Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Историю рассказал мой дядя. В студенческие времена его друг (студент политеха) согласился приглядеть за квартирой родственников (тети и дяди), которые уезжали на отдых. Сам друг жил в общежитии, и открывшейся перспективе был рад неимоверно. У родственников была живность: кот (избалованный донельзя) и пара попугайчиков. Тетя давала наставленья: - Вот это - деньги тебе на питание, это - мясо для кота (он у нас питается только мясом), а это корм для попугайчиков. Дядя и тетя отбыли на юга. Друг остался один в шикарной квартире. Два дня гудеж (с активным употреблением спиртных напитков, а куда ж без них!). Деньги оставленные тетей потрачены все. Ещё через день кончился собственный денежный запас. А кушать-то охота! Съел мясо, предназначенное для кота, потом стал варить кашу из корма для попугайчиков. К моменту приезда родственников кот (который раньше мог воротить нос от вырезки) активно питался солеными огурцами, а попугаи были рады крошкам со стола. Бедные неразлучники похудели и потеряли часть оперения. И вот настал день приезда. Дядя и тетя оглядывали чисто вымытую квартиру (студент постарался). И тут тетя увидела кота, доедавшего свой соленый огурчик: - Что это? Что он ест? Огурец? Соленый? Студент с невозмутимым видом: - Наверное, витаминов не хватает! Тетя, увидев попугайчиков: - А попугаи почему такие худые и облезлые? - Скучали, ничего не ели, совсем... Сам удивился…Птицы, а такая преданность… Тетя прослезилась. Попугаям насыпали корм. Они обожрались так, что не могли взлететь, а лишь сидели в клетке, не веря своему счастью. Кот же после этой истории стал делать нычки на черный день (за диваном, шкафом и т. д.) Нычки, естественно портились, издавая непередаваемое амбре. P.S. Студента больше не просили присмотреть за квартирой и животными.
История произошла с моими приятелями. Есть один общий друг по имени Коля. Николай Викторович, если полнее. Так вот у него любимое ругательство - "муфлоний". Если кто напортачит или еще что-нибудь сделает говорит "Вот муфлоний!". И нам в том числе. Шутя, конечно. Так вот сама история.
Поехали как-то мои друзья вместе с Колей в аэропорт. По его делам. В машине выпивали. По приезду в аэропорт он зашел в здание и застрял че-то там. После часа ожидания и всего выпитого пошли на поиски. Не нашли. Пришла идея объявить по громкой связи, есть такая платная услуга. Через пару минут прозвучало на весь аэропорт и на улице объявление 2 раза - "Пассажир МУФЛОНИЙ Николай Викторович вас ожидают на автостоянке!". Появился через пару минут. Понял что его ищут...
Доча, ученик первого класса готовит урок по предмету "Окружающий мир", задание такое: на странице изображены паук, орел, мышь и крокодил. Деток просят определить, кто из вышеупомянутых есть "зверь". Я с умным видом (в душе глубоко увереная что это крокодил) испрошаю чадо, мол "ну и..". Она не задумываясь твердо отвечает - мышь! Я-почему? Дочь отвечает вызубренным определением из того же учебника: "зверь-это животное, тело которого покрыто шерстью." Смотрю, точно блин, так и понаписано.(в душе гордость за потомство) Да, говорю, всё верно, а скажи ка мне, кто такой крокодил. Ответ убил- мама, крокодил- это хищная рыба."
Утро. Мама после душа, в одних плавках стоит перед зеркалом. Рядом вертится 3-х летняя дочь. Далее внимание ребенка привлекает мамина грудь, затем скептически осматриваются, под маечкой, собственные "прыщики"... - Мам, а я когда вырасту (показывая на грудь) ты мне такие же пришьешь? Мама клятвенно пообещала пришить :-)
Из гуманных соображений обойдусь без фамилии героя и точного года. В названии бульвара почти уверен, но в этом месте он может иначе называться. В любом случае, это ближнее бульварное кольцо, а по карте уточнять честно говоря поленился.
Москва, Пушкинский бульвар, солнечный день, золотая осень. Коротенький неказистый забавного вида мужичок в великолепном костюме покинул просторный тротуар и зачем-то попёр прямо по целине, как трактор, задумчиво распинывая фонтанчики разноцветных листьев лакированными туфлями. Выражение нешуточного пафоса на его лице в сочетании с довольно склочной физиономией просто пугало. Я замер как зачарованный, чуть не поперхнувшись эскимо.
Мужичок упорно делал вид, что не замечает нависшей над ним огромной телекамеры на штативе и двух веселых парней метросексуального вида а-ля Сергей Зверев, стрелявших с флангов очень непростыми фотокамерами. В меру сил мужичок изображал на лице могучую работу мысли и где-то даже острый приступ вдохновения. Оба фотографа вынуждены были пятиться вместе с ним тоже по листве, поэтому шорох от всей этой дружной компании стоял такой, как будто медведь продирался сквозь малинник. Телеоператору это явно было пофиг – видимо, кадры должны были идти на бесшумке под музыку или вдохновенное чтение автором лучших своих произведений.
Солнце слепило мужичку глаза, но он всё равно шел с гордо поднятой прищуренной головой, ни хрена не видя под ногами. А зря. Не успел он окончательно войти в образ властителя человеческих дум, как его лакированный туфель сбил ворох листьев с увесистой кучи чего-то скользкого, полагаю что собачьего дерьма, после чего пошел на погружение в эту кучу. Задача устойчивости концертных туфель на собачьем дерьме модельерами абсолютно не была проработана. Мужичок неожиданно для себя исполнил зажигательный танец ча-ча-ча, пытаясь избежать встречи с поверхностью родной планеты. Попутно он успел окунуться в самые родники отечественной словесности. Лицо его внезапно приобрело вполне человеческое выражение.
Съемка по инерции продолжалась. Веселые парни с флангов стали щелкать даже чаще, боясь пропустить уникальные кадры. Не сходя с места, мужичок объяснил им всё, что о них думает, в таких образных выражениях, что я окончательно понял – этот матёрый человечище действительно крепко дружит со своим кормильцем – русским языком. Самое мягкое, что я услышал, было «Я эти #$@#$ камеры вам в жопы засуну, чтобы трахать друг друга наконец перестали!»
Вряд ли он конечно оставил эти замечательные кадры в передаче о себе любимом. А зря – был бы гвоздь программы…
Не секрет, что во многих странах у "проклятых буржуев" в общественном транспорте отсутствуют турникеты. И в метро тоже! Нашему человеку поначалу очень не комфортно ездить без обязательных на входе бабушки, милиционера и "яйцеловки"...
И что все ездят с билетами? Ну тут как и на родине, большинство - с билетом, а маргиналы - без.
Для последней категории людей существуют контролеры. Специальные люди, которые не особо привлекая внимание, выборочно проверяют билеты. Чтобы не светиться они носят потертые куртки, бомжовского вида. А чтобы вы их не спутали с обычными грабителями имеют специальный значок, который опять же в целях конспирации (от зайцев) носят в руке.
Выглядит проверка так. Ты стоишь погруженный в свои мысли, ждешь метро. К тебе подходит потертый мужичок. Одним движением показывает в руке что-то блестящее. Местный житель в ответ ему покажет свой билет или со вздохами отслюнявливает штраф.
Но что может ответить "наш" человек, привитый от разного рода цыган с часами и прочих аферистов, которые нашли кошелек и хотят с тобой его "поделить" вон в том углу ?
Только примерно следующее: "Иди отсюда, старый козел, со своими золотыми часами! У меня есть в телефоне!"
Конечно, русского контролер не знает, но презрительные интонации и жесты никого не обманут. А контролер - это не наша бабушка-билетерша со стальными руками, которой осадить любого бугая - как два пальца об асфальт.
"Буржуйский контролер" без страха будет трусить хрупкую женщину-иностранку, которая купила билет, но из-за незнания языка не "прокомпостировала" его. Но стоит такого "контролера" немного задеть плечом и внимательно посмотреть в глаза, как он белеет лицом и начинает судорожно шептать "Полиция! Полиция!".
Поэтому контролер на предложение валить со своими часами, начинает что-то обиженно лопотать опять показывая свой значок и в конце тирады даже, возможно, решится угрожающе добавить "полиция".
На что "наш" человек обычно закончит общение, подкрепляя свои слова скупыми жестами: "Слышь обезьяна! Не нужно мне это г...! Еще раз тебя здесь встречу - глаз на пятку натяну!" И уйдет, не прощаясь, в подъехавший вагон метро...
Если что-нибудь получается не совсем так, как надо, то старайся это сделать как можно хуже, чтобы переделывать потом без малейших сожалений. (Юрий Татаркин)
читаю вслух коллеге историю с баш.орг: "xxx: Гарри Поттер, Рон и Гермиона - это ж классическая компания практически любого ролика Ералаш xxx: отличница, рыжий двоечник и очкарик...."
Коллега в ответ - "А мне, после второй серии портериады, тоже в голову какие-то ассоциации из детства полезли.. правда не Ералаш, а Приключения Петрова и Васечкина. причем тут совпадения не только персонажей, но сюжетов имеются..."
История со слов знакомого адвоката(из Башкирии). Были на соревнованиях легкоатлетов в Испании. Наши победили. Из уст непроизвольно вырвался возглас "Аллах акбар!" тупо привычка. Половину стадиона сдуло. Обошлось, не расстреляли.
Чекистские крылья воронии Простёрты над нашей страной То яды в ходу, то полонии За власть над страной как мошной. И соколы сереброкрылые Для власти совсем не нужны. Им только лищь доллары милые Счета за пределом страны. «Придумайте кличку собачке!» Взывает один 3,14doras А я вынимаю из пачки Последнюю «Яву» сейчас. И может быть жаль, что не битва - Последний патрон, «Винторез» - Точнее, оккамова бритва Чтоб новый насался процесс!
Пару лет назад... Приехали к нам немецко-... извините, просто наладчики из Германии. По окончании всевозможных работ эти нормальные мужики притопали к нам в мастеркую с литрухой одной из самых дорогостоящих водочек. Переводчик напрочь отсутствовал. И тут, к моему удивлению, произошла "дружба-фройндшафт". После третьей как-то так получилось, что ВСЕ говорят на одном языке. При этом точно помню (зуб даю) ситуацию: немец рисует на листке машину и подписывает что-то типа "на Москву, открывать газ"... Это было во время "газовой войны" между нормальными братскими народами (не забыли Ющенко и Юлю?..). Мой друган Серёга, не раздумывая, мгновенно, к "кабине" нарисованной машинки пририсовывает танковый ствол и пишет внизу "Nach USA". Одобрено было так же мгновенно всем многонациональным коллективом. С последующим тостом, разумеется. И шо, я после этого буду воевать с русскими или немцами?!! А *** этим USA в ****!
прочитав про сигнал снятый с тепловоза и поставлен на автобус.. вспомнил такой случай (история реальная, здесь её не видел)
такой сигнал поставили на УАЗ как незнаю дело было в Сибири.. в командировке.. ясно что через некоторое время захотелось мужикам женского теплого тела взяв одного мужика из местных знавших "достопримечательности" направились уже "разогретые" алкоголем подъехали к местному дому утех () стали ждать.. местный сказал что типа должна выйти "мамочка" 10 минут ждем...15 минут местный погуди.. может не видела как подъехали водитель надавил ))) секунд 6-7 )) на 7 секунде окна дома стали вышибаться и кто есть в чем выбигать и драпать.... думали облава началась (как потом расказали)
Напомнило историей про высокогорного энергетика летуна. Рассказал коллега с работы. Работаем оба в энергетической компании и за правдивость ручаюсь. Прислали в бригаду молодого паренька. Не опытного. Только буквально училище закончил. И вот бригада поехала на ЛЭП срезать кабель то ли для замены то ли еще для чего. История умалчивает это. В общем обесточили линию, залезли на опору и давай рубить кабель. К слову скажу что при обрезании одного кабеля опору под весом кабелей отбрасывает на два метра в сторону. Парнишка этого не знал и для него это было новостью. История была бы смешно если бы в момент отброса опоры парнишке не почудилось бы что он падает и его не схватил бы инфаркт.
Как мой дядя чуть не стал причиной международного скандала. Предистория. В советские времена был популярен анекдот про пьяного мужика, который едет в транспорте, и его тетка начинает ругать, мол, как не стыдно - пьяный, немытый, вонючий. А он ей отвечает, что завтра он проспится, помоется, побреется, а у нее и завтра и послезавтра ноги так и останутся тонкие и кривые. Сама история. В конце 60х - начале 70х гг мой дядя играл в знаменитом оркестре им. Осипова, который в 1969 году получил почётное звание "Академический". Оркестр успешно выступал в самых отдалённых уголках нашей страны и за рубежом. А случай этот произошел в Лондоне, где оркестр играл во дворце английской королевы. После концерта был организован фуршет, на котором присутствовала сама королева Елизавета, и куда были приглашены также и музыканты. Сами знаете, что о русских думают англичане - что много пьют и вообще бескультурщина, да и при союзе этикетом особо не заморачивались. В общем, наши музыканты не стесняются, пьют, закусывают и веселятся. И дядя мой слышит прямо у себя за спиной, как какая-то леди негромко говорит, мол, русские алкаши. Абыдна, да! Он, не поворачиваясь, так же негромко говорит этой даме (тоже на английском): а у вас спина волосатая. Намекая на популярный анекдот. Ну ног то не видно, какие они там, зато спина видна. Леди эта оказалась королева. Думаю, она не прониклась тонким русским юмором, но, видимо, окончательно все поняла про русских и нашу культуру, потому что скандал все-таки не состоялся.
