Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
20 ноября 2010

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Ничто так не дисциплинирует водителя на зимней улице, как едущий впереди
"Porsche Cayenne".
Есть два исключения, когда за "Поршем" едет либо "Майбах", либо "Т-90"
Женщина, звонившая по сотовому из магазинчика в аэропорту подруге, не
успела договорить фразу :
" - Алла, "Акбар" чай купить, или лучше "Липтон"? "
Украина никого не поддерживает в ближневосточном конфликте, поскольку ни
та, ни другая сторона не ест сала.
16
В Москве все чиновники втянули головы в плечи и боятся проронить слово.
Их любимый огород превратился в минное поле.
Групповой секс по взаимному согласию называется производством, а по
принуждению - государством.
Вот недавно друг был в офисе компании Филип-Моррис – у бухгалтеров и
sales манагеров на столах стоят пепельницы и можно курить на рабочем
месте.

Мне вот стало интересно что же можно и что стоит на столе например в
офисе компании Durex или там какие вольности в офисе Nemiroff…

рассказал Kirill Mukhoiarov
Церковь потребовала заменить в Виндовс название "Рабочий стол" на
"Иконостас", учитывая сколько иконок там находится.
8
Да уж дожили, борьба с пробками раньше из-за президента дороги
перекрывали, теперь еще и космонавтам посадку из-за него задерживают.
5
Великий русский поэт Некрасов написал следующие строки о мире на Ближнем
Востоке :
"Жаль только, что в эту пору прекрасную жить не придется ни мне ни
тебе."
Поругались муж с женой. Лежит муж под диваном, зализывает раны и думает:
“Господи, зачем я на спортсменке женился? ”
Однажды Путин напился водки, надел "будёновку" и предложил странам СНГ
вернуться в павильоны ВДНХ.
23
Грешник у ворот ада:
- Я, конечно, понимаю, что заслужил место в аду, но хотелось бы попасть
в цивилизованные условия.
- У вас устаревшая информация. У нас в аду тепер все по-современному:
расслабляющая музика, вежливый персонал, отдельной котел с подогревом…
Муж и жена, за ужином, смотрят ужасные рекламные кадры из фильма
"Бэтман".
- Миллиард долларов - сбор по всему Миру. - звучит голос за кадром.
- Сколько идиотов во всём Мире! - ужасается от увиденного жена.
- Действительно, могли бы и скачать.
Закон полости в квадрате - это когда бутерброд, выроненный на пол,
прежде чем упасть маслом вниз, хитро извернувшись, умудрятся сбросить с
себя колбасу.
Россия предлагает странам СНГ взять в аренду выставочные павильоны ВВЦ в
Москве на весьма выгодных условиях: за 1 рубль в год.
— Это замечательно и разумно,- согласились все гастробайтеры СНГ.
Филя звонит Степашке:
- Тут какой-то Навальный тебя грязью поливает!
Того и гляди передачу "Спокойной ночи, налогоплательщики" закроют!
- Не ссы Филя! Не закроют, я же с дядей Вовой всегда делюсь...
Призом за лучшую кличку Путинского щенка, будет жёлтая Лада Калина.
Министр иностранных дел РФ Лавров повышен в должности: его назначили
почетным заместителем министра иностранных дел Китая.
В мире существует мнение, что русские - это татарские казаки
разговаривающие на идиш.
Да ты просто бес-пердельщик!
18
Не берёшь взяток? Не участвуешь в распилах? Что-то в нашей тотальной
коррупционной схеме не связалось...
У сторонников социализма нет ума; У сторонников капитализма нет сердца;
А у сторонников либеральных экономических учений нет ни ума, не сердца.
Порутчик Пжевский приходит в бордель:
- Мне срочно нужна баба!
Мамаша:
- Наши девушки покупаются...
- Если они покупаются, то должны продаваться!
- Куда Вы так спешите, молодой человек. Наши девушки покупаются и вот
тогда будут продаваться!
Вы вот всё ругаете АвтоВАЗ. А иномарки чем лучше? Одни названия чего
стоят: "пОссат", "нЕссан", "мАндео".
Проверил список умерших в Википедии.
Себя пока не нашел.
Есть такая профессия, - жить на планете Брехня.
- Цыганочка с выходом!
- Простите ык, а у Вс есть цыганочка (ык) со входом?
После поражения сборной Адвоката попросили поработать адвокатом
В станицу Кущёвская из США срочно, для наведения порядка, вылетел
Крепкий Орешек.
У нас в стране полный бес пердел!
17
Парадокс хоккея заключается в том, что хотя трусы в него не играют, зато
играют в них.
После радиации ребенок говорит матери:
- Ма, у меня на спине ухо растет.
- А мне похуй!

Вчера<< 20 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 11.03:
Замедлить рост цен не получилось.
Решили замедлить работу Твиттера.
Рейтинг@Mail.ru