитрий Анатольевич, зачем же Вы назначаете губернаторами слабоумных?
- А что вы предлагаете? Не могут же губернаторы быть умнее президента!