Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказ соседа по вагонному купе, представившегося Антоном. Он начал свое повествование, когда его спутница, весьма миловидная девица, двинулась в вагон-ресторан чего-нибудь прикупить. «Я работал мастером по обслуживанию игорных автоматов и рулеток в одном крупном столичном казино. Платили неплохо, ничего не скажешь. Ну, я думал, что так все дальше и будет продолжаться. Захотел купить трехкомнатную квартиру в центре, залез в ипотеку, приобрел классный внедорожник «мерседес», тоже в долг. И вдруг – бац! – казино в Москве прикрывают. Меня пинком на улицу, и я в долгу как в шелку. Того и гляди, мою заложенную однокомнатную квартиру придется банку отдать, да и все равно тогда полностью не рассчитаюсь. И вообще – бомжем, что ли, придется стать? Ну а другую какую-то работу ни хрена не могу найти – кризис! Да и в принципе на мою профессию спроса нет. Дружок у меня был в охране казино, того не уволили – сторожить пусть и пустующее здание кому-то же надо. Ну, мы с ним перезванивались. Спрашиваю его как-то: а что начальство решило с бывшим казино сделать? Говорит: ничего пока не решило, вся аппаратура – игровые автоматы, рулетки, игорные столы – на месте стоят. Начальство считает, что там, наверху, одумаются, и все станет, как прежде, - ведь и государство, и город убытки несут из-за потери налоговых отчислений. Не говоря уж об отдельных чиновниках, крышевавших этот бизнес. Ну а пока, говорит мой приятель, помещение казино под корпоративы и разные мероприятия в аренду сдают. Вот, к примеру, в ближайшую пятницу, у нас устраивает корпоративчик какая-то крупная фирма с иностранным названием. Тут мою голову – видимо, от моего отчаянного положения – пронзила такая же отчаянная мысль. А начальство казино – спрашиваю, затаив дыхание, - на таких мероприятиях присутствует? Дружок, пока ничего не подозревая, отвечает «нет». Я – ему: ты, когда дежурить будешь, пусти меня в здание, хочу инструмент свой забрать, который я в казино забыл. Он – ну, сегодня и заходи. Захожу в здание. Проверяю игровые автоматы, рулетку – все работает; подключить – раз плюнуть. Сейф с игорными фишками на месте. Код я знал. Открыл – фишки лежат. Прихожу домой, звоню крупье из нашего казино Ленке, с которой у меня были теплые отношения, делюсь своей идеей, хочу ее привлечь. Она перепугалась насмерть, отказалась наотрез и посоветовала никому из наших не звонить – заложат мгновенно. И тогда, мол, тебе вообще не жить. Может, оно и так, но больно деньги нужны. Стал прикидывать, на кого можно положиться в этом рискованном деле: крупье должна быть обязательно симпатичная девочка вроде Ленки, да еще одна нужна на раздачу фишек. Вспомнил про свою соседку по этажу Полину: учится в ГИТИСе на актерском факультете, вечно сидит без денег и очень недурна собой. Прихожу к ней, рассказываю суть дела так, будто речь идет просто о халтуре, возможности хорошо подзаработать, ни о каком риске даже не заикаюсь. Однако та, похоже, поняла что это - афера, но все равно из-за безденежья сразу согласилась и пообещала еще подружку привлечь. На следующий день, ошиваясь втроем у казино, дождались, когда подъедут фирмачи, и, смешавшись с ними, проникли в здание. Подождали, когда народец порядком поднабрался, потом Полинка подошла к их бугру и сказала, что в качестве презента арендаторам руководство казино, специально для гостей, на одну ночь запустит рулетку и игровые автоматы. Как они все обрадовались! Тут же началась игра, причем по-крупному. У кого было маловато с собой денег, те звонили домой или еще куда-то, и им подвозили. В 6 утра я отключил подачу электричества, и Полинка объявила, что игра окончена. Все недовольно загудели, но особо шебуршиться не стали. Подсчитали прибыль – четыре миллиона с чем-то, честно разделили на троих. На выходе из здания – накладочка вышла: смену принимал мой приятель- охранник, который сразу меня засек. Я ему сказал, что просто пришел сюда выпить на халяву. Он вроде бы поверил, но потом разобрался что к чему, вечером позвонил мне и потребовал бабки за молчание. Я ему дал 100 штук, а потом решил привлечь к этому делу. Он нам сообщал о корпоративчиках и делал так, что его дежурство выпадало на этот вечер. Так мы поработали с каким-то банком, потом с нефтяниками, причем денег зарабатывали все больше и больше. Я расплатился и за квартиру, и за машину. Надо было бы заканчивать, но жадность обуяла, и я решил продолжать в том же духе. И вот после одного из таких мероприятий подъезжаю я утречком к своему дому. Только выхожу из машины – меня хватают два амбала под белы рученьки и запихивают в стоящий рядом микроавтобус. Там я вижу замдиректора по безопасности казино, которого все звали просто Сашей и который только своей внешностью внушал мне безотчетный ужас. «Рассказывай», - просто сказал он вроде бы без видимой агрессии. Я особо ничего не стал скрывать, поскольку натурально почувствовал опасность для жизни, несмотря на его мирный тон, - умолчал только про своего приятеля-охранника да сильно преуменьшил наши барыши. «Ну вот что, - объявил Саша, - все, что вы заработали, можете оставить себе. Но теперь вся ваша троица будет делать все тоже самое, но бесплатно. Ровно год. Ты хорошо меня понял?» Я его понял очень хорошо, и девицы меня тоже очень хорошо поняли…» В этот момент в купе вошла его спутница с пакетами, набитыми всяческой едой и напитками, но мой попутчик после небольшой паузы продолжил рассказ: «И мы стали обслуживать корпоративы уже, так сказать, на безвозмездной основе, а люди Саши присматривали за нами, чтобы мы не смогли прихватить наличные в процессе игры. Я искал какой-нибудь выход, но ничего не мог придумать – прямо скажу: страх, который я испытывал перед этим Сашей, просто сковывал мне мозги. Но недели через две лавочка, к нашему облегчению, прикрылась – кто-то капнул органам». «Да я и капнула, - вдруг объявила спутница Антона, - на фига нам было работать задарма». Антон вылупился на нее, а потом как-то дико расхохотался. «Знакомьтесь, это та самая Полина, - сказал он, отсмеявшись, - мы решили пожениться, а теперь отправляемся в свадебное путешествие». Мне ничего не оставалось, как пожелать молодоженам счастья.
ЧЕСТНЫЙ «ЛОХОТРОН» В эпоху расцвета во всей стране «лохотрона», я забрел по делам в его столицу – ВВЦ. От самого метро начинались зазывальные обряды: «Мужчина, попытайте свою удачу»! «Остался один номер, торопитесь принять участие в нашей беспроигрышной лотерее»! «Женщина, выиграйте для детей видеомагнитофон»! Одно радовало, что все зазывалы, хорошие психологи и лично я никого не интересовал, был для них как прозрачный. За всю мою жизнь, только однажды цыганка в электричке подсела ко мне и давай подвывать: - Молодой, неженатый, вижу печаль на твоем челе... Вижу тебя кто-то сглазил... Вижу этот кто-то твой близкий родственник-завистник... Вижу, что... Я перебил ее: - А я вижу, что ты не так давно занимаешься гаданием... Цыганка: - Почему не так давно...? - Просто, если у тебя был бы опыт, ты бы поняла, что бабок с меня не получить, только время потеряешь... Цыганка не говоря ни слова встала и пошла окучивать следующего: - Вижу, опечален ты сильно...
Пардон, отвлекся. Так вот, я, не спеша, прошел центральный вход, погода хорошая, лето, фонтаны. Направляюсь на место встречи с товарищем. Вижу, колышется очередная «лохотронная» кучка зевак. Но все какие-то позитивные, веселые. В воздухе не чувствуется денежного надрыва. Подхожу, смотрю: обычный столик, как у всех, на нем три коробки с видеомагнитофонами, за ним зазывала в кожаной куртке. Рядом стоит клоун. Весь разряженный, разрисованный, с сигаретой во рту. Стоит, подпирает красивый спортивный велосипед. Зазывала: - Вы видите: на асфальте нарисованы две линии: старт и финиш. Расстояние между ними ровно 6 метров, кому удастся доехать до финиша не упав, и не наступив ногой на асфальт, тот получает приз - вот этот прекрасный видеомагнитофон! Желающие подходим, одна попытка стоит всего 50 рублей. Клоун (держа за руль велосипед): - Но в моем велосипеде есть маленький секрет: крутишь руль вправо – колесо поворачивается влево. То есть, чтоб не упасть, вам нужно делать все наоборот. Одна попытка стоит 50 рублей, подходите! Я присмотрелся, и правда: руль с вилкой, не одно целое, а две параллельные трубы соединенные зубчатой передачей. Простенько и со вкусом. Из толпы собралась целая очередь желающих, но все попытки заканчивались на первом же метре. Рефлексы никуда не денешь. Редко кому удавалось плавненько проехать метра два, но малейшее движение рулем и велосипедист шел в разнос как атомный реактор, амплитуда дергания рулем все возрастала и, под хохот толпы, следовало неминуемое фиаско. Через минут десять, желающих поубавилось. Все поняли, что их тупо дурят и что проехать вообще невозможно. Клоун под неодобрительные возгласы забычковал очередную сигарету, подвел велик к «старту», сел и медленно поехал, аккуратно подергивая рулем. По пути подлец еще и спеть успел: «Советский ци-и-рк... » Опять выстроилась толпа желающих прокатиться за пятидесятирублевым «видиком». Я уж совсем опаздывал на встречу, с трудом оторвался от зрелища и побежал к павильону «Зерно». Часа через два проходя с товарищем мимо того места, остановились. «Лохотрон» уже сворачивался, зазывала и клоун грузили столик и три видика в старенький жигуль, а поодаль на подножке стоял одинокий велик. Рядом с великом крутились двое парней. Вдруг один из них стал бысто-быстро уходить, второй сделал паузу, выждал момент и кинулся к велосипеду. Вскочил, рванул с места, но, промчавшись два метра, перелетел через руль и торжественно встретил лицом асфальт. Парень, с залитой кровью головой, еще находясь под адреналином, встал на ноги и кое-как хромая попытался изобразить бег. Клоун поднял велик и разглядывая на нем царапины, крикнул вслед неудачливому угонщику, но не громко так и беззлобно: - Эй, куда поковылял?! А 50 рублей за попытку..?!
Рассказано учителем истории во время эмоциональной беседы о хамстве на дорогах и обсуждении наглецов на иномарках.
В первые десятилетия своего существования Вашингтон был небольшим городком с деревянными домами и грязными улицами. Два конгрессмена, Джон Рандольф и Генри Клей, столкнулись лоб в лоб на узком деревянном тротуаре, где невозможно было разойтись. Вирджинец Рандольф, обидчивый и злопамятный человек, относился без симпатий к кентуккцу Клею и потому злобно произнес: - Я никогда не уступаю дорогу негодяям. Клей, человек воспитанный, вежливо кивнул головой и сказал: - А вот я всегда им уступаю! С этими словами он спокойно шагнул с тротуара в лужу.
Еду сегодня в маршрутке, никого не трогаю. Какой-то мужик долго с кем-то разговаривает по телефону, но я на него ноль внимания, смотрю в окно и думаю о чем-то своем... Вдруг, стук по плечу - думаю, что кому-то надо передать деньги за проезд, оказалось нет, вместо денег мужик мне протягивает свой мобильный телефон и говорит: - Дружище, можешь объяснить этой дуре, что я не где-то по кабакам шастаю, а еду к ней и сейчас в маршрутке нахожусь? (согласитель не часто с таким обращаются незнакомцы в маршрутке:) Я беру трубку (далее мой разговор с незнакомкой по телефону): - Здравствуйте. - С кем я говорю? - Я пассажир маршрутки номер пять, двигаюсь по направлению станции метро Свиблово. - Вы давно едете? - Лично я еду уже 20 минут. А с кем имею честь разговаривать я? - Это Светлана, а чем вы еще докажете что едете в маршрутке? Честно сказать, такой поворот меня ввел в некий ступор. - В маршрутке номер 5 совершающий рейс от метро Бибириво до ВДНХ находится (я быстро оглядываю вгзлядом кол-во народу) порядка 12 человек, темпратура за бортов -5градусов по Цельсию, данные на 16 часов 05 минут. Что вам еще сказать? - А по какой улице вы проезжаете? - Честно сказать улицу не знаю, но если вам очень нужно могу передать трубку волителю или кому-то еще из пасажиров... - Нет спасибо, позовите к трубке того... (я отдал трубку тому). Я не буду рассказывать как от улыбок светились лица всех пассажиров в маршрутке. Когда мужик собирался выходить, я его спросил: - А кто это такая? - Да моя будущая... - неуверенно произнес он и вышел. Да, несладкое будущее ждет мужика, подумал я.
Двоюродная сестра письмо прислала. Обычное, на бумаге. Летом её сын, мой племяш, в основном у деда с бабкой в деревне проводит. Работы в деревне нет, родители сестры пенсию ещё не получают, поэтому живут за счёт своего приусадебного хозяйства. В тот день они вдвоём уезжали до обеда по делам. По приезду, быстренько перекусив, пошли заниматься этим самым хозяйством: курей, свиней кормить, в огороде ковыряться. Ещё на крыльце услышали мычание, доносившееся со стороны огорода. Жалобное какое-то. Порой забредают бестолковые телята в огород, не впервой уже, поэтому не удивились и пошли выгонять. Но в огороде никого видно не было. Мычание шло из-за стайки (помещение для поросей), там был небольшой необлагороженный закуток, поросший лопухами. Заглянули туда и увидели такую картину: средь лопухов, из земли торчит зад телёнка и машет хвостом. Телята телятами, но откуда там яма взялась? Подозрение сразу пало на внука и его другана - соседского пацана. Когда те заявились домой, то особо не отпирались, рассказав, зачем яму рыли. А рыли они не просто яму, а метро! Да. Хотели ветку прорыть до соседа, а там в магазин и так далее. Планы были грандиозные, но выкопав вход, так сказать, в метро, они устали и, закрыв яму куском дермантина, убежали на речку. А телёнок взял да и подложил им "свинью", оставив деревню без метро. Самое интересное, что они, пацаны, первым делом обсудили цены на проезд, а потом только взялись за лопаты: всем проезд 10 руб. в один конец, учителям - 20. Чтобы знали, как двойки ставить. p.s. Думаю, в сочинении "Как я провёл лето" им было о чём написать.
Гражданин Сербии Драган Стевич случайно убил молотоголовую акулу (рыбу-молота) в Египетском курорте Шарм-эль-Шейх. Ранее в Шарм-эль-Шейхе акулы совершили ряд нападений на иностранных туристов. Сообщается, что Стевич сильно напился во время одной из вечеринок. Затем серб разбежался и с высокого трамплина «бомбочкой» прыгнул в прибрежные воды.
В связи с приближением и наступлением сессии о ней говорят или плохо или не очень. Ну или с сарказмом.. Предлагаю подумать о сессии как о.. чём-то хорошем :)
Однажды одному преподавателю нужно было принять зачёт у студентки. Обычное в общем-то дело. Но так получилось, что этот преподаватель по каким-то причинам принимать зачёт не мог и попросил своего друга-тоже преподавателя. Тот согласился.(ещё бы он не согласился-ведь он был предупреждён, что студентка довольно симпатичная:) ) Он принял зачёт у неё. А через некоторое время она вышла за него замуж(несмотря на разницу в 11 лет) и прожила с ним больше сорока лет.
Вот так:) Ходите на зачёты-вдруг там вас ждёт ваша будущая жена или муж-кто знает:)
P.S. Эта студентка-моя прабабушка, а преподаватель принимавший зачёт соответственно прадедушка.
Сергеич, добрый мой приятель, Все сплетни обо мне собрал, Чтоб, преданный ему читатель, Вы не скучали. Он соврал. Всё обошлось без крови. Ольга - За Ленским, я из чувства долга Сводил Татьяну под венец И третий раз уже отец. Сестёр, поверьте, не узнать: У Оленьки три лишних пуда, А Таня держится покуда - Она в отца пошла, не в мать, Ей по ночам шепчу: "Ну, Тань..." Она в ответ: "Женёк, отстань..."
Не хочу любить - хочу влюбляться, не хочу дружить - хочу соперничать, не хочу ясной погоды - хочу дождя и молний! Дайте я наглотаюсь собственных соплей и крови после того, как меня сломает моя амбиция. Потом я стану ценить любовь, дружбу и ясную погоду за окном...
Знание противоположности определяет сущность вещей. А что противоположно взяткам, предвыборным обещанием, налогам? За политику я молчу, тут противоположности нет по определению…
Училка я. Трудюсь в МГУ. Намедни приходит девочка на пересдачу весеннего курса. Садится, получает задание, несет такую пургу! Я робко спрашиваю, почему ни в зуб ногой. Девочка прсит двойку и куда-то подрывается. Перестаю понимать в чем дело и предлагаю договорить, может хоть на тройку вытянет. И тут она объясняет - дочку двухмесячную кормить бежит. Буквально с дракой отобрала зачетку и еле уговорила на 4. Девочка рвалась пересдавать. ГОСПОДА ПРЕПОДАВАТЕЛИ! Любого пола. Может пожалееем беременных и кормящих, а то им намного сложнее сдавать, а? По себе знаю, первая беременность - мертвый ребенок, вторая - кесарево. Может, пожалеем тех, кто вообще рискнул в наше дурное время детенышей заводить?
Жил был мужик. Одинокий. Небольшой домик, в домике стена, у стены плинтус, в плинтусе дырка, в дырке мышка... как "Джерри" в известном мультике. Чтобы не пить водку на холоде, к мужику заходили выпить другие мужики - удобно, никто не бухтит над ухом, посудина найдётся, ну и занюхать там чего нибудь... Когда собиралась компания, помимо разговоров "за жизнь" было и такое развлечение - бросали длинную макаронину у мышиной норки, а потом забавлялись, глядя как мучается бедное животное безуспешно пытаясь умыкнуть продукт в норку, и так макаронина не проходит, и этак не влезает.. Однажды один собутыльник заявляет: - Мой кот твою мышь выловит враз! - Хрен твоему коту, а не моя мышь! - Спорим! На пузырь! - Разбейте! Приносит кота. Мышь прячется в норе. Кот неторопливо подваливает к дырке, принюхивается... быстрым движением запускает лапу в нору, достаёт лапу, в когтях мышка... Ам, и нету... сожрал, сволочь! Собутыльники передрались.. Кота удалось отстоять. - А я где ещё такую мышь возьму... Э-э-х, наливай, помянем...
-Тишина.. -сказал ученик - Пошёл прочь!!- вскричал учитель и начал избивать палкой своего ученика. - Но, что я сделал!! - Тихо только тем кто слушает ушами!...
