Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Все дни декабря 2010
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Ровно 23 компьютера установили соединение с сайтом Викиликс сразу же после его создания. Причём двое из них сделали это когда сайт ещё не до конца включился...
Жила была золотая рыбка. На пенсии. И получала боольшую пенсию. И маленькую пенсию. Маленькую пенсию её платило государство. А большую она получала от нетрудовых доходов. Собственно за это её и прозвали золотою рыбкою.
Последняя новинка русского автопрома "КрАЗ-Галичина зразка 1991 року" выигрывает ралли Париж-Дакар не потому, что он - качественная машина, а потому, что там дороги - как у нас.
Укатил в очередной раз без спроса Колобок из дому и повстречал на проселочной дороге Лиса-извращенца. Предложил Лис колобку поиграть на лужайке, на что колобок с радостью согласился. Вначале все было клево: Лис катал Колобка по траве и раскручивал его как юлу. От быстрого вращения у Колобка кружилась голова, и он заливался счастливым смехом. Потом Лиса как будто подменили. Как дикий зверь он набросился на колобка и стал его насиловать со словами: - Это тебе за дедушку! Это тебе за бабушку! Это тебе за Мишку-косолапого! Это тебе за Волка-серого! Вот к чему привело непослушание Колобка. А ведь дедушка и бабушка ему не раз говорили, что разговаривать и играть с незнакомцами на улице опасно.
Мальвина, Пьеро и пес Артемон сидят за праздничным столом. Без пяти минут Новый год. Врывается запыхавшийся Буратино. Мальвина недовольным тоном: - Ты почему опаздваешь, Буратино? - Да нос в жопе Карабаса Барабаса застрял. - А как он там оказался? - Дык, Карабас Барабас предложил мне почистить дымоход за десять баксов. Ну, я и согласился.
Немного испарвлено. Если в новогоднюю ночь встретить Киркорова, посветить на него прожектором и загадать желание стать знаменитым, то оно обязательно сбудется.
Встречаются два предпринимателя: -Как дела идут?-спрашивает один. -Вложил 10 лямов в российский проект с господдержкой. Буду участником нового переспективного бизнеса.-отвечает второй. -Отечественные технологии решил развивать? -НЕ.. Хочу под эту тему бабла срубить по легкому.100% прибыли! А ты...? -Вложил 40 лямов. Буду депутатом Госдумы. -Решил для Отечества порадеть? -Неа... Хочу бабла срубить по легкому... Неменьше 1000% прибыли!
Рано утром 31 января киллеры в одеяниях Деда Мороза и Снегурочки собираются на дело. Дед Мороз, набивая мешок для подарков оружием: два узи, несколько беретт, разборная снайперская винтовка, гранатомет «Шмель» и целый арсенал боеприпасов, обращается к Снегурочке: - Нелегкий будет у нас сегодня день, Снегурка. По десяти адресам нам надо будет разнести поздравления и гостинцы. - Да, чужие мы с тобой на этом празднике жизни, Дед Мороз! Ни тебе поздравлений, ни тебе гостинцев!
Юлия Тимошенко знает как "уйти" Виктора Януковича с поста Президента Украины. По ее словам, в 2011 году однопартийцы лидерки планируют высадить по всей Украине десятки тысяч ёлок, около 30 тысяч лесных красавиц планируется высадить в городе Киеве. В ближайшее время в Администрацию Президента Украины будут отправлены освежители воздуха с запахом хвои и моющие средства с еловым ароматом для вертолета Януковича.
Новогоднее обращение Президента РФ к народу (прямой эфир по всем каналам). Медведев: - Уважаемые россияне! С Новым 2011-м годом! - подносит пистолет к виску и стреляется. Крупным планом - окровавленное печальное лицо Президента. Бой курантов. Праздничное новогоднее шоу.
Карло Анчелотти, тренер «Челси», после очередного слива пришёл к мудрому выводу: не одним футболом жив человек. Есть еще театр, книги, женщины, изобразительное искусство... А также скромная хижина на чистом воздухе где-нить в верховьях Амазонки, куда не доберутся взбешённые болельщики «Челси».
Робкие, беспомощные, немотивированные просьбы Рахманинова, Шухова, Ипатьева, Сикорского, Зворыкина, Даля не помогать им в работе, не увенчались успехом, зато теперь есть домен РФ., Анна Чапмен, Примаков и "ваще зашибись!"
"Умный. Образованный. Интеллигентный," - как и обычно, ни одно из этих слов не подходит к очередному выдвиженцу на государственный пост от Партии Регионов.
Приговор Ходорковскому: по образцу "Газпром - Зенит" купить футбольную команду питерских ментов Динамо и за 2 сезона на все народные деньги сделать их чемпионами в России и Европе.
Вопрос еврейскому радио: Если вы такие умные,-что ж вашей популярности так далеко до Армянского Радио? - В ответ-таки два вопроса:-А разве народная мудрость раньше спасала их от геноцида турок?- А что у них за крыша такая от расплаты за му.. му.. дрые ответы? - Ответ Армянского Радио: - Ша!.. А то все-таки догадаются, что мы, как впрочем, и все, произошли от Адама и Евы, которые-таки были евреями,- по Образу и Подобию Божьему! - Кроме атеистов, что предпочли произойти от Обезьяны... Хотя похоже эта Обезьяна тоже как минимум "полукровка"..
Поймал старик золотую рыбку, и молвила рыбка человеческим голосом: - Что тебе надобно, старче? - Для начала - другую жену. Пушкина читал, знаю, чем всё может закончиться. Ага, если б этот "хищник" был бы кому-то нужен... было б по чему "мазать"
Фестиваль сала в Николаеве. Фестиваль вина и меда в Ужгороде. Фестиваль оранжевого говна в Верховной Раде. http://www.alikdot.ru/anru/znainashih/hi_rodina/festivukraine/
Новости ТВ: "Госдума приняла "новые правила о выплатах по больничному". Сразу после этого сообщения телеканал "Россия 24" прогнал изречение Энштейна: "Только две вещи бесконечны: Вселенная и человеческая глупость. Насчёт первой я не уверен…"
Один азербайджанский политолог озаботился судьбой России, предрек, что к власти в ней придут фашисты и предложил всем своим соотечественникам срочно вернуться на родину. Этот умный дядька не учел одного: если все его соотечественники вернутся домой, то вероятность прихода фашистов к власти в России стремительно уменьшится. Процентов, этак, на 50. А благосостояние людей и рост экономики наоборот, сильно увеличатся.
Звонок на радио: –Здравствуйте! Поставьте, пожалуйста, песню Татьяны Булановой про сталинские репрессии. –Нет такой песни! –Ну как же! «будет чёрная машина, серый дождь идёт с утра, что за странная ошибка? Что ты сделала сестра? ».
Муж с женой, детьми и тестем в буфете перед большим концертом. Муж: - Ну что? Нам с Ленкой по бокалу сухонького и по мандаринке. Детишкам - по лимонаду и шоколадке. - А папе? - возмущается жена - А дяде Володе - стакан молочка и огурчик.
Генпрокуратура Украины заявила: пока экс-премьер-министр Украины Юлия ТИМОШЕНКО будет исправно являться по повесткам на допросы к следователю, ей не стоит особо опасаться ареста.
Пьяный дядя заползает на автостоянку и стучится в будку к сторожевому псу. - Рррррр, гав-гав-гав-гав-гав!! - Жена, ну не сердись!.... Из будки высовывается морда ротвейлера. - Ну вот, еще и тесть приехал....
- Вань, а давай в парк Горького съездим, на аттракционах покатаемся! - Нет, Маш, поедем лучше к твоему папе: от него и голова болит, и тошнит не меньше, и причем совершенно бесплатно!
Посольство России в Минске активизирует работу по освобождению россиян, которые были задержаны белорусскими властями после воскресных беспорядков, и в целом, по защите интересов своих граждан в Белоруссии. Такое указание уже дано, сообщил помощник президента РФ Сергей Приходько (http://www.vesti.ru/doc.html?id=416253).
Поскольку Россия и Беларусь – единое союзное государство, в следующий раз, когда этих индивидуев задержат российские власти после беспорядков, Посольство Беларуси в Москве активизирует работу по их освобождению.
Тётя покупает билет на ж/д вокзале: - У Вас билет до Урюпинска есть? - Есть. - А боковая, верхняя полка у туалета есть? - Есть!? - А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно? - Можно, только там ещё и дембеля едут. - Давайте, самоe то! Купила, домой приходит, муж спрашивает: - Дорогая, ты билет маме купила? - Не поверишь, последний урвала
-Соня, вчера я видел, что у ворот дома, где живет ваша свекровь, стоял ПАЗ-катафалк. Вас что, можно поздравить? - Ой, что вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея...
Подходит тесть к зятю и говорит: - Тарасик, у меня для тебя есть две новости; одна плохая, другая хорошая. - Дядя Игорь, то, что вы живы и здоровы, я и так вижу - говорите уже хорошую новость.
Приезжает свекруха к невестке. В дверях её встречает внук. - Бабушка, кто вас принес? - Самолёт Як-40. Рейс Львов-Киев. - А мамка увидела вас в окно и говорит: "Опять тётю Нину черт несет!"
Муж ругает жену: - Что ты такой невоспитанная? Приедет мама в гости - ты ее никуда не сводишь, не свозишь! - А что толку, милый? Тётя Оля все равно дорогу домой находит!
Муж ругает жену: - Что ты такая невоспитанная? Приедет мама в гости - ты ее никуда не сводишь, не свозишь! - А что толку, милый? Тётя Оля все равно дорогу домой находит!
Для понимания внутренней политики российских властей стоит просто вспомнить, что 2017 год - год столетия Великой Октябрьской Социалистической Революции.
Разговор студентки с профессором: - Профессор... мне нужен зачёт - Я вас прекрасно понимаю - Профессор, мне ОЧЕНЬ нужен зачёт - Я вас прекрасно понимаю,-кивает головой студентка падает на колени и расстёгивает ширинку у профессора...
-Папа! А правда ли, что президент Украины В. А. Ющенко действует по жлобскому хуторскому принципу: "а вы цього йисты нэ будэтэ!"? - По этому принципу действуют президенты всех стран, сынок!
На въезде в Москву останавливают ГАЗ-51, полный сена, с номерами Ленинградской области. За рулём - тётя Яана (одна, без Настеньки): - Тётя, вы откуда? - Из Выпорга (Выборга). - Куда вы собрались? - В Ремль (в Кремль). - Тётя, кому там ваше чухонское сено понадобилось? - Та мало ли там параноф (баранов)?
После долгих возлияний пришла мать Настеньки наконец-то домой. Села в кресло, расслабилась. Подходит к ней кошка и говорит: - Неправильно вы, тётя Яана, водку пъёте... - О! Кошкки разгофарифают!!!!! - Тётя Яана, я не кошка, я белочка...
-Тётя, у вас одеколон 'Русский лес' без этикетки! - Ну, мальчик... А тебе не все равно? - Это вам все равно. А ко мне в гости придёт Настька с матерью своей - тётей Яаной!
Вот чем закончилось хождение Медведева в интернет: воспользовавшись рекомендациями порносайтов по удлинению писюна, отрастил его ещё на 10 см, и Первому каналу ТВ пришлось на столько же опустить писсуары.
Янукович смог сказать слово "археология" с четвертой попытки! Во время заседания, посвященного гуманитарным проблемам, президент отметил: "Не менее важную проблему представляет так называемая черная архуло... архебло... ахрара... археулогия!
Сын у Януковича спрашивает: - Па, а чо такое мораторий? Янукович: - Гляди сынок, Арбуз спионерил 200 лимонов и хочет их вложить в дело на доход, а мне долю не отстёгивает! Вот я и кладу на него, пока он не поломается и не отвалит мне бабло…
Пациенты психиатрической клиники Сабурова дача (г. Харьков) просят поставить в их городе на центральной площади памятник реформатору Виктору Януковичу, а так же переименовать Сабурову дачу в Дачу Януковича!
RE: Мюллер - Штирлицу: - В 41-м мы не смогли взять Россию, потому что у них были морозы 40 градусов, сейчас у них жара, и им все нипочем! - Видите ли, все, что 40 градусов - русскому хорошо!
Болваны! В 41 году - какая нах Россия? Советский Союз (СССР) тогда называлось! Да и не было той зимой особенно сильных морозов (свидетельство моего деда по отцу - фронтовика). Учите мачтасть.
Преамбула В связи с укрупнением регионов, намечаемым президентом, предлагаем проект объединения постов и должностей в них, руководствуясь осознанием того факта, что нынче чиновник на одну, две и даже три зарплаты не проживет. Сельская администрация Глава сельской, поселковой администрации - он же председатель сельского, поселкового совета, он же премьер - министр деревенского правительства, он же свой зам, телохранитель, шофер, в смысле, кучер и одновременно кобыла, поскольку она сдохла, он же скотник и скотина за ее отсутствием, птичник и птица, агроном и почва, поскольку земля продана, он же генеральный секретарь и единственный член деревенской ячейки "Едим Россию". Районная и городская администрация Глава районной, городской администрации - сам себе первый, второй, третий замы, он же секретарша, председатель райсовета, горсовета, премьер-министр районного, городского правительства, он же местный олигарх, завклубом, начальник милиции и вытрезвителя, главврач райбольницы, а также директор морга, кладбища, кассир неработающей бани. Областная администрация Губернатор - он же свои десять замов, он же премьер-министр, спикер думы и председатель всех ее комитетов, полпред президента, федеральный инспектор, глава пенсионного фонда, областной прокурор, начальник военного округа, директор ФСБ, председатель облсуда, присяжный заседатель, начальник УВД и тюрьмы, главный гинеколог области, генеральный секретарь всех областных партий в том числе "Единая Россия", "Не единая Россия", "Справедливая Россия", "Не справедливая Россия", "Согласная Россия» и «Не согласная Россия", лидер профсоюзов, начальник всех творческих союзов, редактор всех газет, председатель комитета по недопущению искажения истории Сейшельских островов и, главное, тренер футбольной команды. Заключение Таким образом, мы сможем подлинно прищучить коррупцию (не будешь же брать у себя и давать себе). Да и от одного толкового человека пользы больше, чем от рати бестолковых. Кое-кто возразит, дескать, не гуманно во времена кризиса вышвыривать на улицу ораву не приспособленных к реальному делу людей. Может быть. В таком случае следует сократить их с сохранением зарплаты, даже это будет великой экономией.
Я пришел в банк за кредитом. - Вам нужна ипотека? – задал вопрос служащий. - Нет. - Иномарку желаете? - Обойдусь «Жигуленком». - На какую цель вам нужен кредит? - Именно цель. Пиф-паф! Ой, ой! Хочу приобрести автомат. - Какой? Стиральный? Игровой? - Калашникова. Чтобы пристрелить весь ваш банк. - А за что, позвольте узнать, вы нас хотите гм… грохнуть? - Сколько можно грабить народ? Служащий даже глазом не моргнул. - Попрошу справку о зарплате. Я подал. - Ваши доходы скромные, но нас устраивают. Прописка? Я положил справку с места жительства. - В порядке. Состав семьи? Еще одна бумажка легла ему на стол. - Справка о здоровье. Я подал заключение врачей. Он даже позавидовал: - Зрение сто процентов! - Да уж не промахнусь. - Вопросов больше не имею. Распишитесь здесь, здесь и вот здесь…. - И вас не пугает смерть? - Банк больше пугает, если мы не получим с вас процент... Я ушел с полной сумкой денег. На черном рынке мне предложили гранатомет, пушку, танк, МИГ–29 последней модификации, но Калашниковы как сквозь землю провалились. Конечно, неплохо бы купить танк, въехать на нем в банк, покрутиться гусеницами на зеркальном паркете, расписаться на стене, будто на рейхстаге. Увы, увы, на танк кредита не хватило. Наконец, попался какой-то старенький, ободранный, пропахший порохом и кровью Калашников, побывавший во всех горячих точках мира. Пока я его чистил и учился им владеть, грянул финансовый кризис, меня сократили на работе, и я не смог выплатить проценты по кредиту. В таких случаях банк забирает все: квартиру, дачу, машину, пылесос, унитаз, жену. И вот в мою дверь ворвались приставы в черных масках. Я выхватил автомат, но мог ли я соревноваться с ними в ловкости?! Они выбили оружие из моих рук и дали очередь. Так кончилась моя кредитная история.
Дед моего деда рассказывал, что когда-то в интернете не требовалось пояснений. Напишешь, скажем, что ходил на гору встречать рассвет, и не надо было уточнять, что вставал лицом именно на восток, а не на запад, читатели сами это понимали. Любил старик сказки рассказывать.