Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
"Дженерал Моторс" отзывает около 1,5 млн автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя. На "Автовазе" вообще не понимают, о чем идет речь.
- Здравствуйте, это вы уничтожаете тараканов? - Да, но это будет стоить... - Деньги не проблема, но у меня просьба - всё должно выглядеть как несчастный случай. - Автомобильная авария подойдёт?
Все еще продолжается разбирательство по поводу наследного английского принца Альберта. На одном из светских раутов ему представили Анну Чапмен, а он возьми, да и скажи, что с такой женщиной пошел бы в разведку.
Стоит добрый молодец неписаной красоты посреди чиста поля и печально размышляет:"Господь не обидел меня ни силушкой, ни здоровьем, ни красотой, так что же мне не хватает для счастья?" ГОлос с Неба:"Работать надо, дурень!"
Ограничение продажи алкоголя наводит меня на мысль, что наши вожди твердо усвоили исключительно одно жизненное правило - грабли существуют только для того, чтобы на них постоянно наступать.
Михалков-младший потребовал процент от продажи всех видов бумаги, включая туалетную, и всех пишущих орудий (карандаши, ручки, кисти, мел), так как они могут быть использованы для пиратского копирования бессмертных произведений Михалкова-старшего. Рассматривается также вопрос налогообложения очков для чтения (книг) и очков для дали (кино).
Это даже хорошо, что наш новый мэр такой решительный, так сплеча рубить любит, такие безкомпромиссные решения сходу принимает... Подсуньте ему кто-нибудь собачью какашку под ботинок на детской площадке... А потом машину с сигнализацией, срабатывающей на чих таракана под окно в 3 часа ночи...
Полковник СВР Кузнецов, эмигрировавший в Штаты и заложив недавно летом 10 русских агентов, гуляя возле ФБР, зашел в местный хозмаг. В руках у молодого человека спортивной выправки Кузнецов заметил какую-то штуковину, он поинтересовался по-английски: - А что это у вас за интересный топорик? Ответ прозвучал по-русски: - Это не топорик, это альпиншток!
"Вы не боитесь преследований? Вы пародируете Президента страны!" - спросили студию Квартал-95 журналисты. "А чего нам боятся?" - удивились ребята - "Авторы текстов у нас общие. Только они ему первому дают. Он апробирует. Если получается смешно, то они потом нам передают. Мы на канале К1 работаем. А если не смешно, то они его пускают по Первому каналу. Все довольны."
Весь день ходил на зверя: выслеживал, преследовал, добыл мяса на месяц. Устал, куда там собаке. Захожу домой, жена радостно с порога: - Дорогой, а к нам мама из деревни приехала, мяса, на всю зиму привезла!
Ярмольник заявил о том, что он может оаботать 12 часов в сутки а токарь Вася не хочет. На это токарь Вася заявил, что "подахивание" и "бухалово" Ярмольника назвать работой просто язык не поворачивается.
Журналисты потребовали приравнять вторую древнейшую профессию к первой. При гарантии полной защиты суте... извините, государством от посягательств других бандитов...
Из письма россиянки премьеру: «Я согласна с Вами, что предатели плохо кончают … Помогите мне. Мой мне неоднократно изменяет. Он пьет и курит, и всегда кончает плохо … И все другие мужики – такие же предатели! »
В кабинет директора ФСКН России В. П. Иванова врывается его первый зам - В. А. Каланда:"Товарищ директор, разрешите доложить - изъято 100 тонн марихуаны". Иванов: "Молодцы! Хвалю за службу!!!". Каланда: "Вот, Виктор Петрович, образцы для коллекции отобрали", лезет в карман, достает набитый косяк и кладет на стол. Иванов: "Ну что-ты Володя, я сейчас в гости еду, на телевидение". Каланда: "Виноват!" Сопя лезет в другой карман, достает еще два. Смущенно отдает честь и отходит к дверям. Возле двери останавливается, хлопает себя ладонью полбу и говорит "Епты, а я то и не пойму, почему Вас все время в "Доброе утро" приглашают, а как Вы уйдете так Муромцева с Завьяловым городят чушь и ржут невпопад!" Иванов:"Да это что Володя, в сентябре помнишь ты "колеса" какие-то изымал, а меня в тот день в Кремль вызвали. Последнее что я помню, как Он (показывает пальцем вверх)кричал что пчелы ему надоели, что от Москвы до Питера надо построить метро чтобы "зеленые" отстали, а Петр Первый пусть едет на север и вместе с Церетели прорубит там еще одно окно, чтобы дымом так летом не воняло".
Как В. Путин снова стал президентом? Всего-то одна неудачная шутка Д. Медведева после правительственного банкета в Японии: "До Кунашира не подбросите?".
_Ну как там наша Ольга наконец куда-нибудь устроилась? - Устроилась... - На фирму? - На фирму... - Клиентом или сотрудником? - Клиентом... Ну это пока, я думаю, у нее еще все впереди. А как, кстати, фирма называется? - "Ритуал".
// Интересно, как будет называться новая группа? Предлагаю: БРЮКИ.
Объединенная "зона евро" имеет финансовые проблемы с группой участников, живущих не по средствам. В английской транскрипции их именуют PIGS: Portugal, Italy, Greece, Spain.
Во время ажиотажа при регистрации доменов в кириллической зоне восьмиклассник Митя Ш. не успел в спешке определиться с любимым словосочетанием и стал счастливым обладателем домена "горный-велосипед-с-сиськами.рф"
Теперь, когда вам захочется въехать что есть силы кому-то кулаком по морде, благодаря достижениям Роснано достаточно показать противнику скромный кукиш в кармане.
Учительница: - Дети, вспомните обладателей колюще-сосущего ротового аппарата. Вовочка: - Выхухоль! Учительница: - Вовочка, ты бы хоть раз сдержал свои побочные ассоциации.
Если проснувшись ты заметишь, что квартира у тебя - маленькая и грязная, жена - уродина, а дети - оболтусы, то это значит, что ты вчера перемечтал и мучаешься отходняком.
Скинхеды - патриоты, увы, пока не могут достать сдавшего наших разведчиков предателя в США, но без дела не сидят, вчера скины побили негра-студента в макдоналдсе, а сегодня - хохла на рынке, (это ему за Севастополь!)
Однажды американцы решили сделать вертолёт. И у ни почемуто нечего не получается... И решились они позвать нового руского!!! НУ он говорит им закройте глаза. -Зачем? : Спросил один амереканец. Чтоб вы не узнали мой сикрет. Спустя пять минут они открывают глаза, и видят что нет ни руского, ни верталёта.